Me
parece a mí que los clásicos Disneys
llegaron a su fin. No porque me haya cansado de hacer sus Sinopsis, al
contrario. Disfruto y mucho. Pero pienso que el éxito radica en dos normas importantes
a tener en cuenta siempre:
1) Lo
poco agrada y lo mucho cansa.
2)
Cuando se acaba el pan, empuja con pico.
Hay que dejar paso a otros estrenos que de buen seguro aun no habéis visto( o si, hay mucho hijo de puta suelto últimamente hoy en día) y con este espacio es la mejor forma que hay y tengo para llevaros la información del contenido y ahorraros unos eurillos en el cine, sobre todo cuando la película huele a ñordo que tira de espalda.
Hay que dejar paso a otros estrenos que de buen seguro aun no habéis visto( o si, hay mucho hijo de puta suelto últimamente hoy en día) y con este espacio es la mejor forma que hay y tengo para llevaros la información del contenido y ahorraros unos eurillos en el cine, sobre todo cuando la película huele a ñordo que tira de espalda.
La película
que os traigo hoy es: “Annabelle: Creation” Fui a verla el miércoles 18 de Octubre, aprovechando que
era la fiesta del cine y 2,90 no iba a escocer tanto como los 7 pavos a los que
nos tienen acostumbrado.
La película
narra la vida de un Gepetto de las muñecas que tiene una hija tela de adorable
y una esposa que me recuerda a Meryl Streep algo desnutrida.
Los pasatiempos
de esta familia es ir a misa, escuchar a Charles McDonald y jugar al escondite
de una manera muy singular: Van dejando notas del estilo: “Buscame” “caliente, caliente”
o “te encontré”. Algo muy parecido a lo que hacía yo cuando hacia algo malo en
mi casa y mediante notas esparcidas por el suelo se lo comunicaba a mi madre.
Todo eso desde la seguridad de mi escondite. Sub campeón España Junior de
escondite entre 2001-2009.
Un día
la familia, después de misa, pinchan una rueda y en el alcen, el padre la
comienza a cambiar. La niña es poseída por el espíritu de Puyol y para un coche
con la cabeza. Hay que mencionar que el coche circulaba a una velocidad no
recomendada en un carril de una única dirección, sin asfaltar y con otro coche parado en la mediana. Algunos
preferiran mirar para otro lado.
Pasan 12
años y la casa de estos desafortunados padres se convierte en la residencia de
6 huérfanas y una monja capuchina. En el catálogo de niñas sin padres tenemos a
dos, que son las mayores del grupo, que parecen que empalmaron las audiciones para
un musical chusco universitario con el de la muñequita y sonó la flauta con
este ultimo. Una niña de color, otra absurda, una adorable y otra coja por
haber padecido poleo.
Hay una
habitación que el señor de la casa (el juguetero) insiste que no se abra pero, ¿Que creéis que
hace la chica cogita una noche? Guionistas
de Hollywood’logic and beyond.
La abre
y se encuentra el “ToySaryus” Abre un
armario cuyas paredes interiores estaban forradas por cinco ediciones de la
biblia en pasta. Tapa dura. En su interior y sentado en una silla de patio
andaluz, la muñeca que sale en cartelera, sonriendo como un examinador de
autoescuela un día lluvioso sabiendo que te va a llevar por carriles de aceleración.
La niña cierra la puerta después de ver esa escena tan escalofriante y te juro,
que me muera ahora mismo, que creía que la muñeca salía del armario mientras
bailaba el “I'm gonna live forever”
A
partir de ahí se empieza a liar la que no está en los escritos, pudiendo ver el
espectador la maldad norcoreana del demonio que alberga en esa mariquita Perez.
La chica de la muleta es poseída después de que el demonio jugara con ella a
juegos tan populares como “Araña el parqué con las uñas”, al “rebota, rebota y
en el suelo te empotras” o “Te vomito el fin de año en la boca”.
La
señora de la casa, la cual no salía de su cuarto y parecía el fantasma de la
opera con media cara de porcelana, relata que tras la muerte de su hija, expresaron que se encomendarían a cualquier
fuerza la cual le devolviera a su niña, fallecida por ese Vin Diesel de las
carreteras comarcales. Al principio el contacto con la niña era efímero pero
poco a poco fue más grande, hasta que un día les pidió que si podía vivir sin
pagar comunidad en la muñeca. Los padres, obviamente, aceptaron pero pronto se
dieron cuenta de que lo había dentro de la muñeca era un Okupa con muy mala
idea.
La señora
se queda con media cara como los chavalines que salen en el cartel de la película
“Destino final” después de que intentara echarle cojones a la niña con un crucifijo
que no había pasado la ITV. Ósea, ninguno la pasa.
Bueno,
bueno, bueno a partir de aquí lo que viene son crujimientos de espalda hasta la
muerte, crucifixiones vikingas, espantapájaros pedófilos, demonios enemistados
con Endesa…
La película
es para echar el rato y unas risas nerviosas antes de los momentos de sustos
que brindan la misma. Sobre todo si tienes a un amigo mamón a tu lado, el cual estos
momentos se los huele y justo cuando estallan, te mete el dedo en la costilla
con violencia. Y así es como nacen los asientos reclinables.
Espero
que os guste esta publicación alejada de las que os tengo acostumbrados, sois
los mejores, que seáis muy felices y recordar que:
“You are my sunshine, my only sunshine
“You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are gray”
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