SINOPSIS COJONERAS : "El emperador y sus locuras"

Hacía tiempo que no tropezaba y me dejaba caer en esta lugar tan vuestro como mío.

La mayor escusa es la que no se da, así que dejar de lado la notable ausencia y hacer como que nada ha pasado.

Pues sí, hacía tiempo que este espacio reservado para la ignominia cinéfila, donde las Sinopsis cobran un protagonismo que jamás veras relucir en los dorsos de sus respectivas películas, no era rellenado con una nueva entrada. Sin más demora ni de mango, vamos al lio del monte pio que no es otro que una mujer con dos “maríos”

La película que os traigo hoy, Domingo 3 de Septiembre año de nuestro señor Deadpool 2017, es “El emperador y sus locuras”  o como la llamamos muchos subnormales en el gremio: “la llamica rechulona”

La historia transcurre en un época pasada a la antigua edad yucateca, intuimos, pero que en la que se tenían sendos conocimientos del baile disco.

Nos ponemos en la piel de un joven dirigente políticos de unos 17 años, mas consentido que Nena Daconte en el videoclip “Tenia tanto que darte” , que hace su trabajo de emperador mientras mira la pantalla y se choca con octogenareos de geriátrico mientras practica el “Moon Walker”

Tiene una consejera de unas 70 arrobas  de edad, pestañas como cañitas de heladería y espinaca en los dientes. Comparte protagonismo de pantalla con un siervo parecido a Rafa Martin, pues tienen el mismo cerebro y ambos siempre andan metido en la cocina.

La cuestión es que el prota despide a la loncha de jamon quemada por el aire del frigo que tiene por consejera, debido a que esta le ha estado calentado el asiento mientras que el emperador humillaba a las candidatas a ser su esposa. El fideo tricentenarico jura tomar venganza y se va a una montaña donde no hace sol a partir bustos del monarca.

En pantalla aparece Fernando Romay, un poquito más ancho de barriga, vestido como King Africa cuando interpreto su éxito veraniego  “El Humahuaqueño” y con la voz de Morgan Freeman. Este sujeto entrañable acude al emperador, como presidente de unas unifamiliares que hay en lo alto de un pico donde Cristo pego las tres voces en un cotillón,

Sin paños calientes, el Froilan azteca le dice que, básicamente, su casa se va a ir a la puta y ahí va a instalar su residencia de verano, hasta con tobogán y todo. El hombre monta en cólera y antes de que pudiera tocarle la carita al emperador, aparecieron los guardias que parecían que se habían quedado dormidos de lado en Cortadura, de 2 a 8 la tarde, y se lo llevan.

La vieja tiene un laboratorio secreto con el “quimicefa” que pidió cuando tenía 5 años. Le costaba tirar ya que el juego tenía cerca de 5 siglos, pero consiguen convertir al emperador en una llama, en lugar de matarlo que era su plan inicial. Con media botella de cillit bang en el gazpacho no hubiera habido disgustos. Pero bueno, es Disney y hay que rellenar cerca de dos horas de película.

Metida en un saco, la llama que algún día había sido dirigente de un imperio sin trama Gurtel, fue lanzado hacia unas cataratas. Aun así consigue sobrevivir a las bravas corrientes y, adivinad quién encuentra a esa base peluda con cuello largo y que escupe ( parece otra cosa, ¿Eh?) ¡El humahuaqueño! Flipa…

En ese momento tienen que dejar a un lado sus diferencias y trabajar juntos para que  uno deje de ser un bicho contrahecho y el otro no pierda su Kelly sin que se entere su mujer, una mujer que empieza la película estando preñada.

La vieja, que ya se había montado sus Business (Bisnes, para los que estáis todavía estancados en el A1) se entera de que sigue vivo, así que galopa su fiel corc...amigo y al trote cochinero van buscándolo por la selva para darle matarile.

La película esta chula, la verdad. La voz del emperador la pone Angel Garó antes de que gritara a la policía local desde el balcón de su casa y se quejara en los medios de comunicación que su abuela era una mujer muy mala que no le daba cola-cao de pequeño.

Personajes a la altura, reseñas históricas impecables, malos que te darán pesadillas y miedo de envejecer tan mal y juegos de la comba que no se terminan hasta que todos los putos monos no caen.

También hay un curso intensivo de verano  de B1 de ardilla y la mejor fiesta de cumpleaños que un restaurante  especializado en carne de bicho con las tripas p’a fuera puede ofrecer.

Te la recomiendo mucho, sino lo has vistos porque en una escena inicial, a un anciano lo lanzan desde lo alto del palacio y me recuerda a lo que siempre esperaba que ocurriese  cuando en un programa de “Hermano mayor” algún chico/a conflictivo /a vivía con los abuelos.

Quiero dedicar esta entrada a una chica que conozco y que se sabe los diálogos enteros de esta película. Siempre que tenemos ocasión de reunirnos los repetimos como papagayos. Si estas leyendo esto, sabrás que eres tu, I*