El año "pollardo"

Tu. Si,si tu. ¡Sácate la mano de los pantalones,cochino! Que los reyes te están mirando. Hoy mi blog : "Abre que no te pegó" cumple un año y nació,como lo que hoy se espera recibir este 28 de Diciembre,una broma. Una broma a la vida,a la cruda realidad y a la necesidad imperiosa de querer evadir a los lectores de los problemas diarios de los que son presos,con una interpretación de las cosas diferentes y anécdotas de una vida no tan aburrida como pensaria alguno. Recuerdo que el titulo me lo dio un amigo,mientras hacia aguas mayores, en el cuarto de baño de la casa de otro amigo en común. Es muy gracioso y es una historia preciosa.
Fui a pedirle un consejo en forma de título para el blog y cuando abrí la puerta del baño me lo encontré en el "trono de hierro" no precisamente gobernando poniente. Rápido y veloz,como la "gayola" de un eyaculador precoz,cerré esa puerta antes de que las cuencas de los ojos se desintegran ante una atmósfera corrompida por la maldad del recto. Mi amigo decía que abriera,que no pasaba nada. Yo,por el contrario,le decía que no. Entonces los planetas se alinearon muy lindamente y ese famélico barbudo pronunció la frase que hizo que los cielos se me abrieran y la ensaladilla lloviera de él: "Abre,que no te pego"
¡Todo tiene lógica en esta vida!
Gracias lectores. Revisaros el gusto literario porque pienso que puedo estar atentando contra él, con mis publicaciones, y que este año nuevo,os traiga todas la suerte,amor,dinero,salud y carne al toro que una audiencia de miembros eniestos y vaginas esmerantadas se merece.

SINOPSIS COJONERAS: "Mulan"

A lo largo del Km 48 de la muralla china, los hunos y un señor que no es Atila, deciden invadir china una noche a la fresca. Como consecuencia, el emperador decide instaurar, de nuevo, el servicio militar para combatirlos y para darles un oficio y formación a los Ni-Nis de la china feudal.

La “prota” es una chinita que estaba estudiando para un examen final de COU. Para que fuera deslumbrante al examen, la madre y sus amigas de la asociación del macramé, le harinan la cara con maicena y la pintan con treinta y siete capa de pintura, para que cuando estornude pinte una bicicleta. Luego, la sueltan en fila india con otras cinco chinitas, luciendo, cada una, sus paraguas del “Desigual”

La pollito agridulce suspende el examen y los padres se cogen un disgusto gordo, de querer hacerse el Hara-Kiri con la nariz de Antonio Carmona. Como ella no quiere ser ama de casa y ser co-propietaria de un 24 h, a la vez, se enrola en el ejército, travestido de hombre.

Los ancestros de su familia, mandan a Charmeleon,con la voz de Jose Mota, para que rescate a la chica, ya que en aquella época, si pillaban un “chochete” donde solo tenía que haber “pishitas”, la pena era la muerte para siempre.

Al principio, la prota lo pasa putas durante la instrucción, llegando, incluso, a plantearse el abandono. Una noche, le encomendaron  recoger todo el campamento ya que estaba como el dormitorio de un Tarranova con síndrome de Diógenes. Y así fue, recogió hasta los cayos de los ciempiés, pero como para una mujer nunca nada está lo suficientemente ordenado y limpio, recogió hasta una flecha que habían dejado los de “Robin Hood” clavada en lo alto de un poste, la semana pasada, cuando estuvieron grabando en ese mismo descampado. El teniente vio que los cojones de ese recluta no tenían tamaño máximo. Por tener, no tenían ni existencia, pero él se sugestiono y lo puso como ejemplo de virilidad y el buen hacer militar.

La chica, en poco tiempo, llega a cabo primero, teniendo una compañía a su cargo. En la misma, se encontraba reclutas como Angel Garó y Buda.

El malo de la peli, es el armario de las “crónicas de Narnia”, con los ojos hundidos en vodka caramelo y un bigote a la Fu-Man Chu. Lleva consigo un Halcón que le sirve de Google Maps y una espada que forjó en un yunque “Torcio”, como se dice en mi pueblo.

La película es una llorera, donde el machismo falocentrista, occidental, aromatizado con wasabi y de regalo una galletita de la fortuna con mensaje que ponga: ¡A Fregar!, esta al orden del día. Muestra valores como el amor incondicional a un padre, así como el noble arte de chorizarle el ajuar de batalla mientras esta de ansiolíticos hasta las cejas.

Te la recomiendo, es una película que merece la pena verla con ojos muy abiertos, a diferencia

de sus personajes.Hay una señora senil que compra un grillo en una jaula y cruza la carretera en plena hora punta y sin mirar.  Es lo que le da caché a la película; Saber si la esperanza de vida en el Medievo chino estaba alta o baja, asi como la capacidad de frenada de una mula que va a “carajo sacao”. La jaula del grillo tenía, únicamente, cinco barrote y del tamaño de Toblerones. Si el grillo estaba encerrado, era porque quería. 

SINOPSIS COJONERAS: "Taron y el caldero mágico"

La película narra como un señor, que era más malo que los garbanzos con acelga en ayunas y rey de un país, se cae en un crisol que contenía hierro fundido mientras jugaba a la rayuela con su ahijado. Como era tan “malaje”, su espíritu no dijo “Adiós titi” sino que tomo la forma de un caldero de 3 metros, de un color negro como el futuro del “cara anchoa”. Total, durante siglos y siglos, hombres malvados buscaron el caldero para hacer un “potajito” de maldad y dominar el mundo o invitarlos a comer, una de dos.

La historia nos sitúa en la piel de un mancebo de granja con un cuajo más gordo que los niñatos que intentan poner la botella de Fonvella de pie. En la granja vive con Paco Umbral y una cerda con el B1 de “repocilge” y adivinación.

Una mañana, la cerda se levanta más nerviosa que Concha Velasco cuando solo le queda un“Indasec” para todo el día y, lógico, se acojona tela, haciéndole ver a sus dueños que una cosa “mu” mala se cierne sobre ellos. Resulta que un esqueleto engañado (Por tal cornamenta que lleva sobre la testa) y ataviado con un abrigo de Donatella Versace, quiere hacerse con la cerda para que esta le diga dónde está el caldero escondido. En el siglo XXI recurrimos a un perro en “Rastreator” y en  el Medievo acudían a una cerda. No intentéis encontrarle la lógica.

El niño del “plomillazo” pone rumbo, con la cerda, al bosque donde más atracos se producían. ¡Bravo licenciado! Allí, se encuentra con un una mezcla de Bichón Maltes antropomorfo y un señor de Cuenca, que parece haberse pasado toda la tarde jugando con una bombona de helio.

La cerda es secuestrada por dos dragones de khaleesi y llevada al castillo de verano donde reside el esqueleto glamuroso y cornudo. El chavalín consigue infiltrarse en el castillo, con tan mala suerte que todos los soldados estaban de fiesta porque era la jubilación de Leocadio, el carcelero. Consigue encontrar y salvar a la cerda, pero durante su misión es apresado por Willem Dafoe, y encerrado con una rubia muy bonica y el hada que le gritaba “¡Ey,Listen!” a Link.

Durante su cautiverio y posterior fuga, conocen a un juglar octogenario con un arpa mágica, al que estaba a punto de torturar pero, como es una peli Disney, lo liberan antes de que el suelo se llenara de la sangre del Paco de lucia finolis. Encuentran también una espada mágica. ¡Que novedad!. En esta puta película os daréis cuenta de que todo es mágico: Una espada mágica, una cerda mágica, una burbuja mágica, un arpa mágica... Había también un San Jacobo mágico llamado Agustín y concedía deseos con su queso caliente, pero en post-producción fue eliminado y sustituido por una enjambre de elfos que vivían debajo de un charco. ¡Un acierto!

A lo largo de su travesía se encuentran con un trió de brujas: Paz padilla, Mariví Bilbao y Tete Delgado. Esta última intenta, en innumerables ocasiones, empotrase al juglar.

La película es una de las más flojas de Disney y el audio en Latino no le hace ningún favor.  Demasiado ñoña, situaciones que se pueden evitar y existe una relación de odio-linchamiento con ladrillos de solares hacia el protagonista, porque no te puedes creer que se pueda ser tan subnormal en la vida sin cobrarlo.

Si pudiera resaltar alguna escena en la que tu digas  “Esto es paté y me lo unto” pues diría que no hay ninguna. La película es tan absurda que no existen escenas que pasen a la posterioridad. Mas que película, la catalogaría como un puente para ayudarnos a cruzar entretenidos al siguiente clásico que se estrenaría después de este: “Basil, el ratón supe detective”.

Bueno, hay una escena en que la bruja “tierna” entierra al famélico juglar entre su “tetamen” y para los más enfermos de la casa, es material que dar para una triste “pajichuela”.