SINOPSIS COJONERAS: "Dracula de Bram Stoker"

¡Buenos días, Bienmesabes!

¿Qué tal estáis? Sois lo más bonito de mi vida aunque yo no os lo diga, aunque yo no os lo diga. Soy poco más que una madre protectora, os tengo consentidos y la única forma de que no lloréis y crezcáis fuertes y sanos es daros este regalo en forma de publicación. Me estancaré, si, pero mis niños crecerán fuertes, sanos, con miembros viriles enhiestos y vaginas diamantadas.

Bueno, la película que os traigo es una un compendio de arte, escenografía y sadismo sin rozar el mal gusto. Todo esto llevado de la mano del genio Francis Ford Crápu…Coppola,Coppola. Francis Ford Copolla. Basado en el Libro homónimo del mismo nombre, me dejo de tanto secretismo aunque lo mas instruidos en el cine lo habrá adivinado que película es la invitada hoy. No es otra que: “Drácula de Bram Stoker”

La película comienza con Rumania entrado en conflicto bélico con los Musulmanes y un noble, llamado Dracul, se pone su armadura modelo carne viva y se va a jugar a la rayuela con los invasores.

Este señor, aparte de ir al campo de batalla con una armadura que parece un canguro hipertrofiado muscularmente y despellejado, tenía una manía muy suya, consistente en empalar a las personas por el abdomen con una lanza. No era muy popular en el colegio por esta conducta. Producía rechazo. Una vez empaló a un profesor de plástica con la regla de madera de la pizarra y a tres compañeras durante una fiesta universitaria. Estas últimas no presentaron cargos e incluso volvieron a quedar.

La cuestión es que el príncipe de Valaquia triunfa y regresa junto a su amada después de dejar el campo de batalla repleto de espantapájaros humanos que pedían agritos urbasón. “¡Si es que le hemos echado cojones al colgao las lanzas!” gritaban unos.  “Si lo se lo pido el día de asuntos propios que mi mujer quería ir Cerdeña con los niños” gritaban otros.

Cuando llega a la iglesia donde había dejado a la mujer a salvo con la versión masculina de las supremas de Móstoles, se encuentra con la ensaladilla en el horno. Estaba muerta por que la imbécil pensó que su amado había muerto. ¡Espérate un poquito chocho, que hace media hora que se fue a empalar!. Nada, se tira desde el ático y se mata matándose.

El muchacho entra en locura y reniega de Dios clavando su espada en el centro de la cruz del altar, de la cual comenzó a emanar sangre como si no hubiera un tomorrow. Se ve que la cruz era de plaquetas bajas. Cogió una copa y se pimplo 48 onzas de hemoglobina liquida y la resaca fue de órdago (De andar encorvado al día siguiente) ¡Flipa!

Pasan los siglos y nos ponemos en la piel de Neo, el de Matrix, pero esta vez en el papel de un eficiente abogado de una importante firma de Inglaterra la cual le hacia la competencia desleal a un pequeño negocio pastelero regentado por dos gemelos con labio leporino.

Neo, lo llamaremos Jonathan a partir de ahora o “el Johni” si estás cursando la ESO, tiene que ir hasta los Cárpatos (Rumania) para cerrar una transición hipotecaria con un señor que vive donde Cristo pegó las tres voces diciendo que en el monte de los olivos el aceite estaba caro y te clavan por una garrafa.

No le quedan más cojones que ir ya que su predecesor dejo la transición sin terminar. De este caballero hablaremos más tarde porque es canelita en rama sobre trufa.

Se cuela allí con un BlaBlaCarroza y antes de entrar en el castillo donde este desconocido personaje vivía, nota que el viento de levante se potencia más en los alrededores de ese paraje, maldiciéndose porque no echo un “cuellito” al equipaje de mano. Le abre un señor que parece estar peleado con el sol, que se peina como un fresón y que tiene a su sombra con un contrato de fijo discontinuo. Iba vestido con una bata, desconozco que fuera de guatine, que arrastraba  por todo el castillo por lo que se ahorraba en mopas. Se presenta como el Conde Drácula y le pide que deje la felicidad atrás ya que dentro son muchos y mas tiestos no caben.

Lo invita a cenar y le cuenta la historia de su dinastía lo cual NO ES COSA DE RISA.

Después del manjar se ponen a rellenar el papeleo y el conde le enseña las palmas de la mano llena de pelos. En plan: “Mira, no me he quedado ciego pero ahora cuando me rasco los cojones parece que tengo un Pomerania escarbando por ahí abajo, jajajajajaja”

Y Jonathan: “Si, si….”

El protagonista le enseña al Conde una foto de su prometida y a este se le cambia la cara porque era idéntica a su mujer que hizo el salto de Fe a lo “assasin creed”. El conde se pone triste y le pide a Jonathan que se quede con él un mes porque se siente muy solo y necesita chavalería en el castillo.

La cuestión es que el predecesor del prota no pudo terminar la transición jurídica hipotecaria porque le sobrevino una enfermedad mental y se puso muy malito y ahora está en puerto 2 haciéndose tapitas de saltamontes a la luz de la luna. ¡Y el hijo de puta se relame!

La novia del Johni, Mina, tiene una amiga que es más ligera que un chihuahua en la oreja y tiene a tres aspirante a marido detrás suya: Un tejano de la época, a un magnate ricachón y a un medico con menos luces que un carro del Pryca. Juega con los tres como le complace pero al final se decanta por el que tiene el dinero por castigo porque aunque parezca mas tonta que un “bocao” en la pisha, no lo es.

Johnathan comienza a notar cosas extrañas en la casa de otoño del conde como en el propio comportamiento de su anfitrión. Como por ejemplo, verlo gatear por las paredes de afuera del edificio por la noche cuando mas “pelete” hace, andar como si estuviera montado en la mierda de los patinetes modernos que usan los críos hoy en día o el que le entre el sarampión menuito por el cuerpo cuando ve un crucifijo. Totalmente acojonado, el chavalín intenta escapar de la mansión pero es asaltado por tres mujeres de bandera que le hacen la “13/14, 24/ 7, con ellas no te hacen falta los juguetes” Decide quedarse unos días más.

El conde se rejuvenece después de pegarle un sorbete a la yugular de la amiga de Mina y se pasea por las calles de Londres porque su sueño siempre había sido ver abrir los bancos a las 9 de la mañana sin sentir que los rayos del sol lo gratinaban. Iba vestido de punta en blanco, sombrero de copa y unas gafas marca “dos iguales para hoy”  Y que pelazo, madre mía.

Allí se topa con la novia de Jonathan y la empieza a meter pescuezo.

La amiga ligerita se comienza a enfermar con altas fiebres, desarrolla dientes de Montoro y comienza a hablar en arameo, C2. Unos de sus candidatos a marido, el cual se quedo en tercer puesto lamiendo testículos de rico y tejano, y era medico llama a su tutor del TFG y le dice que tiene una amiga que está más rara que una abuela con tenis por casa.

A partir de aquí la cosa se empieza a liar tan bastamente y de tal manera que si parpadeas te lo pierdes, aunque si lo haces es normal porque va a ver más sangre que una fiesta de “aficionados de la mosqueta”

La película trata mensajes tan mayúsculos como el amor en esta vida y en la otra, los océanos de tiempos que se es capaz de cruzar para reunirte con el amor que el destino te arrebató, la incomprensión por una vida dedicada a la religión y que el todo poderoso te pague con miserias, las tetas de Mónica Belluci…

Te recomiendo la película o si eres más culto porque tus padres te inculcaron valores literarios o vives en una casa menonita y no tienes DVD, el libro.

Resaltar la actuación del sublime, magnifico y enorme Anthony Hopkins en el papel del profesor Van Helsing. Una mezcla entre excéntrico, genialidad y la capacidad de soltar noticias desagradables que hacen que te despolles vivo aunque se hayan cargado a una virgen inocente convertida en una bestia impía.

Dedicar esta publicación a un buen amigo. Es su película favorita pero espero que no me mate por ello. En un periodo corto de tiempo hemos demostrado mucho y la constancia cada día en el gimnasio nos hace conocernos más y tener más complicidad.
Recuerda que no soy de fiar así que estate ojo avizor porque en cualquier momento… ¡PUÑALÁ!

SINOPSIS COJONERAS: "Forrest Gump"

¡Muy buenas, bienmesabes!

¿Qué tal está yendo esa cuesta de Enero? ¿Difícil? Los carritos del PRYCA se van para la izquierda, lo sabéis, ¿no? Bueno, no contarme vuestra vida. Vamos a lo que nos tercia. Al motivo aparente en este blog y al destripe semanal al séptimo arte.

Cada vez va costando mas encontrar una película para someterla al juicio del blog. Cada vez mas y mas tengo que pedir ayuda y dejar asesorarme por mis círculos de sabios para que me saquen  Los San Jacobos de la sartén.

Así que he optado finalmente por “Forrest Gump” de Robert Zemeckis. Que crack, dos publicaciones seguidas que sale su apellido de judío. Disfrútalo carcamal, te lo mereces por ese gran cine que nos regalaste.

La película comienza con un señor sentado en un banco esperando Los angeles-chiclana Sur. Allí le hace la envolvente a una señora con una caja de bombones. “Coja uno, pero a cambio tiene que escuchar cual dura fue mi vida”

El chiquillo de pequeño (y de adulto también, no creáis que esto con Nolotil se pasa) era bastante encefalograma plano por lo que su madre tuvo que tener una reunión privada con el director de un colegio para que aceptaran a su hijo a pesar de que se encontraba en la lista de “Paguitas”. En esa reunión adoptaron distintas posturas pero al final se llegó a un consenso, aunque se puso el grito en el cielo durante toda la reunión (El director parecía una cabra despeñá)

Además, debido a un problema en la espalda, la cual la tenía como una señal de paso de peatones a la salida de una rotonda en casco antiguo, tenía que usar unos chismes en las piernas que lo hacían andar como un yonki con los zapatos chicos.

Por el mismo precio Dios hacía lote.

En el cole no era muy popular y todos los niños ponían la mochila en el asiento que tenían libre en el bus para no tener a Robocop a su lado. Les daba grima, que quieres que te diga.

Sin embargo una dulce niña no le importaba que se le sentará al lado y pronto se hicieron buenos amigos. Se llamaba Jenny y era tan rubia como Goku cuando se enfada.

El padre de la niña le hacia guarreridas Estadounidenses paleto sureñas endogámicas y siempre se escapaba de su casa por la noche, yéndose a la del prota a dormir hasta que ese monstruo beodo y pedófilo que tenia por padre sucumbiera a los sueños de morfeo o a los del coma etílico.

Un día, después del cole, unos chicos malotes dan el pistoletazo de salida a una bonita costumbre después de las clases: Perseguir a nuestro protagonista con sus BMX porque les hacía gracia como intentaba huir con las piernas tiesas. Hay que tener maldad pero me recuerda que eso también los hacen los niños de mi barrio a los que venden cupones.

Para sorpresa de los espectadores y de esos abusones pecosos, debajo de esas prótesis ortopédicas se ocultaban las piernas de un velocirraptor pura sangre y resulto ser más rápido que Speedy Gonzalez después de salir de una rave.

Los chicos crecieron juntos y la misma escena se repetía todos los días después del colegio, exactamente a la hora en que Jorge Fernandez daba la pista a la última ruleta. Estas persecuciones ya no se hacían en velocípedos sino por camionetas que sus papás les habían comprado con el dinero que estafaban al Estado de la pensión de la abuela que tenían enterrada en el jardín de casa.

Forrest demostró ser más rápido que ese 5 marchas y solo le faltaba hacer el “beep-beep” del correcaminos, pero como era tonto no sabía cómo funcionaba el sarcasmo.

Él estaba enamorado de Jenny pero esta lo “Frienzoneaba” over nine thousand, teniendo Forrest mas posibilidades de tocarle una teta con el codo cuando coincidieran en un ascensor. Aun así, se dedicaba a protegerla de los sobones pubertos  que querían anidar sus manos debajo de su falda de majorette.

Pronto destacó por ser un jugador eficiente en futbol americano y famoso por recorrerse un campo entero y medio vestuario hasta que él se sintiera que estaba a salvo y que nadie iba a quitarle el balón o hasta que el conserje lo parara en seco para que no le pisara lo fregao. Después de graduarse con todo 5, se alista en la marina y allí se hace amigo de un señor que tenia la mandíbula escaloná y un rollo bizarro con las gambas. Aun así, era simpático e inofensivo. Y muy negro, que se me olvidaba.

Estalla la guerra de Vietnam. Su amigo muere en el frente, el teniente de su compañía se queda como “ponichilena” y él se vuelve con un culo nuevo. Nada que no se pueda solucionar con unos cucuruchos de helados.

Después de esto se federa en ping-pong, conoce a tres presidentes y a John Lennon un día antes de que le pidieran ese autógrafo asesino. Cuando se recupera del supositorio de plomo, se encuentra con Jenny en el monumento a Abraham Lincoln en una emotiva escena en que el público le aplaude y le corea: “¡Esta noche va a joéee, oooeee, oooeee!”

Nada más lejos Santurce. Jenny estaba saliendo con un pacifista que le soltaba soplamocos cuando esta le decía: “Cari, esto no me parece así” Forrest le tuvo que sellar un ojo y pudo facturar al país de las hostias.  Aun así, Jenny, derrochando dignidad y personalidad se queda con aquel energúmeno y abandona nuevamente a su incondicional Juan Tenorio.

Luego a nuestro simpático y despechado prota le dan la medalla al valor y se va con su teniente de cotillón a ahogar esas penas que algunas veces flotan las hijas de puta.

Mientras tenia encima a una jamelga, él se mantenía impávido porque se acordaba de Jenny y era incapaz de hacer nada con otra chica. Aunque también podría ser porque era más virgen que López Rodó.

Mientras la rubia, después de haberse unido al movimiento pacifista, hacerse intima de los panteras negras y meterse lo más grande por la tocha debido a las compañías que frecuentaba después del trabajo( Cantar canciones countrys en bolas; Mandar curriculum a la dirección del blog). Comienza de esta forma una espiral de autodestrucción que no la amparaba ni el sagrario.

Se vuelven a encontrar al cabo de los años. Durante una noche en que Forrest le confiesa su amor con la mejor puta frase de la película para mí:

“YO NO SERE MUY LISTO PERO SE LO QUE ES EL AMOR” #OleoOleOleLosPelitosdeGallina

Seguidamente, se lo trisca a la luz de la luna, siendo la primera vez de nuestro protagonista. Cuando se levanta a la mañana siguiente, igual de enhiesto de cómo se acostó, ve que su amada no estaba. Se había ido. Así que después de reflexionar en el porche se va a correr. Pero esta vez con las piernas.

Es aquí cuando organiza una carrera a lo largo del Estado tomando la película un color que te deja comiendo campurrianas a oscuras.

Es una historia lacrimógena, con numerosos guiños históricos y que presenta a la villana más despiadada que Angela Channing en merca Madrid. Jenny supone la proveedora de calabazas de Forrest y este a pesar de tener su casa abastecida para 48 Halloweens seguidos, prefiere hacer puré y esperar debajo de su ventana con “Acordes” de Los Pecos.

Te la recomiendo si no la has visto ya que las sorpresas que te deparan este film solo son comparables a cuando tu madre te dice que el lavaplatos está limpio y hay que quitarlo.

Le dedico esta entrada a una de esas grandes ayudas que han lanzado un abanico de películas al aire para inspirarme y, sin quererlo, me ha arreglado un par de semanas más del contenido del blog. Muchísimas Gracias P.C.H, disfruta del blog y tranquila, el análisis gaditano cinematográfico seguirá vivo mientras haya gente que crea en él.

SINOPSIS COJONERAS: "¿Quien engaño a Roger Rabbit?"

Buenos días, Bienmesabes. ¿Qué tal estáis?

Feliz año lindos y lindas mías. Espero no tener ninguna baja entre mis lectores por una uva traviesa o por un garrafón infame.

Bueno, ya sé lo que queréis, queréis vuestra primera sinopsis del año y yo como soy como un mercader de la ilusión, algo parecido a la estrella de Belén, que os guía hacia el jolgorio y el disfrute os la doy. No puedo decir que no. Os tengo más consentido que un niño de teta en su cumple cuando esta malito con gripe.

La película que os traigo es una orgia entre actores de carne y hueso, personajes de Disney y de Warner Bros. El resultado es inmejorable, uno de los mejores recuerdos de mi infancia traídos de la mano de Robert Zemeckis. “¿Quién engaño a Roger Rabbit?”

La película comienza con un simpático conejo (Roger) que habla como Sigmund Freud en su fiesta de graduación del doctorado de Psicología, trabajando junto con su co protagonista Baby Sherman, un bebe con voz de Enrique san Francisco y que fuma tanto como Antonio Dechent. Estaban grabando un cartoon en que la situación parecía un sketch de Steve Urkel y Pepe Biyuela.

Debido a algún problema personal, el conejo no se concentraba en su trabajo y su papel no se lo preparaba a conciencia, habiendo pájaros donde debían de haber estrellas cuando una nevera repleta de ibéricos caía sobre su testa.

 “Joder, que salvajada” pueden que piensen algunos. Tirarle una nevera a un conejito. ¡No preocuparsus! Es un dibujo animado, se la trota. Le tiras el Everest encima y puede estar twitteando tranquilamente.

“Aquí en el trabajo. #NeveraEnElCoco #HaberEstudiao #PaQueLosNiñosSeRian”

La cuestión es que el Presidente de los estudios donde trabaja nuestra protagonista contrata al detective privado Eddy Valiant para que investigue a la mujer del conejo, ya que intuye que es la causante de que Roger este en Belén con los pastores.

El detective es una especie de falcó de Arturo Pérez Reverte pero taponcillo y alcohólico el cual está enamorado de una tabernera que le pone los White Label a ojo.

Tiene un pasado tormentoso ya que su hermano fue asesinado por un dibujito con muy malas ideas por lo que trabajar para o con  ellos le causa urticaria así como una hinchada de cojones.

Conoce a la mujer del orejotas en el club donde trabaja cantando y aquí os confieso que me cargue mí la cinta de VHS de darle tanto para adelante y para atrás en esta escena, sin saber que ese pivón seguiría saliendo con posterioridad en la película. Madre mía, madre mía.

La cuestión es que allí también se encontraba el presidente de ACME. Ya sabéis, esa empresa sucedánea de Amazon y en la cual el Coyote es cliente Premium. Este señor es el cliente más asiduo del club y tiene una relación muy estrecha con la pelirroja. Solo os digo que se oye de fondo sonidos de palmitas cuando están los dos solos en el camerino de ella. Guiño, guiño.

El detective hace fotos desde una ventana de esa bizarra escena y se las enseña al conejo, el cual se coge un pedo de Jägermeister y se va a quemar la ciudad al ritmo de “Leslie Gore-it’s my party”.

A la mañana siguiente el palmero de la pelirroja aparece asesinado en su almacén y culpan inmediatamente al conejo del homicidio. ¿Pruebas? ¿Eso qué es? ¿Se come?

El juez que levantó el cadáver y lleva el caso es Christopher Lloyd en calvo y con unas Raibans que venía de regalo con el cuponazo de la ONCE. Va vestido como los inspectores de SGAE (o al menos así me los imagino yo) y se dedica en ir por ahí juzgando con el criterio que le salía de la vena de Tello (Que va desde la polla hasta el cuello) y haciendo berzas gitanas con los dibujitos animados.

Va acompañado por un sequito de comadrejas muy oligofrénicas y que tienen antecedentes familiares cardiacos por ataque de risa sin controlar. Hay cinco tipos: La jefa, la fumadora, la sádica, el monguer y el esquizofrénico. ¡Colecciónalas!

Entonces el conejo acude a Eddy Valiant para que le ayude a probar que es inocente ya que la presunción de inocencia no había llegado todavía en esa época pero si tenían dibujos “infantiles” con tetas más grandes que cabezas de tontos.

A partir de aquí la película toma giros inesperados que te dejan el ojete con la dilatación y tamaño suficiente como para poder hacer girar un bastón.

Te la recomiendo mucho. Es una película que no te deja traumatizado pero si te despierta un libido sexual, así que si no quieres que tus hijos aprendan a cerrar un cuarto de baño con pestillo a los 8 años, muéstrales esta película a partir de los 13 para arriba. Porque verla tienen que verla. No les prives de buen cine antológico.

Resaltar el fino trazo para hacer esas curvas de escándalo de la mujer del prota. Las manos de esos dibujantes tienen que estar aseguradas sino están muertos ya. Aun así, un fuerte aplausos para esos dedos mágicos y esa imaginación que ya la querría yo cuando se cae el internet en mi casa.

Si pudiera resaltar una escena como incentivo para animaros a verla diría que hay tantas que me sería imposible decantarme por alguna de manera individual.

La canción de bienvenida a “Dibuliwood” que te hace estremecer y te incita a no cometer suicido ese día, el vinilo sencillo “el tío vivo se rompió” de un artista desconocido y la escena en que hay un duelo de piano entre el pato Lucas y el pato Donald que es catalogada como cine de autor, ya que en un momento dado dejan de batirse con la finura de las notas musicales y empiezan a darse hondonadas de hostias. Sublime, mágico, único, patos.