SINOPSIS COJONERAS: "Dracula de Bram Stoker"

¡Buenos días, Bienmesabes!

¿Qué tal estáis? Sois lo más bonito de mi vida aunque yo no os lo diga, aunque yo no os lo diga. Soy poco más que una madre protectora, os tengo consentidos y la única forma de que no lloréis y crezcáis fuertes y sanos es daros este regalo en forma de publicación. Me estancaré, si, pero mis niños crecerán fuertes, sanos, con miembros viriles enhiestos y vaginas diamantadas.

Bueno, la película que os traigo es una un compendio de arte, escenografía y sadismo sin rozar el mal gusto. Todo esto llevado de la mano del genio Francis Ford Crápu…Coppola,Coppola. Francis Ford Copolla. Basado en el Libro homónimo del mismo nombre, me dejo de tanto secretismo aunque lo mas instruidos en el cine lo habrá adivinado que película es la invitada hoy. No es otra que: “Drácula de Bram Stoker”

La película comienza con Rumania entrado en conflicto bélico con los Musulmanes y un noble, llamado Dracul, se pone su armadura modelo carne viva y se va a jugar a la rayuela con los invasores.

Este señor, aparte de ir al campo de batalla con una armadura que parece un canguro hipertrofiado muscularmente y despellejado, tenía una manía muy suya, consistente en empalar a las personas por el abdomen con una lanza. No era muy popular en el colegio por esta conducta. Producía rechazo. Una vez empaló a un profesor de plástica con la regla de madera de la pizarra y a tres compañeras durante una fiesta universitaria. Estas últimas no presentaron cargos e incluso volvieron a quedar.

La cuestión es que el príncipe de Valaquia triunfa y regresa junto a su amada después de dejar el campo de batalla repleto de espantapájaros humanos que pedían agritos urbasón. “¡Si es que le hemos echado cojones al colgao las lanzas!” gritaban unos.  “Si lo se lo pido el día de asuntos propios que mi mujer quería ir Cerdeña con los niños” gritaban otros.

Cuando llega a la iglesia donde había dejado a la mujer a salvo con la versión masculina de las supremas de Móstoles, se encuentra con la ensaladilla en el horno. Estaba muerta por que la imbécil pensó que su amado había muerto. ¡Espérate un poquito chocho, que hace media hora que se fue a empalar!. Nada, se tira desde el ático y se mata matándose.

El muchacho entra en locura y reniega de Dios clavando su espada en el centro de la cruz del altar, de la cual comenzó a emanar sangre como si no hubiera un tomorrow. Se ve que la cruz era de plaquetas bajas. Cogió una copa y se pimplo 48 onzas de hemoglobina liquida y la resaca fue de órdago (De andar encorvado al día siguiente) ¡Flipa!

Pasan los siglos y nos ponemos en la piel de Neo, el de Matrix, pero esta vez en el papel de un eficiente abogado de una importante firma de Inglaterra la cual le hacia la competencia desleal a un pequeño negocio pastelero regentado por dos gemelos con labio leporino.

Neo, lo llamaremos Jonathan a partir de ahora o “el Johni” si estás cursando la ESO, tiene que ir hasta los Cárpatos (Rumania) para cerrar una transición hipotecaria con un señor que vive donde Cristo pegó las tres voces diciendo que en el monte de los olivos el aceite estaba caro y te clavan por una garrafa.

No le quedan más cojones que ir ya que su predecesor dejo la transición sin terminar. De este caballero hablaremos más tarde porque es canelita en rama sobre trufa.

Se cuela allí con un BlaBlaCarroza y antes de entrar en el castillo donde este desconocido personaje vivía, nota que el viento de levante se potencia más en los alrededores de ese paraje, maldiciéndose porque no echo un “cuellito” al equipaje de mano. Le abre un señor que parece estar peleado con el sol, que se peina como un fresón y que tiene a su sombra con un contrato de fijo discontinuo. Iba vestido con una bata, desconozco que fuera de guatine, que arrastraba  por todo el castillo por lo que se ahorraba en mopas. Se presenta como el Conde Drácula y le pide que deje la felicidad atrás ya que dentro son muchos y mas tiestos no caben.

Lo invita a cenar y le cuenta la historia de su dinastía lo cual NO ES COSA DE RISA.

Después del manjar se ponen a rellenar el papeleo y el conde le enseña las palmas de la mano llena de pelos. En plan: “Mira, no me he quedado ciego pero ahora cuando me rasco los cojones parece que tengo un Pomerania escarbando por ahí abajo, jajajajajaja”

Y Jonathan: “Si, si….”

El protagonista le enseña al Conde una foto de su prometida y a este se le cambia la cara porque era idéntica a su mujer que hizo el salto de Fe a lo “assasin creed”. El conde se pone triste y le pide a Jonathan que se quede con él un mes porque se siente muy solo y necesita chavalería en el castillo.

La cuestión es que el predecesor del prota no pudo terminar la transición jurídica hipotecaria porque le sobrevino una enfermedad mental y se puso muy malito y ahora está en puerto 2 haciéndose tapitas de saltamontes a la luz de la luna. ¡Y el hijo de puta se relame!

La novia del Johni, Mina, tiene una amiga que es más ligera que un chihuahua en la oreja y tiene a tres aspirante a marido detrás suya: Un tejano de la época, a un magnate ricachón y a un medico con menos luces que un carro del Pryca. Juega con los tres como le complace pero al final se decanta por el que tiene el dinero por castigo porque aunque parezca mas tonta que un “bocao” en la pisha, no lo es.

Johnathan comienza a notar cosas extrañas en la casa de otoño del conde como en el propio comportamiento de su anfitrión. Como por ejemplo, verlo gatear por las paredes de afuera del edificio por la noche cuando mas “pelete” hace, andar como si estuviera montado en la mierda de los patinetes modernos que usan los críos hoy en día o el que le entre el sarampión menuito por el cuerpo cuando ve un crucifijo. Totalmente acojonado, el chavalín intenta escapar de la mansión pero es asaltado por tres mujeres de bandera que le hacen la “13/14, 24/ 7, con ellas no te hacen falta los juguetes” Decide quedarse unos días más.

El conde se rejuvenece después de pegarle un sorbete a la yugular de la amiga de Mina y se pasea por las calles de Londres porque su sueño siempre había sido ver abrir los bancos a las 9 de la mañana sin sentir que los rayos del sol lo gratinaban. Iba vestido de punta en blanco, sombrero de copa y unas gafas marca “dos iguales para hoy”  Y que pelazo, madre mía.

Allí se topa con la novia de Jonathan y la empieza a meter pescuezo.

La amiga ligerita se comienza a enfermar con altas fiebres, desarrolla dientes de Montoro y comienza a hablar en arameo, C2. Unos de sus candidatos a marido, el cual se quedo en tercer puesto lamiendo testículos de rico y tejano, y era medico llama a su tutor del TFG y le dice que tiene una amiga que está más rara que una abuela con tenis por casa.

A partir de aquí la cosa se empieza a liar tan bastamente y de tal manera que si parpadeas te lo pierdes, aunque si lo haces es normal porque va a ver más sangre que una fiesta de “aficionados de la mosqueta”

La película trata mensajes tan mayúsculos como el amor en esta vida y en la otra, los océanos de tiempos que se es capaz de cruzar para reunirte con el amor que el destino te arrebató, la incomprensión por una vida dedicada a la religión y que el todo poderoso te pague con miserias, las tetas de Mónica Belluci…

Te recomiendo la película o si eres más culto porque tus padres te inculcaron valores literarios o vives en una casa menonita y no tienes DVD, el libro.

Resaltar la actuación del sublime, magnifico y enorme Anthony Hopkins en el papel del profesor Van Helsing. Una mezcla entre excéntrico, genialidad y la capacidad de soltar noticias desagradables que hacen que te despolles vivo aunque se hayan cargado a una virgen inocente convertida en una bestia impía.

Dedicar esta publicación a un buen amigo. Es su película favorita pero espero que no me mate por ello. En un periodo corto de tiempo hemos demostrado mucho y la constancia cada día en el gimnasio nos hace conocernos más y tener más complicidad.
Recuerda que no soy de fiar así que estate ojo avizor porque en cualquier momento… ¡PUÑALÁ!