SINOPSIS COJONERAS: "La pasión de Cristo"

Muy buenas, bienmesabes, ¿Qué tal?

Espero que esas mini vacaciones hayan servido para desconectar de las obligaciones. El domingo os deje huérfano de lectura y bueno, no pido perdón pero tampoco escurro el bulto sebáceo.

Puesto que hace una semana fue “Domingo de resurrección” y quien cayó en desgracia por el perdón de los pecados de la humanidad y resucitó con un cuerpo crosfit, según los escultores de las comunidades autónomas, que mínimo que dedicarle esta entrada con una película que el colgado de "arma letal" dirigió.

AVISO: Si eres cristiano,creyente y practicante y lees esta entrada sobre la película en cuestión, espero que te guste y te rías. ^^

La película comienza con Jesús de rodillas en un olivero pidiéndole a los cielos que le devolvieran la vida que se la han quitado, que se la han quitado.

Los cabezas cepillos a los que Asterix y Obelix les daban de piñas desde la nuez hasta el tabique, aparecen con antorchas, acompañados de Judas el cual esa noche estaba muy besucón. Acto seguido prenden a Jesús pero a este no le pilla de sorpresa por lo que, como diría mi padre: “Algo ha hecho”

San Pedro se vuelve majareta y le rebana una oreja a un romano porque no le gusta que le toquen al mesías. ¡Apóstol del mes! Pero después fue negándole tres veces por los callejones con el "Si" con el "No" con "el nunca te decides, yo se que tu me quieres y no me lo dices" Llora, llora hijo que el gallo están dando las 7.

Jesús le arregla la escabechina con el betadine que tiene en las palmas de la mano y deciden no dar parte al seguro. Aun así, se lo llevan igualmente. Siguiente escena. “Créditos Cofidis Judas Iscariote”  

 Lo llevan a los fariseos que eran unos señores con unos turbantes muy grandes y que me recuerdan al mago negro que salía en la película “Conde Bracula” de Chiquito de la Calzada. A mí me dan susto. Luego lo llevan a un señor que parecía que era cirujano porque siempre estaba lavándose la mano.

A esto que atan a “Chechu” a una columna y comienzan a probar un muestrario de látigos en la espalda del muchachito. Le tuvo que doler bastante porque empezó a gritar en arameo “¡Christian Grey, eres basura!”

Estuvieron un buen rato ahí liados, dándole fuerte y flojo. Hay un romano que coge incluso hasta carrerilla para darle con efecto y meter gol por toda la escuadra del omoplato. Cuando en la espalda ya se podía leer en braille, le dieron la vuelta y continuaron erre que erre por lomo, papa y huevo. Durante esa cociera que parecían Beethoven dirigiendo una orquesta en un camping, comienza a tener flasback cuando ejerció de podólogo para sus apóstoles.

Su madre, la amiga del barrio y su mejor amigo presencia como tocan el violín con Jesusito de mi vida, eres niño como yo. Pero no pueden hacer nada, porque María prefiere hablar metafóricamente antes de meterse a mediar. Era Virgen, no gilipollas.

Después del “masaje” lo coronan de espina por haber batido un “roman world record” y lo visten con una túnica para que no coja frio. La salud lo primero.

Los fariseos piensan que no es suficiente y que debe de ser condenado a muerte por haber ido contra su religión ya que una cosa es una cosa y dos son dos.

Liberan a un asesino, ladrón, mal nuero llamado Barrabás que iba a ser crucificado y Jesús ocupa su lugar porque la muchedumbre encabronada pensaba que el ir multiplicando panes y peces para gente “esmayá” era de hijo de puta.

El diablo, una mezcla entre Jordi puyol y Lord Voldemort se pasea durante distintos momentos de la pasión para que Jesús viera que le salio caro el no haber escogido su amistad.

El prota de haber sabido que iba acabar así, hubiera metido bogavantes y gulas con chorreras en vez de tanto pan que es muy indigesto y hace tapón.

A partir de aquí lo que viene es pasito lento y cola a la izquierda. Mel Gibson dirige este drama Hebreo insufrible, aficionado en esta época  a hacer películas en que su lengua materna no se ve plasmada y los actores de doblaje de distintos países no le meten mano a la cinta (Apocalypto y esta)

Si has sido educado en colegio de monjas en lo que se hacían eucaristía por todo y por nada, estarás empapado de la cultura bíblica y de la vida de quien murió y resucito por nosotros. ¡Spoiler!

Te recomiendo la película porque es algo fresco, distinto, radical, sin filtro a lo que nos tienen acostumbrado la típica programación de Semana Santa de las 4 de la tarde, tales como “Rey de reyes”, “María, madre de Jesús” , “Jesús de Nazaret” y “La torrija peleona”  

Tampoco entiendo la crítica que se hizo en su día en que la tacharon como una película que causaba infartos a personas con salud sensible que la veían. A ver, la película no es un cumpleaños con sándwich de nocilla, está claro pero tanto como para eso. Son los altavoces del cine que lo ponen a toda leche.

Se echa en falta a Joaquín Sabina delgadito cantando en lo alto de una silla de barra de bar “En el boulevar de los sueños rotos” cuando carga la cruz.