jueves, 31 de diciembre de 2015

MI VIDA ES UNA CHANCLA: "¡Fin de año 2011!"

Aun recuerdo ese año que, volviendo de una fiesta de año nuevo, cogí por el camino más corto y directo para mi casa, para evitar encontrarme con conocidos a los que felicitar el año nuevo en un avanzado estado de embriaguez.

Vivo en el centro y tengo la inmensa suerte de tener varios establecimientos a mano. Uno de ellos es una farmacia. Recuerdo que, a pesar de ir en modo “Esquivar losas” y mi tozuda insistencia de ver todo doble, me percaté de algo que pasará a los anales del libro. “Recogidas de fiestas; Tomo:1”

Una cola kilométrica en la farmacia de guardia, mencionada líneas arriba, ocupaba la totalidad de la acera. Para conseguir llegar a mi casa y encontrarme con mi fiel compañera, la cama, debía de atravesar esa muralla que, únicamente, parloteaba la misma, repetitiva y simple frase: “Hola, buenos días,la pastilla del día después”

Iba con un amigo. Entre los dos, en ese momento, no sumábamos ni medio raciocinio, y teníamos la imperiosa  necesidad de darle a la noche un final mas chistoso que el típico : “Feliz resaca,tenga usted” ,por ejemplo.

Recuerdo que hacia mas frió que la cueva del Gormiti de Hielo y, a pesar de no haberlo dicho en ningún momento, mi postura inclinada, mi cuello de la chaqueta hacia arriba y mis manos en los bolsillos, me delataban.

 Mis sentidos beodos reaccionaron, sorprendiéndome, y descifre el motivo de tanto joven concentrado en esa farmacia. El patrón era siempre el mismo: Parejas de chicos y chicas. Pensaba que era mucha casualidad y que, quizás, algunos estarían pidiendo un Parazetamol, otros pastillas Juanolas,Vetadine...Las dudas se disiparon cuando atravesando esa muralla EMBARAZOSA, pude oír la repetitiva frase que pronunciaban los chicos, entre dientes y con arrebol en las mejillas.

Listo y preparado para hacer la “primera” del año , que a esa hora(8 de la mañana) y de ese año (2011) solté un estruendoso:

¡SI TENÍAIS FRIÓ EN LA POLLA HABERLA METIDO EN UN TERMO!


Corrí como si no hubiera habido un mañana y llegue a mi casa sudado y taquicárdico. Sin duda alguna, la ingesta de alcohol y una mini Spartan race, no fueron buenos idea combinarlas la misma noche ,o mejor dicho, la misma madrugada.

Hasta la fecha, sigo pasando por esa farmacia, siempre que me recojo, sea fin de año o no. Por los viejos tiempos, me debo a ese lugar.
Con respecto a los jóvenes de esta historia,simplemente he de decir que...



¡Feliz año a todos!

miércoles, 30 de diciembre de 2015

"CÄMBIAME" pero cámbiame bien.

El post de hoy, va dedicado a los minutos que desperdicie de mi tiempo al ver uno de los programas que emiten en esa cadena amiga, que todo Español que se aprecie conoce muy bien: Tele- Circo.

El programa no es otro que: “Cámbiame”. Lo más sensato es que,con ese nombre, lo que te incite es a “Cambiar de canal”;  pero la historia que había detrás de los que solicitaban el cambio, hizo que dejara mis prejuicios a un lado y viese el desenlace que se produciría más tarde.

Para aquellos que no sepan de que va el programa, trata de personas “muy necesitas” las cuáles, imploran un cambio de “Look” para sentirse bien con ellos mismos. Se van desplazando con una cinta transportadora hacia los jueces y tienen un minuto, de reloj, para intentar convencer con sus alegatos. Si los tres jueces pulsan el botón de sus pódium, te vas llorando a Jerusalén. Si el tiempo termina, y no han pulsado todos los pulsadores, los doctores "Frankensteins" crearán a su criatura en breve.

Los antecedentes eran los siguientes. Un padre coraje solicitaba un cambio de imagen para su hija que, resumiendo rápidamente, lo había pasado muy mal años atrás. La chica es cuestión, vestía con ropa negra y llevaba su pelo recogido, repleto de rizos rubios, con una coleta. No os voy a engañar, la chica era guapísima, solo que, simplemente, no se sabía sacar partido.
Aplaudo la entereza de ese padre por hacer que su hija luciera mas bella y así, de alguna manera, vencer ese daño que oprimía su interior.

Los jueces, tres en este caso, están compuesto por dos blogueros de moda y estilistas que, ya por el simple hecho de comentar sobre la tendencias de las vestimentas de nuestro país, se ven con la potestad de poder vestir a otras personas que no pasan del chándal de Lunes a Domingo. En lo personal, los tacones con calcetines, no lo veo. Llamadme antiguo....

El tercer miembro de este Fashion-Club, lo compone una profesional en el sector de la moda, ya que se dedica a vestir, literalmente, a una compañía de artistas. Es menester observar, quien tiene ahí el criterio suficiente para pode hacer frente al reto y no es de extrañar que, la chica eligiese a esta última para ayudarla a cambiar estéticamente.

No os voy a engañar, quería saber cómo acabaría esta historia. Esa chica se merecía mucho ese cambio, no solo para tornar el negro de sus prendas en algo más colorido sino , también, mejorar su autoestima.

Mi sorpresa cual fue: Unas prendas que  podrían haber sido diseñadas por el mismísimo Jakson Pollock, un peinado a lo Tina Turner, fusionado con un color pollo y un maquillaje….¡oh!Dios mio, ese maquillaje.


Para concluir, añadir que cuando se descubrió el resultado final detrás de la puerta, mientras salía un humo que simulaba un concierto de Lordi, me levante, sin mediar palabra de la mesa, recogí mi platos y opte  por CAMBIAR, simplemente, de habitación.

Moraleja: Una escopeta maquilladora, conlleva una gran responsabilidad o al menos el criterio suficiente para saber que, su utilización no es recomendable.



martes, 29 de diciembre de 2015

El 2016 y los propositos de pandereta



Dentro de poco, abandonaremos el 2015 y ...¿Ahora que?

  1. -Día 31:Me pongo a dieta a partir del día 1.
  2. -Día 1:Joder,que resaca, mañana empiezo la dieta.
  3. -Día 2:Bueno,habrá que acabarse estas sobras de Navidad y noche vieja,¿no?.
  4. -Día 3:Joder, este marisco, jamón y guiso de "no se que mierda" no parece acabarse nunca.
  5. -Día 4: Bueno, hoy ensalada y pavo a la plancha.
  6. -Día 5: Hostia, ¡¿Que el cartero real esta tirando caramelos en la calle?! ¡Espérame que llevo el paraguas!
  7. -Día 6: Por favor me pone dos rosco de reyes; Uno de trufa y otro de nata.
  8. -Día 7: ¡Los reyes me ha traído media "Barraca" en chucherías!.
  9. -Día 8: Ya me he terminado la bolsa de lacasitos , pero aun quedan los m&m y media docenas de conguitos.


Partiendo de la base de que, las provisiones de chucherías suelen durar hasta finales de Enero, a no ser que seas una especie de  Jabba el Hutt con ciertos problemas de ansiedad por haber dejado de fumar, en todo caso las golosinas te durarían hasta el día 10.


¿Que más nos aguarda el 2016?

Después de haberte preparado durante estos días para imitar a Danny de Vito en la película "Batman" en su papel de "El pingüino"(POR LO QUE PARECE...), ya estas listo para hacer frente a los exámenes de Febrero.

Hubiese sido fantástico que en vez de haberte puesto hasta el culo de toblerones, hubieras cogido un libro aunque solo hubiese sido para cambiártelo de mano. Consecuencia: una somanta de suspensos que rivaliza con cualquier aspirante a "Hermano mayor"

Pero eres optimista, el 2016 no ha hecho mas que empezar y llorar,únicamente, hará que las lagrimas te impidan ver el sol. ¡Y UNA MIERDA! porque para colmo dan lluvia y te ves cada fin de semana encerrado/a en tu casa sin poder salir, porque eres pobre y solo tienes dinero para comprarte paraguas de los chinos, los cuales se rompen con una mierda de brisa, y pareces Mery Poppins después haber aterrizado sobre  "las tres mil vivienda,por ejemplo, o cualquier otro barrio marginal.

No pasa nada, me haré un selfie para publicarlo en mis redes sociales para que se vea que mi autoestima pende de un hilo PERO ES FUERTE. Pero estas gordo/a por que las secuelas de la navidad aun perduran y ese hilo de optimismo se quiebra cuando recibes los primeros comentarios a la foto que has subido:

*¡Que guay tia!, no sabia que estabas embarazada. Besitos guapisimas. #friendForever #baby #AdiosALasFiestas. #9meses

*Dios Falete 2. jajajajajaja 


                                  NO, NO ES MENTIRA...



¿Que mas te queda? El verano aterriza en el calendario, va tocando enseñar cuerpo en cualquier playa que se aprecie, pero aún no has sido capaz de ir al gimnasio, ni siquiera para pagar la mensualidad. Eres tan flojo que no corres ni cuando el semáforo se va a poner en rojo. Los coches te pitan porque no se puede ir así por la vida, pero tampoco te pueden envestir porque el coche no tiene la culpa y los mecánicos cobran a "cojón de obispo" las reparaciones de carrocería. 

El verano va llegando a su fin y únicamente has ido a la playa entre la 7 y 8 de la mañana, para que nadie te vea las lorzas remojándose en el agua salada y te puedan gritar: ¡Movidick!

No todo es malo, has entablado relación con el chaval que limpia las playas por la mañana y el hombre del tractor que aparta las dunas en una esquina. Hebeis hecho buenas migas e incluso quedáis los sábado por la noche para cenar en el Mcdonald y ver, posteriormente, una maratón de porno en casa de uno de ellos, embriagando de un aroma a Pescanova el habitáculo donde os encontréis. Os quedais dormidos,mientras la baba del placer mudo os mancha el hombro, con al promesa de repetirlo un futuro sábado.

Vas terminando el año con tres amigos y , la lista que te has planteado es cosa del pasado ya. Pero tu proposito para el 2017 es mas fuerte que el año pasado. Es mas claro, mas directo, mas disciplinario y no vas a dejar que nada te impida conseguir tus objetivos. Después del cotillón con el barrendero y el maquinista de tractor, llevaras a cabo tu primer objetivo: !Perder peso!

¡Di que si, campeón. Talla M, allá vas!










lunes, 28 de diciembre de 2015

SINOPSIS COJONERAS: EL "GRINCH"



Aprovechando la época navideña que atravesamos actualmente en todas las culturas anglosajonas, que se aprecie, he optado por visualizar una película,acorde a las fiestas presentes. Se trata de el "Grinch",titulo en España, "How the grinch stolen The christmas", en America  y "Bienvenidos a este video tutorial de como robar la navidad", en latinoamerica.


Este ser que parece haberse comido 48 kilos de aceitunas "el faro" de sabor sofisticado y ¡ole! es el protagonista de la película que nos procede. No resaltare su,posible, parentesco con Heidi, pues Jim carrey(Quien lo interpreta) parece no cansarse en hacer sus diálogos con la boca torcida. La historia es mas compleja que los tronistas de HMYV haciendo selectividad, pero aun así, haremos un esfuerzo magnánimo para poder entender la enrevesada sinopsis en cuestión.

Existe una ciudad que se encuentra situada en el interior de un copo de nieve,guiño que el creador de la historia hace en referencia a como le surgio la idea. (Esnifando coca) Esta ciudad recibe el nombre de "Villa Quien" y sus habitantes son conocidos como los "Quien". (Menos originalidad que una lampara del ikea)
Me encantaría deciros que el nombre de estos nativos del lugar es lo único raro en la historia, pero por desgracia no es así. La fisionomía de estos "seres" es muy parecida a la del niño que aparecía en "Jumanji" cuando se convertía en mono por culpa del juego demoníaco. ¿Acojona verdad? imaginad un guardia de la ciudad pidiéndoos la documentación, mientras evitáis descojonaros en su cara. Difícil.

"Villa Quien" es la villa de los chatos, para que me entendais. No todos tienen esa nariz de piñon. Los infantes tienen napias consideradas de seres humanos y son menos oligofrénicos





Seres humanos, lo que yo os decía.




Puesto en tela de juicio la raza de la geografía, procedemos a describir al principal personaje de la historia. El grinch es una especie de ogro que vive en los lo mas alto de la mas alta colina(Donde Cristo perdió el mechero) rodeado de soledad, chatarra y un perro,que a pesar del maltrato y  las vejaciones que sufre por parte de su dueño, persiste en continuar a su lado. La cuestión es que el protagonista es un antisocial de cuidado, odia a todo ser vivo que habita por debajo de su ladera y aprovecha, de vez en cuando, para bajar a la civilización a llevar actos de vandalismo abyectos, tales como, cambiar la correspondencia de la gente en la oficina de correos( Cuidado, estamos ante un chico malo. Toma mi cartera pero no me hagas daño)

Este odio irracional a todo se acentúa en la época de Navidad, debido a que de pequeño, como habitante de Villa Quien, sufrió Bullying por parte de quien es el actual alcalde del pueblo. Aquí se parece vislumbrar una semejanza con los habitantes de España, pues siempre tendemos a elegir al mas cabrón para que nos gobierne.

Una niña, de entre todos los niños del pueblo, con un peinado que puede simular, tranquilamente una montaña rusa,usando, en vez de un tocado o un lazo,una puta taza de café,padece una epifanía y consigue ver que la alfombra verde,parlante y andante puede tener algo bueno en su interior.
Armada de valor, sube la colina empinada,con la intención de convencerlo para que asista a una "Zambombá" que el pueblo organiza, todas las Navidades, en la plaza mayor.. Adentrándose en la guarida de "Miss simpatía" lo convence a duras pena, peor finalmente acepta ir. Una vez alli, después de pasarlo bien,bailar, comer como un cerdo, beber anís, cantar fandangos y hacer carreras de sacos "mamaos",la cosa se sale de madre cuando recuerda viejas heridas de la infancia. Después de causar un caos en la plaza, decide disfrazarse de Santa Claus y robar los regalos  de los habitantes mientras estos duermen.

Gracias a los conocimientos en mecánica que adquirió cuando estudio FP en los "Salesianos" de "Villa Quien", construye un trineo propulsado por una energía sempiterna y de desconocido origen. 

La película no esta nada mal para echar el rato. Hay muchos mensajes ocultos de Frederick Nietzsche,como cuestionar la existencia de un Dios porque el ser humano ha acabado con el, pero solo es posible de entender con la ingesta de alucinógenos.

PASABA POR AQUI...

Aprovecho la ocasión de la inaguración de este sitio,rincón del pensamiento absurdo,vivencias surrealista y opiniones que no te harán mas inteligente, pero al menos reirás a mandíbula batiente.

Inicio este lugar como una broma, espero que dentro de un año esta broma haya cogido cuerpo y se  alce a las  alturas de....no se, de algún lado. Sin otro particular, desearos un disfrute lector.