Dentro de poco, abandonaremos el 2015 y ...¿Ahora que?
- -Día 31:Me pongo a dieta a partir del día 1.
- -Día 1:Joder,que resaca, mañana empiezo la dieta.
- -Día 2:Bueno,habrá que acabarse estas sobras de Navidad y noche vieja,¿no?.
- -Día 3:Joder, este marisco, jamón y guiso de "no se que mierda" no parece acabarse nunca.
- -Día 4: Bueno, hoy ensalada y pavo a la plancha.
- -Día 5: Hostia, ¡¿Que el cartero real esta tirando caramelos en la calle?! ¡Espérame que llevo el paraguas!
- -Día 6: Por favor me pone dos rosco de reyes; Uno de trufa y otro de nata.
- -Día 7: ¡Los reyes me ha traído media "Barraca" en chucherías!.
- -Día 8: Ya me he terminado la bolsa de lacasitos , pero aun quedan los m&m y media docenas de conguitos.
Partiendo de la base de que, las provisiones de chucherías suelen durar hasta finales de Enero, a no ser que seas una especie de Jabba el Hutt con ciertos problemas de ansiedad por haber dejado de fumar, en todo caso las golosinas te durarían hasta el día 10.
¿Que más nos aguarda el 2016?
Después de haberte preparado durante estos días para imitar a Danny de Vito en la película "Batman" en su papel de "El pingüino"(POR LO QUE PARECE...), ya estas listo para hacer frente a los exámenes de Febrero.
Hubiese sido fantástico que en vez de haberte puesto hasta el culo de toblerones, hubieras cogido un libro aunque solo hubiese sido para cambiártelo de mano. Consecuencia: una somanta de suspensos que rivaliza con cualquier aspirante a "Hermano mayor"
Pero eres optimista, el 2016 no ha hecho mas que empezar y llorar,únicamente, hará que las lagrimas te impidan ver el sol. ¡Y UNA MIERDA! porque para colmo dan lluvia y te ves cada fin de semana encerrado/a en tu casa sin poder salir, porque eres pobre y solo tienes dinero para comprarte paraguas de los chinos, los cuales se rompen con una mierda de brisa, y pareces Mery Poppins después haber aterrizado sobre "las tres mil vivienda,por ejemplo, o cualquier otro barrio marginal.
No pasa nada, me haré un selfie para publicarlo en mis redes sociales para que se vea que mi autoestima pende de un hilo PERO ES FUERTE. Pero estas gordo/a por que las secuelas de la navidad aun perduran y ese hilo de optimismo se quiebra cuando recibes los primeros comentarios a la foto que has subido:
*¡Que guay tia!, no sabia que estabas embarazada. Besitos guapisimas. #friendForever #baby #AdiosALasFiestas. #9meses
*Dios Falete 2. jajajajajaja
NO, NO ES MENTIRA...
¿Que mas te queda? El verano aterriza en el calendario, va tocando enseñar cuerpo en cualquier playa que se aprecie, pero aún no has sido capaz de ir al gimnasio, ni siquiera para pagar la mensualidad. Eres tan flojo que no corres ni cuando el semáforo se va a poner en rojo. Los coches te pitan porque no se puede ir así por la vida, pero tampoco te pueden envestir porque el coche no tiene la culpa y los mecánicos cobran a "cojón de obispo" las reparaciones de carrocería.
El verano va llegando a su fin y únicamente has ido a la playa entre la 7 y 8 de la mañana, para que nadie te vea las lorzas remojándose en el agua salada y te puedan gritar: ¡Movidick!
No todo es malo, has entablado relación con el chaval que limpia las playas por la mañana y el hombre del tractor que aparta las dunas en una esquina. Hebeis hecho buenas migas e incluso quedáis los sábado por la noche para cenar en el Mcdonald y ver, posteriormente, una maratón de porno en casa de uno de ellos, embriagando de un aroma a Pescanova el habitáculo donde os encontréis. Os quedais dormidos,mientras la baba del placer mudo os mancha el hombro, con al promesa de repetirlo un futuro sábado.
Vas terminando el año con tres amigos y , la lista que te has planteado es cosa del pasado ya. Pero tu proposito para el 2017 es mas fuerte que el año pasado. Es mas claro, mas directo, mas disciplinario y no vas a dejar que nada te impida conseguir tus objetivos. Después del cotillón con el barrendero y el maquinista de tractor, llevaras a cabo tu primer objetivo: !Perder peso!
¡Di que si, campeón. Talla M, allá vas!
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