domingo, 14 de abril de 2019

SINOPSIS COJONERAS: Lilo y Stitch






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¡Muy buenas, bienmesabes!

Si, he vuelto. He vuelto y traigo torrijas. Feliz Domingo de ramilletes.

Al grano, dijo un dermatólogo.

La película comienza con un tribunal del contencioso juzgando a una especie de koala con cuatro brazos y mas maldad que un ratón inalámbrico cuando estás viendo porno con gente en tu casa.

El peluche, cuyo nombre es "experimento 626" (Con 6 números mas ya tienes un móvil) se escapa del puerto 2 de la última galaxia a la izquierda y roba una nave a la que los radares le dicen “¡Adiós, cojone!” Vuela bajito, vaya.

Se cuela en la tierra(Se estrella) y allí conoce, después de que siete camiones lo arrollaran por liarse a disparos con la lluvia, a una niña antisocial cuyos hobbys consisten en bailar el hula-hula con la salitre de la playa, hacer vudú a sus amigas y Elvis Presley.

El prota tiene que aprender a comportarse ya que no puede por ahí rompiéndole la cara a los asistentes sociales. Aprende a tocar el uke-lele,a surfear, a comerse a los civiles de uno en uno...

A todo esto, no le gusta el agua y cada vez que nota un rocío en la mejilla se le va mas la pinza que los concursantes de "Ahora caigo"

El creador del bicho, una especie de Jesús Bonilla,lo ha seguido hasta la tierra con la intención de capturarlo debido a que lo tienen que llevar a la cárcel porque tiene más peligro que mear con hipo con pantalones beige.

Hay otra criatura que va con él, es cabo primero creo y tiene una pasión ingobernable con los mosquitos lo que le hace que le cojas odio desde casi al principio de la película.

La hermana de la niña es la tutora ya que los padres cogieron el coche un día que llovía. No nos dejan claro si los padre están muertos o siguen en el atasco. Debate abierto.

La película cuenta con una maravillosa BSO en Español, de los hermanos Quijano y  canciones  en Mahori pero ni con el Lyrics me entero de que va el plan.

Te la recomiendo muy mucho,  ya que hay en una escena en que el bicho se lía a trompazos en la casa con el creador y ahí es que no sabes para donde mirar preguntándote que cojones está ocurriendo.



lunes, 29 de octubre de 2018

Mi nombre es Apu.


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                                                         Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?

En los últimos días hemos podido ser testigos de una noticia que ha sacudido la comunidad de internet así como los medios de comunicación convencionales 2.0

El personaje de Apu será eliminado de la serie por ser considerado un tópico racial hacia la cultura y religión India, en este caso.

No pretendo hacer de esto un mundo pues hay problemas más imperantes que la vida de un personaje ficticio. Lo que me preocupa es la dirección que ha tomado el mundo. “Algodonlandia”, creo que se llama el destino, correspondencia con “Respeta mi espacio vital”

Los ofendiditos de esta era lo han vuelto a hacer. ¿Cuántos llevan los Simpsons en antena?  Cerca de 30 años haciéndonos reír y frunciendo el ceño, y no por sus chistes, sino más bien por su descenso en la calidad de los capítulos. Pero bueno, todo sabemos lo qué ocurre si abusamos de la gallina de los huevos de oro.

El empleado del badulaque ha comenzado a ser ofensivo hace 4 días como quien dice, dejando eclipsado unos 29 años de trayectoria de genialidades que los guionistas pusieron en las líneas de sus diálogos.  

Parece que a Matt Groening el 2018 le está viniendo grande.

Primero, un posible fracaso de su serie mas reciente traída a la vida, “Desencanto” una comedia simpática sobre una princesa que rompe lo correctamente establecido por las tradiciones medievales mientras que busca vivir su propia vida mas allá de los designios de un padre autoritario.

No voy a entrar en el debate de la tozuda insistencia de los productores de hacer a las mujeres personajes más independientes y con carácter más empoderado, en absoluto porque esto no es nada nuevo. Todos recordamos a la ciclope de “Futurama” (Serie cancelada y que tenía un pronóstico de vida más duradero para los fans que los Simpson) y su 45 marcado en la cabeza de más de uno que le llevaba la contraria.

Segundo, eliminar a un personaje, no solo  carismático sino querido por ser un estereotipo racista. Vayamos por parte;  Hay un señor vestido de abeja con clara nacionalidad mejicana que trabaja en un show de comedia donde los sketch  parece que los ha escrito Pepe Viyuela, un italiano que ¡Sorpresa! es el capo de una familia mafiosa, un médico argentino que es un incompetente…. ¿Debo de suponer que son los siguientes en caer?

La iglesia ha salido escardada más de una vez y puesta en ridículo con un personaje; Ned Flanders. Es pedante, linchoso, extremista en sus ideales pero a pesar de eso, nos hace ver un mensaje precioso; La fe cristiana, en algunas momentos, puede ser una ayuda mayúscula para ser mejor persona a pesar de haber sufrido una tragedia como puede ser la muerte de un ser querido (Su esposa) o poder perdonar a quienes nos hacen daño de manera dolosa (A Homer, en innumerables ocasiones) Eso no se ve, ¿no?

Soportar las críticas de barbilampiños con satírica y gustos aun de leche, comparando el trabajo de Groening incluso con series más extremas como “Rick y Morty”  nos hace ver que la sociedad ya no tiene esa capacidad de imaginación que el antiguo humor adulto, maquillado y de contrabando que entraba por la frontera de la televisión de manera permitida en pleno share y a la hora de comer nos brindaba. No seamos absurdos por favor. No comparemos churras con meninas, para empezar.

Ya no hay espacio para la sutileza. Queremos que los chistes sean concisos, gráficos, explícitos, vayan al grano y que sean más bestia que un potito de ropavieja. Eso sí, siempre y cuando no dañen a los ideales de lo políticamente correcto. Un doble rasero que apesta a hipocresía.

South Park dio el pistoletazo de salida a estas series donde los escrúpulos brillan por su ausencia siendo un referente.

 Pienso que si los Simpsons se hubieran estrenado hoy, a finales del 2018, no tendría el mismo éxito que tuvo cuando los veía lleno de entusiasmo de pequeño.

La sociedad se empezaría a preguntar porque son amarillos, si están enfermos con alguna variante de cirrosis y por tanto seria ofensivos para los que padecen esta enfermedad, que los intentos de Moe por quitarse la vida haría apología al suicidio, la vida de Cletus incita a la endogamia, Bart no es un ejemplo para un adolescente, Nelson es considerado divertido por hacer Bullying, Barney es alcohólico, Krusty el payaso no debe de ser el héroe de ningún niño…La lista es interminable, monada.

Como veis, también puedo pensar eso. Claro que sí. Pero sería rizar más el rizo. Pertenezco a un colectivo, como son los Andaluces que sufre el san Benito de que solo nos gusta la fiesta, que trabajamos mas bien poquito, que pensamos que la cultura es un pájaro que emigra por las épocas de frio y que utilizamos todo el vocabulario en una sola oración.

Cuando los Españoles son plasmados en la serie lo hacen con un marcado acento del sur, de mi tierra, obviando que la geografía Española es más extensa que 8 provincias de una sola comunidad autónoma.

Esta escena, es un ejemplo. Aun la sigo viendo y no puedo evitar verla en bucle mientras me troncho.


Podemos entrar al trapo diciendo que no es así y encorajinarnos más o contestar con sentido del humor pero eso sí, después de la siesta.

Moraleja: Quizás estemos haciendo un mundo mejor para generaciones futuras, donde las tijeras tienen las puntas redondeadas y los enchufes tapaderas para los dedos. Hoy se le llama prevención, en mis tiempos se llamaba selección natural.

Quizás queremos hacer de la televisión un buen docente y educador, eliminando comportamientos deleznables, ya que parece ser que los padres han delegado esa obligación a la caja boba.

¡NO LE OFRESCA CACAHUETES A MI DIOS!





viernes, 31 de agosto de 2018

SINOPSIS COJONERAS: "Monstruos S.A"


Muy buenas, bienmesabes. ¿Qué tal?


Bueno, bueno, bueno…. ¿Qué? Estaréis más morenos que Kunta Kinte, seguro. Aunque tristes porque el mes de Agosto está llegando a su fin y los anuncios de la vuelta al cole acechan con salir en cualquier momento, si es que ya no lo han hecho. Sinceramente, yo los odio, y eso que tengo la edad de estar cobrando el paro. Además, esa canción que tarareaban en mis tiempos era como un réquiem satánico. “Vooolver a empezar, ootra vez” y ¡pum! Galleta María dorada al televisor porque siempre me pillaba desayunando.

En conclusión, espero que hayáis disfrutado de un verano grandioso y que estéis dispensando vuestra propia cecina de la espalda.

Hacía tiempo que no os traía lectura pero como humano terrenal con derecho al descanso, también he estado rebozándome en la arena ya que del blog no vivo muy a mi pesar.

La película comienza con unos padres acostando a su hijo. Son las 22:00 y es entendible que quieran tener un momento de paz para tomar unos finos y pasar la noche en vela, simplemente, para ver amanecer. ¿Que romántico verdad? Pues que no os confundan porque van a follar como piojos en la cabeza de un peluche. Va a ser sucio, taimado y consentido.

La puerta del armario se abre y el niño se está oliendo que puede ser. Dice la leyenda que hay monstruos sueltos por casas que durante la noche hacen las delicias de los amantes de los niños blancos como chinos con diarreas.

Nada más lejos Santurce. Se trata de un pequeño simulacro que el presidente de la empresa más prestigiosa de sustos de Montruopolis (A 500 km de Molinos de papel, Cuenca), encargada de suministrar energía a toda la ciudad a través de los gritos de los niños (Algo así como Endesa, Hiberdrola o Gas Natural pero sin Felipe González como miembro del consejo pero si con otros monstruos al fin y al cabo) ha puesto para instruir correctamente a sus empleados.

El presi es una especie de centollo moro vestido como Willy Fog y con la voz de Miguel Ángel Jenner.

Los protagonistas son una manta de pelitos de tres metros y un globo terráqueo con un solo ojo y cuernitos de leche.
Digamos que el pelánganos es el “master of zustos” y el chiquitico es el que lo entrena ya que uno tiene el talento y otro la teoría que hace falta para hacer que un niño haga rico a los de Dodot.

Después de un entrenamiento mañanero y contemplar el nuevo comercial de su empresa que rivaliza con la calidad de “compramos tu coche.es”, marchan al trabajo como buenos currelantes o funcionarios, ya que no se si su trabajo por oposiciones o de echar curriculums.

Allí una jornada normal de trabajo consiste en lo siguiente:

-Cansinos papeleos a entregar a la babosa de administración para obtener una serie de puertas.
-Puertas que conducen al mundo humano, concretamente a una habitación de un niño del planeta tierra.
-Entrar en la habitación del niño.
-Asustar al niño.
-No dejar que el niño te toque. ¿Habéis visto “La Roca”? Pues como si unas de las bolitas verdes te tocara es como te quedas si el niño te pega un chipilín.

*Si no la habéis visto, vedla y ya hare una Sinopsis al respecto.

-Embotellar en bombonas habilitadas los gritos de los niños.
-Retirar la anterior puerta.
-Traer otra nueva.
-Repetir hasta que se haga de noche.

En verdad está muy entretenido porque hay como una especie de puntuaciones conforme trabajas y hay cierto pique entre los asustadores, nombre que recibe este colectivo que se juega la vida para que en la ciudad se pueda ver Netflix.

El antagonista es una especie de salamanquesa con las habilidades típicas de un camaleón convencional.  Quizás su capacidad de dar miedo es que nadie está acostumbrado a ver una lagartija de metro 80. Yo me asustaría porque no la ves venir y no sabes las malas ideas que trae.

La cuestión es que una niña se cuela en el mundo de los monstruos y siembra el caos como si desataras un lazo amarillo que se encuentra  en una farola de Barcelona. La niña juega en otra división y no es consciente del poder que ejerce con el miedo contra los monstruos ya que se mueve entre ellos más feliz que Michael Robbinson comiendo percebes.

Los protagonistas le dan asilo y piensan la manera de devolverla a su habitación antes de que los padres le den el beso de buenos días.

Aquí la cosa se trunca de varias maneras, alejando a la niña cada vez más de su camita y si parpadeas te puedes colar en el siguiente mundial sin darte cuentas.

La película es un puntazo y nos hace entender que los monstruos no se escondían debajo de la cama debido a que el negocio de los Canapés dificulto la proliferación de su actividad lucrativa. Su territorio paso a ser los armarios pero en España tenemos un invento el cual los Americanos carecen: Los armarios empotraos  con cajoneras.

Estamos hablando de un porcentaje de albergar en su interior a un monstruo, teniendo en cuenta el síndrome de Diógenes que tiene un groso de la población española, 0% y bajando paulatinamente.

Te recomiendo la película  no solo porque entre el prota peluche  tamaño de la tienda “Teddy” y la niña nace un vínculo de amistad y amor que te hace ponerte tonto sino porque fue la primera película de Disney que hizo la conversación de pesetas a euros de la multa en el aviso de copyright del principio que traían todas estas películas.

Al final de la pelicula podras disfrutar de un pequeño corto en el chiquitujo se compra un pedazo de coche que no se donde carajo va ese "guerrero de la basura" con tanto coche.

domingo, 24 de junio de 2018

SINOPSIS COJONERAS: "Señora Doubtfire"



Muy buenas, bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno….ya empieza a hacer calorcito por la rue y de buen seguro estaréis ya como auténticos pescaitos fritos. Algunos tirando mas para marisco de 80,10 la pieza bogavante.

Ya huele a verano y no es para menos: Mundial en la televisión, canciones que recordaran haber sido escuchadas con la caló, helados, terracitas, cucarachas a mansalva por las calles. Hijas de puta.

¡Let’s vamonó!

La película empieza con un señor trabajando en un estudio de doblaje, poniéndole voz a un canario (Ave, no “muyayo”) tenor y a un gato gourmet en una serie de dibujos animados. Al final se despide por negarse a seguir los guiones establecidos ya que es inconformista y le sobra el dinero y que trabaje su mujer. No entendí muy bien esta escena ni el mensaje. “Persigue tus sueños pero si no tienes donde caerte muerto pues rodilleras de oferta en el Decathlon” supongo.

Entonces va a recoger a sus tres hijos al colegio. La mayor, una especie de Elena Furiase, el mediano, un chaval que intenta poner de manifiesto que el peinado cacerola todavía tiene futuro ya que cuando crece lo hace con una forma muy carismática y la pequeña es Matilda pero sin poderes impíos.

El padre los lleva a celebrar el cumpleaños del cabeza escupidera a pesar de las negativas de la madre por no haber sacado notas over nine thousand. El padre, básicamente, se la viene trotando y acaban celebrando una bacanal con cypress hill, niños bailando encima de la mesa donde se trincha el pavo el día de acción de “thank you” y una cabra que habia bebido mucha agua.

La madre llega y se encuentra ese tomorrowland mezclado con toques de una granja escuela psicotrópica. Enfadada de que si ella castiga a los niños sin postre, el padre les suelte una tarrina de helado de stracciatella por debajo la puerta envuelto como un fardo de coca, le acaba pidiendo el divorcio de esos que pueden durar para siempre.

El juicio se celebra y la cosa queda en que el padre solo podrá ver a sus hijos los fines de semana en que haya eclipse lunar de día. Obviamente el hogar familiar debe de abandonarlo así que debe de encontrar un sitio decente donde vivir y un trabajo. Por supuesto, una asistente social con la cara de un pendrive deberá de inspeccionar que todo está azuquita.

Consigue un piso que tan mal no estará cuando las cucarachas tiene su nido debajo de un diccionario de la RAE (Estamos hablando de “Buenos días/buenas tardes/buenas noches” de manera catedrática). Empieza a trabajar en un almacén de rollo de películas de una famosa cadena convencional americana donde su jefe es el que se vestía de abuelo Monster, creo. ¡Todo mi dinero al abuelo Drácula!

Como no puede vivir sin ver a sus hijos ya que son su vida y eso lo mantiene lejos del suicidio, al enterarse de que su ex mujer está buscando canguro para cuidarlos cuando ella esté trabajando o se esté cepillando a James Bond, decide tener la genialidad idea de travestirse de anciana aprovechando sus dotes de interpretaciones modulares faríngeos.

Le pide a su hermano y a su pareja que la caractericen como Richard Gere como luce actualmente en el 2018, año en el que me encuentro escribiendo este documento. Con un gracioso acento inglés de las 5 y media y unos tacones que desean reventar a patadas en el hígado al cabrón misógino que los inventó, está listo para cuidar a sus retoños y bailar Aerosmith mientras pasa la aspiradora por la que fue su casa, cobrando por ello, tócate los cojones. ¡Chupate esa, mamá de forrest ghump!

La película es una bisisua de un transfondo dramático como es la imposibilidad de un padre de poder estar con sus hijos y comedia desenfrenada a manos de ese payaso entrañable de mirada triste que Hollywood nos brindó y que la vida, con sus problemas injustos, nos arrebató; Robbin Williams. Te fuiste demasiado pronto.

Está, como he mencionado líneas más arribas, Pierces Brosnam que se está intentando beneficiar a la ex mujer del pavo y como tiene el dinero por castigo apunta que va bien encaminado para el coito 007. El prota hace las delicias del respetable puteando a ese carroñero ya sea zurrandole naranjazos a la nuca (¡Head Shot! Musica de Skrillex de fondo) o intentándolo matar con un besugo chernobil hasta las cejas de pimienta (¡Marchando la gamba la jalla!)

Te recomiendo la película porque es trufita sobre nata. Y hablando de nata, hay una escena en que pierde la máscara de octogenaria y para que no sea descubierto en su maquiavélico plan debe de enterrar la cara en un pastel de nata que casualmente tenía en la nevera, ¿quizás para esas visitas que nunca iban a verlo?

No os voy a contar más porque si no la habéis visto, ya vais tarde, lo que me hace pensar que o no teníais sintonizado el antena 3 cuando erais chicos u os criasteis en un mundo sin videoclubs y padres de TCM y Cine de barrio.








domingo, 17 de junio de 2018

SINOPSIS COJONERAS: "Demolition Man"



Muy buenas Bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno…Dos semanas sin daros lectura del séptimo arte. ¡Vergüenza de mi!. Las obligaciones han sido imperiosas y bla, bla, bla… ¡como si os importara!
Da igual que diga que he estado ofreciendo mi plasma para aquellos que la necesitan o si he estado ocupado atrayendo a homeless a mi furgoneta con falsas promesas de caldos gallina blanca para sedarlos y vender sus órganos etílicos.
Da igual. Aquí lo que importa es vuestra dosis semanal. No queréis a nadie

La película comienza con John Spartan (Stallone) entrando en una fábrica abandonada, boina en la cabeza que eso da un cague que mete pánico y sabe que va a haber trompás de dejarte sentado con la cadera del revés. EL cometido: Rescatar a unos rehenes que están en manos de un Wesley Snapes totalmente distinto a lo que nos tiene acostumbrado en sus películas de Blade.

Rubio, ojos de distintos colores y un humor que rivaliza directamente con el carácter seco de Rocky. Simón Phoenix (Snapes) es sin duda uno de los villano más carismático que conozco, siempre y cuando escuches de fondo el “Sweet dream” de Eurythmics a la par que lo ves en escena.

La cuestión es que entre patadas, codazos, pelliscos de barberos…la fábrica acaba explotando porque alguien fumó sobre un charco de gasolina antes de que el de la limpieza hiciera el turno. Los rehenes se quedan dentro dando vueltas en el suelo como los Doner Kebaps. Se estaban quemando y murieron. Fue horrible pero más se perdió en Cuba y vinieron cantando.

Al terrorista lo condenan a la primera prisión criogenizada de la historia con la certeza que en el futuro cuando lo pongan en el fregadero para descongelarlo, como hace mi madre con las acedias que compra cuando hay un desove bueno en la plaza y tenemos pescado para tres meses, se haya rehabilitado con éxito.

A Spartan también lo condenan a la misma pena por su comportamiento temerario que costó la vida a toda una excursión a la granja escuela de un colegio de los Salesianos.

Salto temporal, pasan los lustros y con ellos los siglos. Nos encontramos en un futuro totalmente afeminado, cuyos locales del lugar no han visto una pelea irlandesa en un bar en su vida. Es más, no tienen ni idea lo que es un bar. La policía tiene menos trabajo que los protagonistas de la canción de “amigos” de Amaral. Van a trabajar porque pretenden amortizar el tiempo de estudio de unas oposiciones anodinas y más aburridas que  un botijo con un ábaco.

Ese futuro lo regenta un señor vestido con kimono y que contribuye a que los que quieren que la sociedad sea un concierto de los Leños, sigan en el subsuelo comiendo hamburguesas de ratas, cervezas calientes y más “deprorables comportamientos” en lugar de que puedan exportarlo a la superficie.

La cuestión es que toca darle el alta al Simón y este se escapa llevándose a unos pocos por delante, porque, digamos, se estaba haciendo pipí.  La policía no consigue detenerlo porque son más inútiles que la azafata de la “Ruleta de la suerte”. ¡Sabemos que las letras se giran solas!

Por tanto, deciden descongelar a Spartan para que le de caza al que es de su misma quinta.
Cuando lo sacan de la criomierda esa, descubre un futuro sin Malboro, sin alcohol, sin polvos sucios y desenfrenados y sin palabrotas después de un martillazo en el dedo gordo mientras intentabas poner un cuelga fácil para la orla de graduación del pequeño.

Cuando el poli se atavía con el uniforme de funcionariado 2.0 lo que viene a  partir de ahora son leches condesadas con puños, violaciones de estatuto de moralidad verbal a saco y tres conchas para el aseo intimo después de defecar. ¡El papel higiénico da gonorrea! No recuerdo si hay bidé en ese futuro “Hello kitty”

¿Qué hay más varonil que un señor que derrocha testosterona como el grifo de un patio de recreo y te hace calceta? ¡Ya os lo digo yo, nada!

La película es una de mis favoritas porque engloba las cuatro cosas que me apasionan del cine de los 80.
-Humor negro
-Acción Hollywoodiense
-Violencia gratuita.
-Gilipollas sufriendo los cuales no se han ganado la simpática del espectador.

Te recomienda esta maravillosa pieza, donde enfrenta dos pesos pesados de las películas de tirita y betadine,las cenas de gala en el "pizza hut" y los juegos de "Simon dice"





domingo, 27 de mayo de 2018

SINOPSIS COJONERAS: "Tiburón"


Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?


Estabais expectantes de no saber si este domingo nuevamente os iba a dar lectura u os dejaba a merced del Youtube. Nada, aquí no hay miseria y las musas están fresquitas últimamente.

Soy como una especie de la feria del libro y el club de la comedia, me han dicho. Algo mas que un hornero del entretenimiento con un altavoz en el que suena el “Caliente,caliente” de Rafella Carrá. cuando hay publicación nueva. 

Vamos al lío del monte pío que no es más que una mujer con dos maríos.

La película comienza con una fiesta de San Juan o un Carranza (no me queda claro) en una playa. Sonaba Karina y los chicucos estaban etílicos y deseando hacer agujeros en las dunas como si su pene un taladro neumático se tratara. A ser posible, con una fémina debajo que amortiguara el ruido.

A todo esto que dos mochuelos se conocen y en vez de dar un paseíto, a la rubia se le ocurre la idea de un bañito nocturno por que había oleaje y ese movimiento se iba a gradecer.

Ella se mete del tirón y no espera al candidato a coito. Este acaba desfallecido en la orilla a causa de la melopea y no se entera de que la chica estaba teniendo unos problemas tecnicos con lo que parecía el vagón de un tren de la bruja submarino. 

-To el rato pa adelante y pa atrá,chiquillo
-Gracias papá. Devolvemos la conexión

Al día siguiente, el protagonista, el jefe de los guarda costa, recibe la denuncia de desaparición de una joven en la fiesta impía de la playa de la otra noche.

Cuando acaban encontrando  su cuerpo destrozado en la orilla el alcalde, hombre sabio y para nada pesetero, dice que ha sido causa de una hélice de un barco. El protagonista le dice que las regatas no son hasta Agosto  y le comenta, sutilmente, aparte de que es subnormal, que, a lo mejor, hay un bicharraco gordo suelto en la marisma.

¡NADA! Hélice de barco hemos dicho.

Las playas no se cierran ya que el alcalde iba a comisión y que no se iba a acojonar porque viera un poquito de sangre en el agua. Tengamos en cuanto que en la época en que está ambientada la película, los tampax perl no se había ni creado ni patentado.

Dicho y hecho. Un día de playa, el Jefe estaba más tiempo controlando el agua, a ver cuántos entraban y cuantos salían, poniendo sellitos en el brazo que el disfrutar con su familia.

Un chavalín coge su hinchable y empieza a pedalear para dentro como si fuera un somalí rebobinando para atrás y dirección contraria. Ahí una fuerza sobrehumana lo chupa para adentro y comienza a emerger un volcán de sangre  lo que hace que la gente diga: “Como están de encabronaos este año los erizos de mar”

Pánico, llorera por una colchoneta pinchada, las playas se cierran y hay una junta en el chiringuito de Evaristo. Allí, un viejo lobo de mar se ofrece a cazar lo que se sea que está de la boya para dentro. Se ve que es un poco inestable y esos ojos zafiro inertes ayudan a vislumbrar de que tiene paguita por estar malito del siroco.

El protagonista llama a un doctor en fauna marisma y tras hacerle la autopsia a la primera chica que encontraron con un Cangre-Burguer en su cuerpo, pudieron averiguar que se trataba de un carcharodon carcharias o lo que es lo mismo, un tiburón blanco con mas mala idea que el de la programación de televisión española que ponía esta película en temporada alta de playa en España.  

Muérase señor, muérase mucho si es que ya no lo está.

Cazan al cuñado del tiburón, pero claro, el otro sigue quedando suelto y jura venganza. Así que el protagonista, el doctor y el zumbao se echan a la mar,/el mar para decirle que no puede seguir ir así por la vida. Con dialogo siempre y tanques de oxigeno.

A partir de aquí, la cosa se sale tanto de madre que te hace replantearte tus vacaciones y tirar para la sierra el mes de agosto con la familia con la esperanza de que la suegra se despeñe por el picacho. ¡Trufita con nata!

Gran película de mediados de los 70, del gran barbudo de oro de Hollywood. La película fue titulada originalmente como Jaws (mandíbulas) y en España: Tiburón.
El cartel,como podeis ver líneas mas arriba, era una bañista nadando en la superficie del mar y debajo de ella un tiburón que, me cago en mi puta vida, ¿la película era tiburón o megalodón? No me jodas.

En fin, os lucisteis con la peliculita y con el marketing. Os hablo como ese niño que le rozaba un alga en la playa y corría por encima del agua como el niño de los “increíbles”

domingo, 20 de mayo de 2018

SINOPSIS COJONERAS: "Coco"



Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno hacía tiempo que no me dejaba caer por aquí, dejándoos al mismo tiempo sin lectura, contribuyendo al triunfo de las tecnologías 2.0. Aquí, mientras escribo esto, en mi spotify suena Paloma faifth-Upside Down. Llamadme rebelde si quereis.

Volvemos con el mundo Disney, montado en un caballo alado, con san jacobos por alas y esta vez lo hago de la mano de la última que ha salido de ese estudio de mentes diamantadas, esculpidas en eyaculaciones de oro. “Coco” No trata sobre ese monstruo que venía a llevarse a los niños que no se comían las acelgas, según nuestros padres. Aviso.

La película va de una familia de zapateros de Jalisco en los que no se escucha nada de música por lo que las suelas de los castellanos la tienen que poner a pelo, sin escuchar cadena 100 ni ná. La cuestión es que un simple tarareo produce rechazo y la abuela de la familia, si oye pasar el afilaó soplando la flautita indicando que ya ha llegado por la puerta su casa, se enajena, no ve y del babuchaso se la mete en el píloro. Negocio arruinado.

El prota es un niño redondito de cara el cual se le resalta dos facetas: La buena relación con su bisabuela, una señora semi vegetal que está en su mecedora viéndolas venir (Adoreibol) y una pasión desmedida en tocar como lo hacía su ídolo; Ernesto de la Cruz. Un sucedáneo de Vicente Fernandez que es muy admirado hasta después de su muerte. El motivo de su defunción es cremita, tendréis que ver la película. Claramente se podría añadir en el programa “1000 maneras de morir”

Un día mientras le lustraba los zapatos a un mariachi, este le anima a participar en la verbena del pueblo pero el miedo por su familia a que le rebane los huevos a la altura de la nuez hace que este dubitativo. La abuela aparece y el mariachi cobra del 46 de la señora en la frente y no volvió a cantar una ranchera de la misma manera.

El niño descubre que en la foto que salía su tatarabuela con su hija, su bisabuela, había un señor con la cabeza arrancada que sujetaba la guitarra de su ídolo. ¡Su cantante favorito es su tatarabuelo! (Así, de fácil. Caso cerrado)

Como las leyes de herencia lo amparan, entra en el mausoleo del cantante, sin necesidad de exhumar nada (Gracias a Dios) a por la guitarra del difunto, ya que la suya,  la había clavado en el suelo la abuela como una sombrilla nueva el primer día de playa. Esta señora avanza a pies de gigante en la película hacia el odio que un nieto puede llegar a tener hacia un familiar.

Fue tocar un Re sostenido en la guitarra del fiambre y los petalitos se levantaron y en ocasiones comienza a ver muertos. Como era de esperar, se encuentra con familiares que llevaban más tiempo en la caja que los zapatos la comunión y estos lo llevan al mundo de los muertos, a ver si la administración puede hacer algo.

Allí hay un muertito que se ve que no tiene los papeles en reglas y no le dejan cruzar la frontera, un tigre de bengala alado de 8 metros que le había explotado una fábrica de faber caster, un perro callejero que lo habían cruzado demasiado y muchos secretos más que tendréis que descubrir por vosotros mismos.

Con todos esos ingredientes a la berza gitana, lo que esta por venir es trufita y si parpadeas te quedas cogiendo caracoles, que por cierto ya es temporada de terracita y tazoncito.

La película es una preciozura del estudio Disney Pixar y te recomiendo con violencia y un rodillo en la mano que la veas. Va a ser una llorera así que el rollete de papel de cocina a ladito vuestra.

Sin duda alguna, el fuerte de la película son las canciones originales y una de ellas, “recuérdame” hace que te sientas un miserable por no haberle dicho a ese ser querido que ya no está contigo todo lo que lo querías en vida. La muerte no es el final, como rezan los infantes de marina y mientras haya recuerdo, nadie se acaba yendo del todo.