SINOPSIS COJONERAS: "Bambi"

Bueno, la película transcurre en un bosque donde los animalitos están de júbilo y celebración porque ha nacido el primogénito de la familia real que se estila en ese bosque.

Hay que dejar claro desde el principio que la familia real de la reserva son una familia de ciervos, lo que es un poco contradictorio en un bosque, porque puede ocurrir que venga un oso golpista, reviente a la familia cornamenta y la película pase a llamarse, yo que sé;”Teddy” por ejemplo.

Como iba rebuznando, los animalitos se concentran alrededor de la hembra parturienta que tras haber dado luz a su hijo, lo ayuda a que se pusiera en pie y anduviera unos metros para lucir los buenos genes. El resultado era lo más parecido a una mujer andando después de haber tenido una ristra de orgasmos. Acaba de nacer, ¿Qué os esperáis?

El padre de la criatura, excelencia, guía y luz de la existencia y rey del Coto de Doñana, es un ciervo  majestuoso que se pasa más tiempo en la colina intentando coger WiFi que en criar a su propio hijo.

El cervatillo crece y su núcleo de amistades se ve compuesto por: Un conejo con síndrome de abstinencia por haber dejado las zanahorias con pesticidas y una mofeta amanerada con nombre de suavizante.

También hay un Búho a lo Moncho Borrajo, bipolar que aconseja al grupo de amigos sobre la vida y lo hijo puta que hay que ser para cantar “Llego la primavera” a las 8 la mañana.

La cuestión es que llega el invierno y todo se cubre de nieve como el parqué de la casa de Maradona. Madre e hijo salen de la cueva para comer una escarola rezagada que quedaba en el pavimento blanquecino. Mientras le dan al “muerde” la madre oye un ruido que le deja con el culo al relentí.

Resulta que Genaro y Ambrosio, dos amigos de la infancia y cazadores amateurs, se levantaron esa mañana con ganas de comer un cervatillo al horno de leña. ¡Pum! Perdigonazo a la progenitora y se acabo comprar regalos para el día de la madre.

En esto que el padre aparece para dar apoyo moral a su hijo huérfano y con el tacto típico y propio de un mandril enfarlopado cuando le quitas un plátano por la parte de los cojones a las finas hiervas, le dice que se deje de tonterías, que esto es Doñana y aquí hay que “mamá”

El cervatillo crece y se convierte en un bicho considerable para un desayuno típico de una peña de mus y con un prototipo de percha del Ikea en la cabeza. A partir de aquí, se enamora, se pelea con un ciervo gitano, le pegan un tiro(siguiendo con la tradición familiar) mientras el bosque está ardiendo…bueno, el pan nuestro de cada día.

No te voy a engañar, la película esta flojita y no hay chicha suficiente para que tu digas” ¡Oh, dios mío¡ ¿Cómo pude vivir sin este chollo?”  Aun así, los cachondos directivos de Disney se atrevieron a hacer una secuela que no tuvieron valor ni de estrenar en la gran pantalla. No es de muy aragüeño, que queréis que os diga. Pero eso ocurrió y "forocoches" lo permitió.

Si quieres verla, hazlo, sino puedes llegar a tener una carrera y un futuro. El final es algo que te esperas porque confías en que el bueno gana, los malos sufren y el amor triunfa, pero es sorprendente como la mofeta amanerada nos da toda la coba durante el film cuando, a final de este, se cuela con un hijo biológico es la última escena. ¡Master troll!

SINOPSIS COJONERAS: "La Cenicienta"

La película trata de una chica que tras haber fallecido su padre, único vínculo con la vida digna y la fibra óptica de pago, es esclavizada por su madrastra y por las hijas de esta… para que hagan las labores de la casa. Es conveniente especificar en qué consiste la esclavitud porque más de uno lo lee y ya se está desabrochando la bragueta.  

Como no puede tener amigos humanos, ya que pasa más tiempo lavando bragas ajenas que en crear, cuidar y mantener una cuenta en Badoo, los únicos amiguitos que tiene son los estorninos del algarrobo del patio de enfrente y los roedores de la casa, a los que viste y alimenta como buen prototipo de esquizofrénica que es.

La chica está loca por encontrar el amor e independizarse de ese manicomio explotador, carente de seguridad social. Un día llega una carta pero no era la de Hogwarts. Era algo mejor.

Resultaba que el príncipe del reino, era un casquivano y eludía las responsabilidades, así que el padre le organiza una encerrona que consistía en citar a todas las mocitas casaderas del reino para que asistieran a un baile en palacio, y que ya el principito eligiera con quien quedarse. Más o menos, la temática del baile era la misma que en una casa de citas: Llegas, eliges y empotras.

Los ratoncitos como eran amigos de Amancio Ortega, ya que de vez en cuando se dejaban caer por los talleres clandestinos que tenía este en Tailandia, o algún que otro país del tercer mundo, hablan con él y le piden si puede facilitarles algún vestidito que estuviera fuera de temporada.

Se lo regalan a la muchacha y la felicidad le dura un minuto, contando desde que se abrocha la cremallera de la espalda. Las hermanastras, se lo arrancaron con las manos a lo” Aberroncho” cuando  hace aquello de “¡Que te arrastroooo!”  Más de un enfermo echaría en falta una piscina de barro en la escena. Abierto debate.

Total, la chiquilla se va para un olivo, que estaba fuera del cortijo donde vivía, para colgarse ahí mismo, ya que eso que ella tenía no era vida ni era ná y para colmo, “Pordede” se había caído esa noche.

Entonces  aparece Emma Penella, vestida de azul para impedirlo. Como tenía el C1 de magia, le empieza a hacer unos truquillos para animarla de su depresión suicida.

La magia que utilizaba era magia de reciclaje por lo que se veía. Te cogía una calabaza y el “plan renove”  y te hacía un carroza, a los ratones los convierte en pura sangre para que tiren de la cacharra, al caballo del establo en un cochero con idiomas. Muy basto.

La chiquilla estaba encantada con los presentes de la mujer, pero ya la cara se le desencajó cuando le puso hora de recogida, alegando que si no estaba de vuelta a las 12, la carroza se iba a tomar por culo y se tendría que volver  a patas.

Ya hasta aquí, como siempre, puedo escribir. Te recomiendo la película porque te puede hacer ver que la familia que tienes no es una mierda, solo porque tu padre sea un  extraño que huele a jabón de burdel y tu madre una borracha que te tuvo con 15 años. Podría ser peor. Te podrían obligar a que recogieras el lavaplatos cuando estuviera limpio.

También,te la recomiendo,porque hay un gato con nombre de príncipe de las tinieblas y puedo atestiguar que el 95% de las putadas que acontecen a la chiquilla, son obra de este felino con obesidad tipo uno y con una maldad únicamente comparable a Jorge Javier Vázquez cuando invitan al plató del “Salvame” a Aramís Fuster.

SINOPSIS COJONERAS: "La bella durmiente"

Bueno, nuevamente comenzamos con los clichés a los que de Disney nos tiene acostumbrado.

Un reino esta de celebración porque al rey y a la reina le ha nacido una  pipiola,fruto de una “guarrerida” acaecida en los aposentos un “Sábado Sabadete”.

Invitan a todo el pueblo, al circo de los hermano Aragón para hacer las delicias del respetable, a los vecinos del reino de enfrente y a tres señoras hadas, las cuales cada una va con unos colores que no sabemos muy bien si representan su ideología política o la simpatía por equipos de segunda regional.

La Emma Penella de color rojo, la Maria José Cantudo de Verde y la Maria del Monte de azul.

Después de mostrar sus respetos al rey que es clavado al vocalista de “System of Dawn” y a su mujer, le concede una serie de dones al bebe, los cuales se profundizaran cuando alcance una edad más adulta. Lo típico, una belleza despampanante, una voz angelical…Para que ahora la niña salga más tonta que un “bocao” en la “pisha”  y esos dones queden relevados a un segundo lugar. A no ser que le pongan una copa C, en tal caso que vivan las “borderlines”.

Estoy divagando, prosigamos.

La tercera hada iba a proceder a bendecir a la criaturita del señor y entonces fue interrumpida  por una señora amante del cuero negro, los cuervos y las entradas estelares a lo Raphael.

Sobre su cabeza llevaba consigo la prueba fehaciente de un posible desengaño amoroso.

Debido a que no fue invitada al bautizo de la niña o que,quizás,cabe la posibilidad de que la invitación se extraviara por la huelga de carteros que azotaba la región , monta en cólera y maldice a la susodicha con una maldición la cual consiste en que, cuando cumpla los 16 años, va a ser soplar las velas, coger el vestido de noche para irse por ahí a celebrarlo con la “Jenny”, la “Susi” y la “Estefi”, darse cuenta de que esta “dao” de si, coger la máquina de costura para hacerle un apaño, pincharse con la aguja y morirse para siempre .

La María del Monte, aprovechando que no la había bendecido aun, renuncia a su deseo de darle una busto Scarlet Johansosn para cambiar una muerte agonizante por una melopea que dure el tiempo en que un gachón le dé un pico.

Pero el padre no se fía mucho de las aprendices de la escuela de Juan Tamariz así que cierra todas las mercerías, quemando las maquinas de costura y le pide a las tres luciérnagas, además, que se lleven a su hija a un lugar seguro hasta que cumpla la edad estipulada y pueda volver para reinar.

Pasan los años, la chiquilla crece y la señora de la cornamenta no tiene ni zorra de donde se ha metido porque los secuaces que tiene, lo más selecto del averno y lo oligofrénico, han estado durante 16 años buscando única y solamente a bebés.  Escena muy recomendable de ver porque no sabes si reír, llorar o cagarte en los muertos de la inserción social.

 La muchachita conoce a un chavalín en el bosque, mientras ella bailaba o hacia el “canelo” con un búho travestido de caperucita roja. Suena a satánico, ¿verdad? Pues ocurrió y nosotros lo permitimos.

Total, la señora pariente de viki “el vikingo”, la encuentra y le da matarile. A partir de aquí la cosa se empieza a salir de madre y como parpadees te cuelas en los créditos. Pista. ¡Final a lo “Skirim”!

La película, gran clásico donde los haya, tiene escenas con grandes mensajes para toda la familia y para algunos rezagados en materia cognitiva. Si debo de resaltar algo negativo, seria la difícil misión encomendada a tres octogenarias mágicas ya que si no son capaces de hacer un puto pastel sin ayuda de la mágia, mal vamos si queremos que la niña llegue viva al postre.

Aun así, a pesar de las animadversión que me puede causar darle trabajo a animales antropomórficos y deformes, te recomiendo la película porque en una escena, los reyes, de diferentes reinos, brindan por las transacciones futuras y el juglar que le sirve los “pelotazos” se coge una “papa” en el puesto  de trabajo curiosa, aprovechando varios descuidos en lo que su superior no miraba.

Sin duda alguna, aquí podrás ver la gran generosidad del rey al descubrirlo durmiendo la “merla” debajo de la mesa y no decirle nada. Claro que también puede ser la magia de Disney ya que, si uno de nosotros hacemos eso en un puesto de trabajo, bajamos rodando las escaleras para el INEM.

SINOPSIS COJONERAS: "El rey león"

La historia transcurre en una reserva del Serengueti, donde el rey de la selva ha tenido un hijo mediante una “guarrerida” Africana con una de sus leonas de confianza.

Un mono, que tenía la cara con los colores del F.C Barcelona y el culo del Inter de Milán, es el que oficia el bautismo. Después de bendecir al cachorro con una calabaza que estaba de oferta en el Mercadona, se va al filo del balcón y se marca un Michael Jackson. Se le llega haber caído y la película acaba ahí y el mono no sale vivo.

Pero no todo es alegría y“A bailá, a bailá , a bailá , alegre Sevillana” Resulta que el hermano del rey de la selva, un león con mas malas pinta que el yonki que te pide un euro para un “bocadillo” ,esta “encelao” porque la posibilidad de acceder al trono se ha visto truncada con el nacimiento de su sobrino, Bola de pelo I.

El cachorrete crece y el padre empieza a instruirlo para el día de mañana: Como hacer una nomina, una declaración de hacienda, chipirones a la riojana… Como el leoncete va a su puta bola, se acaba colando en un poblado chabolista, por un “no hay cojones” junto con su novieta y el mayordomo del padre; un pájaro que según mi libro de ornitología no formula por ningún lado.

Allí se topan con tres hermanas hienas: Una con la voz de Whoopi Goldberg y tupé a lo cloud de FFIX, otra con entradas y con mala hostia y la ultima que, sinceramente, me da a mí la impresión que fue la que se quedo sin oxigeno durante el parto. Debate abierto.

Claro, tus sueltas dos cachorritos de león y un pájaro bien nutrios en ese barrio precario y duran menos que los novios de Sonia Monroy.

Total, intentan salir corriendo, se pierden, no lo consiguen, al pájaro lo bañan en lava hirviendo…Bueno, bueno, bueno….un show, vamos.

Por suerte, el padre del cachorrito aparece repartiendo “trompazos” a las hienas y estas salen despavoridas, que no se arrancan ni a llorar.

A la mañana siguiente, el Rey de la selva es arrollado por una manifestación de ñus, los cuales se manifestaban, valga la redundancia, en contra de la subida del pasto virgen y la caza indiscriminada de su especie para matar el gusanillo de los carnívoros de la zona.

El leoncito, se siente culpable porque piensa que la muerte de su papá ha podido ser suya, debido a su tozuda insistencia para que le fuera a comprar bilbaínos de chocolates para desayunar. A esto que se ve obligado a huir porque presiente que la madre cuando se entere le va a dejar sin salir 4 meses y le va a quitar la subscripción de PlayStation Store, ya que era un “leoncito rata” y estaba enviciado al “call of zebra”

Durante su exilio conoce a un suricato y a un jabalí, ambos insectívoros. El primero con los dedos que parece que había estado rebañando tarros de Nocilla y el segundo con problema de colitis, que cuando se iba por “bulerías” empiezas a entender que respirar está completamente sobrevalorado. Debido a este hándicap, no tiene muchos amigos y por las noches, en la soledad de su matorral, se masturba usando sus propias lágrimas como lubricante. O no, que a lo mejor era feliz.

Ambos bichos le enseñan una palabra nueva al leoncito, que en suajili viene significando: “Haz lo que te salga de la punta del aba y al mundo que le vaya dando por culo, por la parte del asterisco oblicuo.” No lo recuerdo muy bien, hace mucho que la vi pero creo que decía algo así o parecido. Si acaso habré cambiado una palabra por otra.

EL cachorrete se convierte en un señor león, con la misma melena Kétchup que tenia el padre y un día, volviendo de fiesta, con un cebollón curioso, se encuentra con el mono que asistió su bautizo y a base de palos en la frente le quita la borrachera, haciéndole ver que debe de retornar a su casa y solicitar, por vía administrativa, la tutela de su reino.

Total, vuelve, y tras cansinos papeleos consigue tener audiencia con el actual rey, que no es ni nada más ni nada menos que…(PAUSA PARA DAR MAS INTRIGA) ¡SU TIO!

Bueno, bueno, bueno… aquí, vamos, aquí se lía la de Marcelino pan y vino y nos sobra sangre para dar de beber a un “cotillón” de mosquitos.

La película es una obra de arte hecha a manita. Excelente adaptación de la obra de Shakespeare:”Hamlet”, con animalicos de todas las especies. Bueno, de todas las especies que la diversidad africana nos brinda.

Te la recomiendo mucho si eres fiel seguidor de valores como la amistad, el amor, la fidelidad, la dieta mediterránea…pero sobre todo, por una una escena en el que la situación está más tensa que las bragas de una virgen y el mono sacerdote se lanza al vacio, comenzando a repartir tantas hostias como docenas de hienas hay, con el palo con el que hizo el camino de Santiago en el 86.

Esa escena es mítica y tiene un mensaje muy directo, aunque es de libre interpretación, y que podría venir siendo este: “Sabes que estás jodido cuando en una pelea entre bandas el equipo rival se trae a un babuino con un palo y hasta arriba de farlopa”

SINOPSIS COJONERAS: "Blancanieves y los siete enanitos"

Atiende, un libro se abre y va enfocando un castillo en lo alto de una estepa. En ella vive una señora, que parece ser de la realeza, ataviada con una capa morada, lo que nos hace pensar que es devota del Cristo del Nazareno y con una media que le cubre pescuezo, nuca y cuero cabelludo. Por las mañana dirige un reino y por la tarde se va a atracar bancos, como si lo viera.

Todas las mañana se pone enfrente de un espejo mágico para que le diga lo bonica que se ha levantado.

Un día, se ve que el espíritu del espejo se levanta con los cuernos revoleaos y le dice que la más guapa del pueblo no es ella sino una chiquilla con peinadito a lo virtudes y muy pálida de piel, que la ves y piensas” Esta está enfadá con el sol”. También podría deberse a que era pariente por parte de familia de Andrés Iniesta. Dejo el debate abierto.

La chiquilla es una preciosura que le canta tonadillas a los pajaritos del bosque y que friega escalones cobrando una puta mierda con alta en la seguridad Social por la parte del escroto Jerezano.

La reina le pide al cazador de la región que le dé un susto a la niña y que accidentalmente le clave 48 navajazos para que se muera para siempre. Como no se fia de él, del todo, le pide que le traiga el corazón de la muchachita en un tupper.

Como es un buen hombre, le perdona la vida y le dice que todo lo ha ideado su madrastra, la reina, celosa porque el Espejo no le devuelve los WhatsApp. La alienta a que se interne en el bosque y que se quede allí todo el mes de Agosto, en lo que a la Reina se le pasa la neura.

La niña empieza a correr, pegándose patás en el culo y llega hasta una choza. Como está vacía decide pasar la noche acompañada de todo el Coto de Doñana, en cuanto a  animales se refiere

La casa era propiedad de 7 señores de tronco reducido, cada cual mas estrafalario:

-Uno con gafas, el cual parecía ser el jefe del cotarro y quien reunía toda la masa gris que a los demás le faltaba.

-Uno cabreao con el mundo. De las típicas que no sonríen ni para estornudar.

-Uno feliz. Tenemos indicios que apuntan que era el que pasaba los “tripis”.

-Uno amanerado.

-Otro resfriao.

-Un narcolepsico.

-Y por último, el fruto de una relación endogámica que no hablaba y con orejas que parecía un 600 con las puertas abiertas.

Todos tenían frondosas barbas menos el último ya que era el más joven y tenía que solicitarla por antigüedad.

Los señores de cuerpo menguante trabajaban con una subcontrata en una mina, la cual abastecía a TOUS y a CARTIEL.

La cuestión es que después de la jornada de trabajo vuelven a casa y se encuentran al pivon acostada en cinco de las camas, a lo largo, y deliberan si deben de echarla o foll…ofrecerle alojamiento en lo que tarda en calmarse la cosa.

A esto que la reina homicida se entera que el cazador no ha cumplido y lo que le ha metido en la fiambrera ha sido el corazón de un jabalí que, sin tener ni voz ni voto en este tema, fue el que pagó el pato. El PACMA interpuso recurso constitucional por los derechos de ese jabalí. Hace poco le ha llegado la indemnización a la familia.

Total, se entera del paradero de la niña porque el espejo, además de soltar verdades como puños, tenia instalado el Google maps y en un “plis” localizó a la niña sin apenas empañarse.

Podríamos decir que la señora reina se disfrazó de adorable ancianita, para ir en búsqueda de la niña, que esta no la reconociera y así darle matarile con total seguridad, pero no es así. Se ve que como era muy fan de “Alaska y los pegamoides” y tenía reposiciones en VHS de la Bruja Avería, se transforma, literalmente, en una vieja horrible la cual empieza a envenenar todas las frutas que tenía en el frutero de la encimera de la cocina.

Ya la cosa, como siempre digo, se sale de madre y si parpadeas te pierdes hostias de colores.

La película es una maravilla del “Tito” Walt, siendo este su primer largometraje

Te la recomiendo, no solo por la fotografía, el trazo y la humana acción social de dar a 7 individuos con discapacidad trabajo sino, también, porque en una escena persiguen a la vieja para reventarla a palos y es muy gracioso porque me recuerda mucho a una bonita costumbre que tenemos en mi barrio.

SINOPSIS COJONERAS:"La bella y la Bestia"

La película empieza en un pueblo en el que todo el mundo da los buenos días con un “Bonjour” ,lo que nos hace pensar que la historia transcurre en alguna pedanía done los cruasanes están de oferta y las baguetes sustituyen a las teleras.

Allí, una chavalita vestida como una camarera del “mercado provenzal” va paseando mientras lee un libro. Esta juventud, siempre enganchada a los versos de Lorca y Valle Inclán.

EL pueblo empieza cantar una canción poniendo verde a la chica que va leyendo sin mirar por donde va y a ella parece ser que le viene sudando el berberecho

El tonto, narcisista y único pueblerino que va al gimnasio del pueblo está loco pelendengue por la chica que lee, asi que intentar llegar a su corazón a su manera; haciendo énfasis de su tríceps mientras se mete con su padre, el cual es un autónomo inventor venido a menos.

Resulta que el padre ha construido una maquina que corta leña a una velocidad que riete tu de las maquinas que aparece en “así se hace” y quiere exponerla en una feria que se celebra donde Cristo perdió el nike muelle.

Como el GPS en esa época aun no estaba patentado del todo, tan solo un burdo prototipo y aun no se había probado con humanos, se acaba perdiendo en el bosque con un caballo greñudo.

Intentando escapar de una manada de lobos con muy malas ideas, se acaba refugiando en un cortijo y allí pide al dueño del hogar que le deje usar su teléfono, pero luego cae que el teléfono tampoco estaba muy inventado así que se conforma con un platito de consomé y una tajá de melón.

El dueño de la casa, lejos de ser el icono que nos vende Isabel Presyler sobre la hospitalidad, entra en cólera y se lo lleva en contra de su voluntad.

La chica empieza a preocuparse por el padre y cuando el caballo aparece , las dudas se disipan y deduce, ella solita, que el viejo le ha tenido que pasar algo.

El caballo, con buena memoria, la lleva hasta donde dejo abandonado a su suerte al anciano y llega hasta el cortijo que menciono líneas arriba.

Allí encuentra al padre en una bodega metido y el señor de la casa vuelve a hacer acto de presencia, más cabreado que antes, alegando que su casa es el Coño de la Bernarda y que ya nadie usa el telefonillo.

Como la luz estaba cortada por impago, la chica no pudo percatarse de que el anfitrión era el primo marrón del protagonista de “Monstruos S.A” ,convertido por un maleficio por no comprarle una rosa a una rumana en la feria. Cuando pudo darse cuenta de las "echuras" del nota, le falto poco para entonar el “Hasta luego, Lucas”

Total, el bicho le ofrece un trueque: El viejo por ella. Tonto, lo que se dice tonto, no era.

A partir de ahi la cosa se empieza a salir de madre y si parpadeas te lo pierdes.

La película versa sobre el interés confrontado del burgo y la nobleza y los efectos del síndrome de Estocolmo con un secuestrador que es un Pomelanea de 800 kilos.

La película es una obra de Louvre. El inmobiliario está muy bien conseguido y hay una escena en que un armario reparte más hostias que Bud Spencer “encocao” y eso es lo que hace sentir especial.