SINOPSIS COJONERAS: "Aladdin"

La película comienza con un talibán intentando vender al espectador todo tipo de productos yihadistas. Viendo que no sois de la causa de Alá, te cuenta una historia que tiene que ver con una lámpara, que no entiendo, por otro lado, porque cojones la llaman “lámparas” si de lo que mas tienen pinta son teteras. Pero bueno, serán un modelo IKEA de Arabia Saudí.

La historia que te cuenta el Mohamed comienza con un señor que lleva un turbante de marca en la cabeza, perilla y un bastón en forma de culebra. En su hombro lleva un loro que hace las delicias del respetable, con las perlitas que suelta por su boca cuando se encabrona, que es casi todo el rato.

La cuestión es que el tío y el loro están buscando a una persona que sea güena gente para que pueda entrar en una cueva repleta de tesoros y peseticas antiguas. Es menester decir que la cueva tiene toda la cara de cuando Mufasa se iba pegando el “pellejaso” por el barranco, en la película “El rey león”

En esto que la historia nos presenta a Aladdin, un muchachito que va con un mico, dándoles toda la coba a los guardias, los cuales quieren cortarle las manicas por tenerla un pelín largas y haber dejado a todas las fruterías sin manzanas.

El chaval tiene el apodo de “rata callejera” y puede deberse porque es un poco cerdete y no coge una pastilla de jabón ni para cambiársela de mano o porque gasta menos que Tarzán en chanclas. Lo dejan a libre interpretación.

Su sueño es vivir en un palacio a cuerpo de rey; levantarse super tarde, echar una meadita y volverse a acostar. Estamos hablando de vida lujosa, tres comidas diarias con una barra de pan para él y otra para el mono y un balcón con vistas a África. Pero para conseguir su sueño tenía que ahorrar y para ello, tendría que ir pensado en ir comprando la hucha.

En la otra punta del solar donde vive el prota, en un palacio, vive una princesa mora hiper buena, que va vestida todo el rato como si hubiera salido de las clases de danza del vientre y cuyo mejor amigo es un tigre de bengala, porque gatos siameses no le quedaban en la tienda y en esa familia eran de felinos.

El padre de la chiquilla quiere que se case de una puta vez, y deje la vida de casquivana que me lleva, pero esta se dedica a darles calabazas a todos los pretendientes que el padre le consigue por el Edarlin. La niña solo quiere salir y entrar y si algún día le da por enamorarse lo hará con el chorbo que le haga tilín, no el que el padre quiera. Ahí razón no le falta.

A esto que el muchachito y la muchachita se conocen en el mercado y empiezan a tontear y justo cuando parece que se van a comer el boquino, el protagonista es detenido

En la cárcel, conoce al tío del principio (el del loro) vestido de Barragán y este le propone sacarle de ese antro de humedad y telarañas si entra en la cueva con cara de Mufasa “despeñao”, para conseguirle una cosita que esta envenenao por tener.

El chaval acepta y se introduce en la cueva y se hace amigo de un felpudo que planea que da gusto, sin necesidad de que halla levante ni nada. Cuando está a punto de hacerse con el recado encomendado, su mono cleptómano la lía parda en la cueva por coger un rubí del tamaño de la cabeza de Manuel Garzón, el cual estaba de exposición en una vitrina.

Total, las alarmas saltan y tienen que salir por patas de la cueva porque se estaba llenando de un liquito rojo no alcohólico. Lamentablemente no lo consiguen y quedan sepultadas debajo las arenas.

Al volver en sí, de la lámpara, la cual era el recado encomendado y que es la misma que el mercader yihadista intenta venderte al comienzo de la película, sale un señor azul con coleta hipster y perilla a lo portero de “Aquí no hay quien viva”, el cual vivía en un piso de protección oficial afincado en el interior de la lámpara.

Se hacen buenos amigos y le saca de la cueva donde se encontraban atrapados. Ya lo que viene es una serie de estrepitosas aventuras, propiciadas por las ganas de mojar del prota con la princesita, con la mentira como pistoletazo de salida.

Como siempre  digo, os recomiendo la película sino la ha habéis visto y, por ende, no habéis tenido infancia.

Enseña lecciones tales como jamas renunciar a tu sueño, no creer en el amor entre clases sociales distintas y que la posibilidad de recorrer el mundo en un tapete volante, en una sola noche, es posible.

En serio, os la recomiendo activamente porque, a ver, mierdas no os voy a traer y esta película es paté.

Para mí, el loro es la clave de la película. En varias escenas hay un maltrato alimenticio contra él, por parte del padre de la muchachita debido a la tozuda insistencia del viejo en quererlo alimentar con galletas chiquilines rancias. La rabia del loro va in crescendo y es para ver como acaba saliendo.

SINOPSIS COJONERAS: "Pinocho"

La historia comienza con el prólogo de un grillo, el cual parecía ser padrino de una boda por cómo iba vestido.

Dicha introducción versa sobre una historia que transcurrió en un lugar de la Toscana, en un año muy compatible a cuando Mousolinni estaba empezando a gatear.

En una pequeña casita, vivía un anciano carpintero, llamado Gepetto, el cual había visto truncado su sueño de ser padre ya que había centrado toda su vida en sus tesis sobre las marionetas y los relojes de cucos. Que lastima.

En esa casa era imposible echarse una siesta ya que a cada hora, en punto, sonaban 48 relojes de cuco.

A pesar de vivir con un gato color oreo y un pez que le tiraba los tejos de manera descarada, se sentía muy solo. Los instintos zoofilicos no iban a tardar mucho en aparecer, así que para ser una familia numerosa algo oligofrénica, pero numerosa, construye una marioneta tamaño “el robot Emilio” que todos los años estaba en el catalogo de “Toy Sarus” por navidades. Como se hizo a partir de un madero de pino, pues le puso “Pinocho”de nombre

Si hubiera salido de un algarrobo, échale imaginación lo que hubiera salió de ahí.

Pero bueno, una vez hecha la marioneta, la prueba, se echa unos bailoteos con el gato y el pescao, se cansa y se va a dormir.

Antes de pegar la primera cabezá, se asoma a la ventana y le reza una oración trianera a una estrella que estaba en el firmamento, pidiéndole que convirtiera al muñeco que había acabado de hacer, en un niño de verdad. Sin fecundación, sin embarazo, sin depresión post parto, sin baja por maternidad. Rápido y sencillo. ¡LLAME AHORA!

Se ve que le rezo a “Tele Estrella”; Pida su deseo y en cuarto de hora se le concederá. De regalo una cocacola de 2 litros.

Aparece un hada con un aire a Marlene Morreau, con un picardias azul y con una varita muy, pero que muy larga. De un revés mágico le otorga vida al muñeco, el cual empieza a hablar, a moverse y andar como una jirafa recién nacida y con problemas cerebrales.

En esto que hace acto de presencia el grillo del principio y el hada se la pone morcillona para que acepte ser la conciencia del muñeco viviente. Por lo visto, ser conciencia cuenta como funcionario, de algún ministerio, pero funcionario al fin y al cabo. El grillo había pasado de frotarse las patitas con las serenatas nocturnas a vivir del estado y a frotarse otra cosa, esta vez.

El viejo se despierta asustado, porque no se le ocurre otra cosa al bicho y al trozo de madera, que ponerse a silbar, bailar y cantar a las 3 de la mañana con los cojones gordos, ahí.

El carpintero se asusta aun mas cuando el cabeza serrin se pone a hablar y lo llama papa. En ese momento, Geppeto se acuerda de los años universitarios y esa apuesta que hizo con un compañero que si se graduaban tenían que meter la pisha en un árbol. Quizás, eso fue lo que había desencadenado esa violenta escena.

La estrella le había concedido vida, le dijo Pinocho, pero se lo tenía que currar para que acabara convirtiéndose en un niño de verdad. En fin, lo normal; hacer la cama, id a hacer los recao, sacar buenas notas, ir a misa….

En ese momento Gepetto se cago en todo lo cagable y pensó que como iba a sacar a ese tiesto a la calle sin que lo tacharan de loco con inclinaciones perversas. Además, tener a “eso” era una putada del copón. Mientras que los niños en el colegio te cogen piojos, este cabrón te coge termitas y te funde los muebles de la casa.

En fin, a lo hecho pecho. Se metió en la cama con el muñeco….y se durmieron, mal pensados.

Al día siguiente lo matricula en el colegio del pueblo y lo manda para alla. En su camino se encuentra con un zorro, que tenia mas estilo que Carlos Larrañaga en “Farmacia de guardia” y un gato que le había dao bien fuerte a la coca.

Claro, la gente en Italia no está acostumbrada a ver un muñeco de mandera andante y parlante ya que en seguida se alarman, pero sin embargo dos animales antropomórficos, que fuman y beben como dos cosacos, es lo mas normal del mundo. Logica Disney, amigos.

Total, que corrompe al pequeño protagonistas y se lo llevan de fiesta por ahí, hasta acabar en una especie de “isla mágica” donde todo aquel que entra sale “to burro”. Literalmente. Se ve que si te lo apsabas  DEMASIADO bien, acababas convirtiéndote en el que tocaba la batería en los “Trota músicos”

Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro.

Cuatro tipos locos los cuatro,

y a Bremen vamos con esta canción.

Con esta canción.

Por el mundo llevamos, alegría y buen humor.

La vida es diversión, es una canción.

Perdón, me ido completamente, por donde iba….

El muñeco junto con su conciencia, consigue escapar de esa feria de los horrores y parecieron hacerlo como los toreros después de una gran faena: Dos orejas y rabo. (El que haya visto la película me entenderá)

Cuando llega a su casa descubre que el padre no estaba. Como habían pasado 14 semanas desde que se fuera al colegio, el padre empezó a preocuparse. Lo busco por todo lados: Los callejones, las cloacas, los burdeles, las casas de los vecinos, los parques,  los burdeles,  las glorietas, los burdeles, por el rio….¿os he dicho que lo intento buscar también por los burdeles?

Total, que el padre estaba en el interior de un cachalote enormerrimo y con más mala hostia que el tonto el barrio cuando le quieres cambiar naranjas por limones.

Se ve que todos los espectadores, al saber el paradero del Gepetto, se preguntaron cómo cojones había acabado en el interior de un cetáceo, pero se ve que los de Disneys decidieron mirar para otro lado.

La película es preciosa ya que hay un mensaje paterno-filiar en que muestra lo que un padre es capaz de hacer por un hij…por algo que quiere,

Te la recomiendo incisivamente ya que hay una escena en que el zorro y el gato están en una taberna, fumando y bebiendo. A esto que el gato hace un aro de humo con el puro, lo coge, lo moja en la cerveza y se lo come, quedándose en plan...

                                                                                                                                                                                                                                               Mira, que bien se lo pasa él

Claramente, es un mensaje en el que se aboga por la vida sana.Osea, la pelicula, para mi, es este puto gato. Lo quitas y el caché desaparece.

MI VIDA ES UNA CHANCLA: "José Cuervo"

Después de haberos bombardearos con SINOPSIS COJONERAS durante días y de manera seguida, es hora de echarle otra cosa al puchero. Cambiemos fideos por arroz. ¿Qué os parece?

Bueno, bueno, bueenoooo….hacía tiempo que no os venia con retardos de mi pasado en forma de anécdotas que hacen despollar al respetable, ¿eh?

Todo llega y espero, ante de todo, que os guste la que he escogido para contaros el día de hoy.

Corría el año 2010, dos amigos y yo nos habíamos comprometido en ir a ver actuar a una amiga a una función de teatro. La hora recuerdo que era las 5  de la tarde de un caluroso sábado del mes de Junio. “La hora los toros”, vaya.

Entramos, disfrutamos, reímos, lloramos y dos horas después salimos de la función sin tener ningún plan que hacer, ya que la hora que era en ese momento era incompatible con un plan nocturno y el desfase que con él conlleva. Me sentía el más mayor de la calle, junto con mis amigos, en ese momento.

Contemplando la chavalería de 14 años recién cumplidos, bebiendo “Monsters” para hacerse los machos delante de la chiquitina que le molaba y con la gorra al revés, colocada de manera quirúrgica en la coronilla, comprendí porque a esa hora, normalmente, suelo estar en casa.

En ese momento, pensando que hacer y barajando la posibilidad de tener que irse cada uno a su casa hasta que la noche llegara a la ciudad, uno de los que iba conmigo, en forma de Mesías a la vez, pronuncio la frase que nos saco del dilema:

-Propongo que vayamos a mi casa a beber unos chupitos.

Me quedo mirándolo con la cara que tiene un pulpo en un garaje.

No me convencía la idea mucho, no porque fuera abstemio sino que soy de los que cuando bebo, el cielo tiene que estar del mismo color que el Bacardi-Cola que me esté tomando.

-¿Y qué vamos a beber?-Pregunte yo. Brazos en forma de taza.

-José Cuervo-respondió él.

-¡Vamos para tu casa! –Añadi yo, mientras tiraba de su camiseta dirección a su domicilio.

Sui algo me ha enseñlado la vida es que,las mejores escenas, tanto en la vida misma como en las películas, suelen comenzar con un dialogo de dos personas. Una de ellas tiene un problema o un dilema. Y la otra con decir un nombre, a tomar por culo el problema. Ejemplo cinéfilo:

-¿Qué hacemos inspector?

-Llame a “Cobra”

Es la típica pregunta que con responder un nombre de pila o un apodo, se caga la perra. Pero ya si el nombre va acompañado del apellido….¡Bocata de calamares!

Para aquellos que estén perdidos en el mundo del bebercio y bebidas espirituosas, José Cuervo es la marca de un tequila. ¡Ala!, id y difundir la palabra, licenciaos.

Llegamos a la Kelly del compañero y lo primero a lo que vamos es a buscar la botella. Una vez en nuestras sudorosas manos, la ponemos encimas de la mesa del salón, la veneramos unos 30 segundos y procedemos a buscar los complementos (Sal, limón, vasos)

Creedme cuando os digo que mi amigo no sabía dónde estaba el limón en su propia casa. Ni siquiera sabía si tenía. Tuvo que ser el tercero que venía con nosotros y el cual no iba a beber, quien lo tuvo que encontrar y facilitarlo a los borrachos de sus amigos.

Con la esfera cítrica en nuestro poder, faltaba la sal, ¿Un salero? Os preguntareis. Bien, pues lo que sacó el colega hizo que perdiera la Fe en la humanidad y se incrementaran mis ganas de echarme a la bebida. ¡Sal gorda! ¡El “cojones” saco sal gorda! La misma que se utiliza para sazonar los filetes de pollo que te haces a la plancha.

Con el limón cortado de una manera muy oligofrénica y una caja de sal gorda, tan solo nos faltaba donde poder depositar ese néctar de dioses.

Habíamos acordado beber en vasos de chupitos pero los que tenía entraban en la categoría de dedales, más bien. Así que, haciéndonos con vasos del ikea, (los que tienen esas rayas tan decorativas) y con la solemne promesa de haber acordado que a partir de la segunda línea era considerado el chupito, abrimos la botella.

Uno detrás de otros, chupitos llenos se convertía en vacios. La visión comenzaba a tambalearse y todo nos empezaba a hacer gracia. Apenas sabíamos seguir con facilidad el patrón establecido de sal, chupito, limón. La promesa de chupitos, desapareció como nuestra dignidad. Cubatas de tequila eran los protagonistas de esa tarde y nosotros, unos chalaos que no sabíamos que hacer una tarde después de un teatro.

Después de no sé cuantas inclinaciones de pescuezo para atrás, nos empezó a entrar la hambruna. Metimos una pizza en el horno y continuamos brindando por chorradas inventadas y contando anécdotas del bachiller.

Nuestro amigo abstemio empezó a sentirse incomodo. Si nuestra forma de beber le hacia sentirse violento, nuestra forma de comer, le hizo sentirse completamente fuera de lugar.  Un poco molesto, cogió sus cosas y se despidió de nosotros. Pudo parecer que no nos importaba que se quisiera ir pero al contrario, estábamos inmerso en el disfrute de esa pizza carbonara.

De repente, oímos unos gritos provenientes de la entrada del pasillo. Nos levantamos corriendo, casi nos descoyuntamos del tropiezo que nos pegamos el uno con el otro. Para nuestra sopresa, los gritos provenían de nuestro amigo sobrio el cual se había quedado enganchado en el perchero de la pared. Se veía que paso muy cerca de este y ahí la situación cómica de la que fuimos testigos

Pedía, por favor, que lo ayudásemos a bajar, ya que se estaba empezando a asfixiar con la camiseta tirante de su gañote.

Aunque pareciera increíble, Mi amigo y yo, nos quedamos viéndolo un buen rato, de manera meditabunda y completamente serio, aunque la situación invitaba a echarte unas risas acosta del compañero.

He de decir que mi amigo, el que estaba colgado, estaba de buen año. Estaba gordito, vaya. Por lo que en ese momento, dije:

-Joder, parece una piñata, ¿no?

Mi amigo, el dueño de la casa, me miro y yo le mire a él. Nos miramos, en general.

Cogimos una escoba y una fregona, el y yo, respectivamente y agárrate porque la cosa se sale de madre.

Esa criatura colgada empezó a recibir más palos que las culebras el día del apaleamiento. Lo peor que pudo pasar en ese momento de agresión, fue que cayera unos de los caramelos que el chaval llevaba en su bolsillo, al suelo.

Viendo que lo estábamos haciendo bien, porque en eso consiste una piñata; la arreas y suelta chuches, seguimos pegándola de hostias hasta que los caramelos dejaron de caer de los bolsillos de sus pantalones. Asegurándonos que la piñata se había quedado sin ofrendas, lo descolgamos del perchero.

Una bronca nos esperaba y de hecho nos cayó en cuanto volvimos al salón. El estaba magullado y con un bollo en la frente como la nariz de Fofito. Nosotros, lejos de sentirnos culpables, estábamos meaos de risa.

La sonrisa desapareció de la boca de mi amigo, el dueño de la casa, cuando escucho la puerta abrirse. Inmediatamente me pidió que escondiera la botella de tequila. Bueno, la botella asecas, de lo segundo apenas quedaba ya.

Yo pregunte extrañado el porqué de ese sobresalto Los padres de mi amigo eran muy enrollaos y no le importaba que nos tomásemos unos licores en su casa.

-¡Esconde la botella, que no es mía!

La trama se complicaba.

Escondí la botella debajo del sofá y ordenamos al sobrio, casi al unisonó, que hablara por nosotros ya que íbamos a estar muy concentrados en no descojonarnos y por ende, descubrir el pastel.

Al final, no se dieron cuenta de lo de la botella. Bueno, no se dieron cuenta en el momento, al día siguiente sí. Nos fuimos y continuamos la noche por ahí, con tequila por supuesto.

Al la mañana siguiente, lo único que recuerdo es que tenía una resaca de mil pares de cojones, la cartera llena de monedas(Señal de que invite a unas pocas rondas,gilipollas) y la boca con un extraño sabor que oscilaba entre sal, limón, carbonara, tabaco….¡y JOSE CUERVO!

SINOPSIS COJONERAS: "La Sirenita"

La historia va de un niña pelirroja, que parece que ha metido la cabeza en un puchero de kechu, mitad tronista de “Hombre, mujeres y viceversa” de cintura para arriba y mitad esturión de cintura para abajo. La cuestión es que está loca del mejillón por ir a la superficie a pegarse un garbeo y hacer castillitos de arena a la orilla de una playa.

Sus mejores amigos son un rodaballo que es hincha del Cádiz F.C, un cangrejo exiliado de Cuba cuando Fidel Castro había llegado al poder y una gaviota que le aconseja a la niña que peinarse con un puto tenedor es una buena idea. El padre de la chiquilla es un Moisés hipermusculado, con un tenedor más grande que el que tiene Chicote en la cabecera de “Pesadilla en la cocina” ,el cual le tiene prohibido a su benjamina que vaya a la superficie porque los humanos tienen muy mala idea con los arpones.

Como la prota hace lo que le sale de la pecera, sube una noche a tomar la fresquita y se queda prendada de un marinero que toca la flauta travesera con mucha aje. Esa noche se ve que saltaba un poquito de levante y la mar estaba picá, así que el barco donde viajaba el joven se va a tomar por culo y la pescailla tiene que zambullirse para que el zagal no se acabe ahogando casi al principio de la película. Estaría feo.

La tormenta cesa y llegan a la orilla de la playa tras haber naufragado. El chavalín estaba inconsciente y en “belen con los pastores” ya que había tragado mas agua que Andrés Pajares en un After. La sirenita, lumbrera ella en toda su apología a los actos inteligentes, en vez de hacerle el boca a boca y tener una excusa para comerle el boquino al pibe que le ponía burra, prefiere cantarle una Tonadilla con la esperanza de revivirlo. ¡Olé tu!

La muchachita, tras haber salvado al marinero de luces, empieza a tener tortillitas de camarones en el estomago, a cantar en voz alta, nadando de manera torcía, chocándose con todo el mundo y preocupando a los familiares que tenía a su alrededor

El padre se entera que el pretendiente de su hija es un “piernas”, así que la castiga sin salir un mes. A ver, sin salir a la superficie no, eso ya estaba prohibido desde siempre. Yo que sé, salir a nadar hasta los corales y volver.

La niña, como estaba en la edad del boquerón, se enrabieta y va a pedirle ayuda a un pulpo con el cuerpo y la cara de “la Veneno”.

Como la “pulpa” tiene la FP de brujería, le hace un conjuro a la niña y le pone unas piernas de anuncio de depilación de Nivea. La bruja no tenía ni un pelo de tonta y le hace firmar un contrato para no pillarse los dedos y en caso de que en tres días no consiga trajinarse al príncipe, volverá a ser sirena, muda y encima trabajando para la gallega para los pa siempre. (Quéjate de los Bancos ahora)

Pero debido a que no tenía ni un aval ni nomina para pagar las piernas, ya que era estudiante, tuvo que dejar como pago su voz, ya que era lo más valioso que tenía en ese momento. Bueno, también tenía las tetas pero era consciente que sin ellas ahí arriba no iba a hacer nada.

La película es una mezcla de sentimientos Gongorianos por un intento de querer desear un amor imposible y el tabú reminiscente de la sociedad de la Atlántida de hablar de la receta de la hurta al horno. Te recomiendo que la veas si no lo has hecho, ya que la gaviota canta como una cabra despeñá y ella se cree que lo hace bien. Para mi, tu ves eso y ya reconoces quien es el que da el caché a la película.

SINOPSIS COJONERAS: "El jorobado de Notre Dame"

El Jorobado de Notre Dame es una película Disney,la cual está basada en la novela de Victor Hugo;  Nuestra señora de Paris. Con este primer gesto dejamos plasmado lo hijos de putas que son lo de Disney ¿A ver que tenia de malo el título original?

-Ejecutivo de Disney: Necesitamos nombre para la adaptación de “Nuestra señora de parís”

-Asociado principal:¿De que va?

-Pues de un Jorobado que vive en…

-¡Dioooo!, ¡Ponlo, ponlo, ponlo!

(DRAMATIZACIÓN)

La peli va de que el protagonista mochilero vive en la catedral de Notre Dame y sueña con bajar al pueblo a comprar pestiños, aunque sea. En la soledad de su fría catedral, con  los únicos divertimentos de solos de zambomba y pintar maquetitas de Warhamer, conversa con tres gárgolas amigas suyas; Una que tiene toda la cara del señor del círculo de lectores con cuerpo de adonis, la segunda con cara de toro de Lidia y por ultima, otra que parece una octogenaria, la cual la acosan sexualmente las palomas.

El tutor del chavalin “torcio”, es un Juez que tiene la alegría propia de unas castañuelas en mute. No quiere que el “contra hecho” salga del campanario ya que el mundo tiene muy mala leche y puede cebarse con él de manera desmedida, aunque luego te rías.

La cuestión es que en la plazoleta se celebra una verbena y el “agachao” quiere ir para pegarse la fiesta padre que jamás se había podido pegar. Un homenaje para el cuerpo tras 20 años de abstinencia sexual y etílica. Con la suerte que tenia, junto con el careto que iba con él a todas partes,  iba a un lupanar y pagaba por mirar.

A pesar de las prohibiciones del apoderado y alentado por las tres rocas que parecían hablarle en su locura esquizofrénica, se dejó caer por el guateque (Literalmente). Oye, que se tiró en plancha, a lo Altair de “Assasin Creed”, desde la catedral y cayo de boca contra el albero de la plaza. Quiso dar parte del accidente a su seguro pero el desperfecto ya lo traía de casa e iba a perder el tiempo. 

Allí conoce a una Lola Flores jovencita, que está más buena que el pan bimbo con nutela y que parece ser ex legionaria porque siempre iba a todas parte con una cabra. Esta chiquilla siente pena del “cara pendrive” cuando empieza a ser linchado por la multitud en mitad de la plaza mayor por…yo que sé, porque incitaba a la violencia con las hechuras y la cara que me traía. Total, que lo salva de seguir siendo apalizado por la gente que le lanzaba todo lo que se había echado a perder en el cajón de las verduras de sus respectivos frigoríficos. (Por la gloria de mi madre, yo no he visto tantos vegetales en una escena en mi vida. Me dicen que se gravo en Murcia en vez de Francia y me lo creo)

El prota se enamora de la moza pero al final se la acaba empotrando un soldado rubio con perilla castaña, que lo único que sabe hacer es recibir flechas en la espalda cuando tiene que salir por patas de un ataque a galope de un caballo prestado.

El dueño del prota también empieza a sentirse atraído por la gitanica pero esta le hace la cobra en innumerables ocasiones, así que como está más caliente que un cazador de camellos, decide cogerla por banda y freírla en la plaza por bruja. Lo más normal que se hace cuando te dan calabazas. ¡Pagafantas mis cojones!

La película es muy bonita, una historia muy bien traída y te la recomiendo si eres fan del cine Franchute. Además, hay una escena en que una de las gárgola le va a lanzar un pollo (Gargajo), desde la catedral, a un mimo que estaba trabajando en la plaza pero otra gárgola le tapa la boca diciendo con su mirada: “¡Illo, que lo vas a ahogar, cabrón!”y es muy graciosa esa escena porque todo lo hemos pensado hacer alguna vez en la vida.

SINOPSIS COJONERAS: "Hércules"

¡Buenas bienmesabes! Hoy vengo a contaros un poco sobre una película de mi infancia que vi el otro día porque me sentía un poco nostálgico y porque el Wifi a las 7 de la tarde dijo: "¡Adios titi!" 

“Hercules” de Disney. (No acepte mierdas del chino)

La película empieza cuando unas musas que están ordenadas por alturas, de mayor a menor, que parecen las barras de coberturas que tienen los móviles, cantan sobre las hazañas de un zagal que hacia las delicias del respetable repartiendo sopapos a mansalva a todas las criaturas del averno y algún que otro señor de la Agencia Tributaria.

El chavalín vivía en el Olimpo, concretamente en una nube unifamiliar con sus padres, Zeus, un Pikachu hipermusculado y Era, la Mónica Naranjo de las Diosas.

Los creadores quisieron recrear el monte de los Dioses con toda la deleitad que merecía así que pidieron ayuda a Agatha Ruiz de la Prada para decorar todo los recovecos, pero para mi gusto la cosa se le fue de las manos al darle autonomía a la mujer de Pedro J. Ramírez.

El malo de la peli es un señor que tiene la cabeza que parece la cola de un Charmander. Además habla con una velocidad de 48 palabras por segundo, solo comparándose al calvo que salía en “aquí no hay quien viva”

Aconsejado por tres señoras que pueden ver el futuro, las cuales se rulan un único ojo entre ellas, para poder ver la telenovela y hacer punto de cruz, como el cubilete rojo en una partida por parejas de Parchís, decide acabar con su sobrino porque sino el mundo no podrá ser suyo y bla bla bla.  ¿¡CLICHÉ!?,¡¿DONDE?!¡,¿QUÉ ES ESO?! ,¡¿SE COME?!

Le pide a sus dos esbirros, uno que es una especie de trasgo decrepito, de color verde agua y a otro, color mermelada frambuesa marca HACENDADO, gordo y con peinado de monaguillo, que secuestren y maten al niño pero fracasan estrepitosamente.

¡OTRO MES QUE NO COOOBRAN!

El bebe es encontrado por una pareja de granjeros y deciden quedárselo ya que no tenían hijos, debido a que ella era de óvulo lépero y él hacía mucho tiempo que disparaba balas de fogueo.

El querubín crece y se convierte en un joven famélico pero con más fuerza que tu madre cuando forcejea contigo la puerta de tu cuarto, para darte una paliza, por haberte quedado ocho.

¿Qué pasa? Pues que nadie en el barrio quiere ser amigo del muchachito ya que no controla su fuerza y temen que cuando estén jugando a los tazos con él, de un golpe levante la tierra y el cráter los chupe como una chimenea de humo. Quita, quita.

El prota quiere saber de dónde viene esa fuerza de vasco que tiene así que se lía la manta a la cabeza y va pedir explicaciones a una estatua. Lo más normal del mundo. Esta cobra vida y le dice: “Yo soy tu papi”  El chaval entra en shock y se plantea  seriamente dejar las compañías que frecuenta ya que no le hacen ningún bien.

El frio mármol del padre le dice que tiene que irse a un gimnasio que esta a tomar por culo, en una isla donde Cristo pego las tres voces y someterse a un duro entrenamiento, el cual estará supervisado por Jesús Bonilla con patas de cabra montés libanesa. Leído de esta manera suena como la sinopsis de una película porno gay serbia.

Entonces, nuestro prototipo de escudo de “Andalucia” se monta en el caballo alado que el padre le había hecho con las mierdas de gases que pululaban por el Olimpo y se pira a buscar  al entrenador cabra para que lo ponga como Rafa Mora.Resumiendo, lo encuentra y se pone más fuerte que un eructo de carne al toro.

Ahora toca hacerse conocido así que se va a una ciudad con la intención de colgar anuncios como hacen los profesores de clases particulares. Antes de pasar por esa ciudad, le pega una paliza a un señor mitad caballo en un rio porque estaba molestando a una señorita que era más borde que Mariló Montero con un becáreo de TVE. Hércules consigue hacerse famoso y ya todo el mundo le pide favores cuando están en peligro. Se convierte en “Primo de Zumosol” para que me entendáis.

El muchachito empieza filtrear con la piba del rio y cuando está a punto de hacerle un descorche griego se da cuenta que trabaja para el “cabeza zippo” y no te cuento mas porque a partir de aquí se lía la de Cristo y muy señor mío. 

Te recomiendo que la veas sino lo has hecho.Y si no lo has hecho, en ese caso o no has tenido infancia, o te has criado en un zulo, secuestrado por un señor que se llama “Eugenio” y que te tocaba por las noches hasta quedarse dormido en un charco de sus propio sudor escénico o tus padres son de la Cienciología, o alguna que otra mierda sectarias, y no querían que Dioses olímpicos de la antigua Grecia inundaran la cabeza de su pequeño, y aun moldeable, vástago.

No en serio, te la recomiendo un cojón de cebra porque en una escena el caballo le apaga la cabeza al malo de un soplido y en otra, Hercules le mete tal mascá que le deja la cara como un pene que pide a grito una fimosis urgente.

“Quiero dedicarle esta publicación a quien considero como la única amiga que puedo tener en esta vida (Obviando a la madre que me parió y a mi mujer)

Espero que esté a la altura de las risas, que sin planteármelo consigo provocar en ti y que la magia de nuestra amistad no acabe nunca.

Gracias Martips”

SINOPSIS COJONES: "La ruta hacia "El Dorado"

“Sé que es la película favorita, por excelencia, de un buen amigo mío Espero que os guste esta critica que va con el corazón,dedicada  a ti, amigo, y a todos los momentos en un bar recitando como papagayos sus diálogos entre risas”

La película comienza con unos garabatos animados, hechos, posiblemente, por un resucitado Picasso con serios problemas al pope maya de contrabando, en un trasfondo de ensueño y con la voz del Gran e ilustre Sergio Dalma cantando de fondo. Pon ensaladilla de cangrejo para comer y ya tenemos una estampa de ensueño.

La sincronización de los movimientos son dignos de un casting de Fama por la mañana, empalmando con una noche de fiesta en las barranquillas.

Personalmente, está tan bien conseguida esta escena que puedes quitar el audio y poner cualquier otra canción, como por ejemplo, una de Daniel Magal o Demis Roussos. Ahí es donde reside la magia de DreamWorks por la parte de mis cojones al baño María.

Después de esta intro sicotrópica, la historia nos centra en la España en 1519, donde un señor con peinado a lo cacerola y con más mala hostia que Fernando Fernán Gómez en las tomas falsas de la película “El abuelo”, se prepara para embarcar con intenciones de colonizar el nuevo mundo y comprar el pan a la vuelta.

En un callejón  están  dos “pichabravas”, uno rubio con la media melenita a lo virtudes  y que toca la bandurria que ríete tu de Pollito de California, y otro moreno con coleta, con pintas de cuando Pablo Iglesias estaba en COU pero en guapo. Ambos juegan a los dados con unos marineros.

Ganan, aparte de una pechá de maravedisis, un mapa que muestra lo que puede parecer  los caminos de la tierra aun no descubierta de “El dorado” o el trabajo final de la asignatura “Plastica” de un niño de primaria. La cuestión es que son descubiertos haciendo trampa durante el juego y tienen que salir por patas para no ser encarcelados por fraude público y arrollados por un Toro.

 Entonces se esconden en unos barriles y son embarcados, por equivocación al barco donde se encuentra el “pelo cacerola” del principio. Enfurecido este último, los encierran en la bodega con promesas de latigazos y una vida de esclavitud al amanecer.

El dúo dinámico consigue escapar por la noche y en su huida se llevan el caballo del sádico líder del barco. No se sabe si era para tener un recuerdo o para que el dueño se tuviera que joder y que la travesía la hiciera a pie.

Después de días a la deriva en un barco sin la ITV, sin provisiones y alimentándose de gaviotas que iban a espicharla mar a dentro, consiguen llegar a una isla.

Comienzan a explorarla en busca de oro(Lo más normal que puede haber en una isla abandonada.)La película alterna canciones interpretadas por Sergio Dalma con las polladas varias que hace un armadillo, que es lo que  verdaderamente le da caché la película.

Zipi y zape se encuentran con una indígena híper buena y que tiene más guasa que la tía borracha, guapa y soltera de la familia, la cual le tira los tejos a los amigos del sobrino en su cumpleaños.  La siguen y son conducidos a una urbanización de unifamiliares, donde el presidente es Falete con la voz de Morgan Freeman.

También hay un párroco algo trastornado que esta obsesionado con los sacrificios y los poleos menta. Él mismo, en su locura, confunden a los protas con Dioses sedientos de sangre y toda la comunidad se suma al pensamiento del “cojones”.

La indígena empieza a tirarse al moreno de manera salvaje y a pelo, y el rubio comienza a sentirse agusto y querido en esa tierra, pensando que en España no eres nadie por no tener la FP terminada y se bandurrista a media jornada.

Os la recomiendo mucho porque la película es una obra de arte y no solo por la intro, que también, sino porque hay una escena en que están los chavalines de guateque, el caballo se emborracha..

SUPERVIVENCIA CHOTERA: "Los testigos de Jehová"

Patrón a seguir para los testigos de Jehová insistentes y cansinos a horas intempestivas:

-¡ALTO AHI!(diré yo)

-Buenas tardes caballero, ¿tiene un segundo par oír la palabra de Dios? (Dirá él o lo que coño digan en esos casos)

-SABIA QUE ERAS TU, TE OÍ NADA MAS SALIR DEL ASCENSOR.

-Vera caballero, nuestra fe profana que ...

-TAMBIÉN ESTUVISTE ANOCHE,¿VERDAD?

-¿Anoche, señor?

-¡ESTUVISTE AQUÍ FLIRTEANDO CON MI HERMANO!

-Veras señor , estoy casado y...

-¡DÉJATE DE HISTORIAS HAS TONTEADO CON TODOS! CON SLAPYY ,CON AL, CON LEO, CON EL PEQUEÑO BOWL "EL COJO", CON CHIPS, BOBY, BOB, CLIFT...¡LA LISTA ES INTERMINABLE MONADA!

-Señor, creo que se esta equivoca...

-¡DE ACUERDO, TE CREO PERO MI AMETRALLADORA NO!

¡PONTE DE RODILLAS Y DIME QUE ME QUIERE!

-¡Dios mio!, ¡¿pero que coño le pasa!?

-¡NECESITO ALGO MAS!

-¡Dios mio, pare, joder!

-DEBO DE ESTAR COMO UN CENCERRO, PERO TE CREO POR ESO TE DEJARE MARCHAR. ¡CORRE PORQUE VOY A CONTAR HASTA TRES¿ME ENTIENDES? VOY A CONTAR HASTA TRES PARA QUE SALGAS ECHANDO MISTOS POR LA PUERTA!

Ahora toca esperar que se corra la voz y disfrutar de las tardes ininterrumpidas a partir de ahora.

(Prometo volver con un Post mas largo, extenso y que reuna la calidad a la que os tengo acostumbrado)

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