SINOPSIS COJONERAS: "Hércules"

¡Buenas bienmesabes! Hoy vengo a contaros un poco sobre una película de mi infancia que vi el otro día porque me sentía un poco nostálgico y porque el Wifi a las 7 de la tarde dijo: "¡Adios titi!" 

“Hercules” de Disney. (No acepte mierdas del chino)

La película empieza cuando unas musas que están ordenadas por alturas, de mayor a menor, que parecen las barras de coberturas que tienen los móviles, cantan sobre las hazañas de un zagal que hacia las delicias del respetable repartiendo sopapos a mansalva a todas las criaturas del averno y algún que otro señor de la Agencia Tributaria.

El chavalín vivía en el Olimpo, concretamente en una nube unifamiliar con sus padres, Zeus, un Pikachu hipermusculado y Era, la Mónica Naranjo de las Diosas.

Los creadores quisieron recrear el monte de los Dioses con toda la deleitad que merecía así que pidieron ayuda a Agatha Ruiz de la Prada para decorar todo los recovecos, pero para mi gusto la cosa se le fue de las manos al darle autonomía a la mujer de Pedro J. Ramírez.

El malo de la peli es un señor que tiene la cabeza que parece la cola de un Charmander. Además habla con una velocidad de 48 palabras por segundo, solo comparándose al calvo que salía en “aquí no hay quien viva”

Aconsejado por tres señoras que pueden ver el futuro, las cuales se rulan un único ojo entre ellas, para poder ver la telenovela y hacer punto de cruz, como el cubilete rojo en una partida por parejas de Parchís, decide acabar con su sobrino porque sino el mundo no podrá ser suyo y bla bla bla.  ¿¡CLICHÉ!?,¡¿DONDE?!¡,¿QUÉ ES ESO?! ,¡¿SE COME?!

Le pide a sus dos esbirros, uno que es una especie de trasgo decrepito, de color verde agua y a otro, color mermelada frambuesa marca HACENDADO, gordo y con peinado de monaguillo, que secuestren y maten al niño pero fracasan estrepitosamente.

¡OTRO MES QUE NO COOOBRAN!

El bebe es encontrado por una pareja de granjeros y deciden quedárselo ya que no tenían hijos, debido a que ella era de óvulo lépero y él hacía mucho tiempo que disparaba balas de fogueo.

El querubín crece y se convierte en un joven famélico pero con más fuerza que tu madre cuando forcejea contigo la puerta de tu cuarto, para darte una paliza, por haberte quedado ocho.

¿Qué pasa? Pues que nadie en el barrio quiere ser amigo del muchachito ya que no controla su fuerza y temen que cuando estén jugando a los tazos con él, de un golpe levante la tierra y el cráter los chupe como una chimenea de humo. Quita, quita.

El prota quiere saber de dónde viene esa fuerza de vasco que tiene así que se lía la manta a la cabeza y va pedir explicaciones a una estatua. Lo más normal del mundo. Esta cobra vida y le dice: “Yo soy tu papi”  El chaval entra en shock y se plantea  seriamente dejar las compañías que frecuenta ya que no le hacen ningún bien.

El frio mármol del padre le dice que tiene que irse a un gimnasio que esta a tomar por culo, en una isla donde Cristo pego las tres voces y someterse a un duro entrenamiento, el cual estará supervisado por Jesús Bonilla con patas de cabra montés libanesa. Leído de esta manera suena como la sinopsis de una película porno gay serbia.

Entonces, nuestro prototipo de escudo de “Andalucia” se monta en el caballo alado que el padre le había hecho con las mierdas de gases que pululaban por el Olimpo y se pira a buscar  al entrenador cabra para que lo ponga como Rafa Mora.Resumiendo, lo encuentra y se pone más fuerte que un eructo de carne al toro.

Ahora toca hacerse conocido así que se va a una ciudad con la intención de colgar anuncios como hacen los profesores de clases particulares. Antes de pasar por esa ciudad, le pega una paliza a un señor mitad caballo en un rio porque estaba molestando a una señorita que era más borde que Mariló Montero con un becáreo de TVE. Hércules consigue hacerse famoso y ya todo el mundo le pide favores cuando están en peligro. Se convierte en “Primo de Zumosol” para que me entendáis.

El muchachito empieza filtrear con la piba del rio y cuando está a punto de hacerle un descorche griego se da cuenta que trabaja para el “cabeza zippo” y no te cuento mas porque a partir de aquí se lía la de Cristo y muy señor mío. 

Te recomiendo que la veas sino lo has hecho.Y si no lo has hecho, en ese caso o no has tenido infancia, o te has criado en un zulo, secuestrado por un señor que se llama “Eugenio” y que te tocaba por las noches hasta quedarse dormido en un charco de sus propio sudor escénico o tus padres son de la Cienciología, o alguna que otra mierda sectarias, y no querían que Dioses olímpicos de la antigua Grecia inundaran la cabeza de su pequeño, y aun moldeable, vástago.

No en serio, te la recomiendo un cojón de cebra porque en una escena el caballo le apaga la cabeza al malo de un soplido y en otra, Hercules le mete tal mascá que le deja la cara como un pene que pide a grito una fimosis urgente.

“Quiero dedicarle esta publicación a quien considero como la única amiga que puedo tener en esta vida (Obviando a la madre que me parió y a mi mujer)

Espero que esté a la altura de las risas, que sin planteármelo consigo provocar en ti y que la magia de nuestra amistad no acabe nunca.

Gracias Martips”