El
Jorobado de Notre Dame es una película Disney,la cual está basada en la novela
de Victor Hugo; Nuestra señora de Paris.
Con este primer gesto dejamos plasmado lo hijos de putas que son lo de Disney ¿A
ver que tenia de malo el título original?
-Ejecutivo de Disney: Necesitamos nombre para
la adaptación de “Nuestra señora de parís”
-Asociado principal:¿De que va?
-Pues de un Jorobado que vive en…
-¡Dioooo!, ¡Ponlo, ponlo, ponlo!
(DRAMATIZACIÓN)
La peli
va de que el protagonista mochilero vive en la catedral de Notre Dame y sueña
con bajar al pueblo a comprar pestiños, aunque sea. En la soledad de su fría catedral,
con los únicos divertimentos de solos de
zambomba y pintar maquetitas de Warhamer, conversa con tres gárgolas amigas
suyas; Una que tiene toda la cara del señor del círculo de lectores con cuerpo
de adonis, la segunda con cara de toro de Lidia y por ultima, otra que parece
una octogenaria, la cual la acosan sexualmente las palomas.
El
tutor del chavalin “torcio”, es un Juez que tiene la alegría propia de unas
castañuelas en mute. No quiere que el “contra hecho” salga del campanario ya
que el mundo tiene muy mala leche y puede cebarse con él de manera desmedida,
aunque luego te rías.
La cuestión
es que en la plazoleta se celebra una verbena y el “agachao” quiere ir para
pegarse la fiesta padre que jamás se había podido pegar. Un homenaje para el
cuerpo tras 20 años de abstinencia sexual y etílica. Con la suerte que tenia,
junto con el careto que iba con él a todas partes, iba a un lupanar y pagaba por mirar.
A pesar
de las prohibiciones del apoderado y alentado por las tres rocas que parecían
hablarle en su locura esquizofrénica, se dejó caer por el guateque (Literalmente).
Oye, que se tiró en plancha, a lo Altair de “Assasin Creed”, desde la catedral
y cayo de boca contra el albero de la plaza. Quiso dar parte del accidente a su
seguro pero el desperfecto ya lo traía de casa e iba a perder el tiempo.
Allí
conoce a una Lola Flores jovencita, que está más buena que el pan bimbo con
nutela y que parece ser ex legionaria porque siempre iba a todas parte con una
cabra. Esta chiquilla siente pena del “cara pendrive” cuando empieza a ser
linchado por la multitud en mitad de la plaza mayor por…yo que sé, porque
incitaba a la violencia con las hechuras y la cara que me traía. Total, que lo
salva de seguir siendo apalizado por la gente que le lanzaba todo lo que se había
echado a perder en el cajón de las verduras de sus respectivos frigoríficos. (Por
la gloria de mi madre, yo no he visto tantos vegetales en una escena en mi
vida. Me dicen que se gravo en Murcia en vez de Francia y me lo creo)
El prota se enamora de la moza pero al final se la acaba empotrando un soldado
rubio con perilla castaña, que lo único que sabe hacer es recibir flechas en la
espalda cuando tiene que salir por patas de un ataque a galope de un caballo
prestado.
El
dueño del prota también empieza a sentirse atraído por la gitanica pero esta le
hace la cobra en innumerables ocasiones, así que como está más caliente que un
cazador de camellos, decide cogerla por banda y freírla en la plaza por bruja.
Lo más normal que se hace cuando te dan calabazas. ¡Pagafantas mis cojones!
La película
es muy bonita, una historia muy bien traída y te la recomiendo si eres fan del
cine Franchute. Además, hay una escena en que una de las gárgola le va a lanzar
un pollo (Gargajo), desde la catedral, a un mimo que estaba trabajando en la
plaza pero otra gárgola le tapa la boca diciendo con su mirada: “¡Illo, que
lo vas a ahogar, cabrón!”y es muy graciosa esa escena porque todo lo hemos pensado hacer alguna vez en la vida.
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