Mi nombre es Apu.

                                                         Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?

En los últimos días hemos podido ser testigos de una noticia que ha sacudido la comunidad de internet así como los medios de comunicación convencionales 2.0

El personaje de Apu será eliminado de la serie por ser considerado un tópico racial hacia la cultura y religión India, en este caso.

No pretendo hacer de esto un mundo pues hay problemas más imperantes que la vida de un personaje ficticio. Lo que me preocupa es la dirección que ha tomado el mundo. “Algodonlandia”, creo que se llama el destino, correspondencia con “Respeta mi espacio vital”

Los ofendiditos de esta era lo han vuelto a hacer. ¿Cuántos llevan los Simpsons en antena?  Cerca de 30 años haciéndonos reír y frunciendo el ceño, y no por sus chistes, sino más bien por su descenso en la calidad de los capítulos. Pero bueno, todo sabemos lo qué ocurre si abusamos de la gallina de los huevos de oro.

El empleado del badulaque ha comenzado a ser ofensivo hace 4 días como quien dice, dejando eclipsado unos 29 años de trayectoria de genialidades que los guionistas pusieron en las líneas de sus diálogos.  

Parece que a Matt Groening el 2018 le está viniendo grande.

Primero, un posible fracaso de su serie mas reciente traída a la vida, “Desencanto” una comedia simpática sobre una princesa que rompe lo correctamente establecido por las tradiciones medievales mientras que busca vivir su propia vida mas allá de los designios de un padre autoritario.

No voy a entrar en el debate de la tozuda insistencia de los productores de hacer a las mujeres personajes más independientes y con carácter más empoderado, en absoluto porque esto no es nada nuevo. Todos recordamos a la ciclope de “Futurama” (Serie cancelada y que tenía un pronóstico de vida más duradero para los fans que los Simpson) y su 45 marcado en la cabeza de más de uno que le llevaba la contraria.

Segundo, eliminar a un personaje, no solo  carismático sino querido por ser un estereotipo racista. Vayamos por parte;  Hay un señor vestido de abeja con clara nacionalidad mejicana que trabaja en un show de comedia donde los sketch  parece que los ha escrito Pepe Viyuela, un italiano que ¡Sorpresa! es el capo de una familia mafiosa, un médico argentino que es un incompetente…. ¿Debo de suponer que son los siguientes en caer?

La iglesia ha salido escardada más de una vez y puesta en ridículo con un personaje; Ned Flanders. Es pedante, linchoso, extremista en sus ideales pero a pesar de eso, nos hace ver un mensaje precioso; La fe cristiana, en algunas momentos, puede ser una ayuda mayúscula para ser mejor persona a pesar de haber sufrido una tragedia como puede ser la muerte de un ser querido (Su esposa) o poder perdonar a quienes nos hacen daño de manera dolosa (A Homer, en innumerables ocasiones) Eso no se ve, ¿no?

Soportar las críticas de barbilampiños con satírica y gustos aun de leche, comparando el trabajo de Groening incluso con series más extremas como “Rick y Morty”  nos hace ver que la sociedad ya no tiene esa capacidad de imaginación que el antiguo humor adulto, maquillado y de contrabando que entraba por la frontera de la televisión de manera permitida en pleno share y a la hora de comer nos brindaba. No seamos absurdos por favor. No comparemos churras con meninas, para empezar.

Ya no hay espacio para la sutileza. Queremos que los chistes sean concisos, gráficos, explícitos, vayan al grano y que sean más bestia que un potito de ropavieja. Eso sí, siempre y cuando no dañen a los ideales de lo políticamente correcto. Un doble rasero que apesta a hipocresía.

South Park dio el pistoletazo de salida a estas series donde los escrúpulos brillan por su ausencia siendo un referente.

 Pienso que si los Simpsons se hubieran estrenado hoy, a finales del 2018, no tendría el mismo éxito que tuvo cuando los veía lleno de entusiasmo de pequeño.

La sociedad se empezaría a preguntar porque son amarillos, si están enfermos con alguna variante de cirrosis y por tanto seria ofensivos para los que padecen esta enfermedad, que los intentos de Moe por quitarse la vida haría apología al suicidio, la vida de Cletus incita a la endogamia, Bart no es un ejemplo para un adolescente, Nelson es considerado divertido por hacer Bullying, Barney es alcohólico, Krusty el payaso no debe de ser el héroe de ningún niño…La lista es interminable, monada.

Como veis, también puedo pensar eso. Claro que sí. Pero sería rizar más el rizo. Pertenezco a un colectivo, como son los Andaluces que sufre el san Benito de que solo nos gusta la fiesta, que trabajamos mas bien poquito, que pensamos que la cultura es un pájaro que emigra por las épocas de frio y que utilizamos todo el vocabulario en una sola oración.

Cuando los Españoles son plasmados en la serie lo hacen con un marcado acento del sur, de mi tierra, obviando que la geografía Española es más extensa que 8 provincias de una sola comunidad autónoma.

Esta escena, es un ejemplo. Aun la sigo viendo y no puedo evitar verla en bucle mientras me troncho.

¡Ay, que malaje tiene!

Podemos entrar al trapo diciendo que no es así y encorajinarnos más o contestar con sentido del humor pero eso sí, después de la siesta.

Moraleja: Quizás estemos haciendo un mundo mejor para generaciones futuras, donde las tijeras tienen las puntas redondeadas y los enchufes tapaderas para los dedos. Hoy se le llama prevención, en mis tiempos se llamaba selección natural.

Quizás queremos hacer de la televisión un buen docente y educador, eliminando comportamientos deleznables, ya que parece ser que los padres han delegado esa obligación a la caja boba.

¡NO LE OFRESCA CACAHUETES A MI DIOS!

SINOPSIS COJONERAS: "Monstruos S.A"

Muy buenas, bienmesabes. ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno…. ¿Qué? Estaréis más morenos que Kunta Kinte, seguro. Aunque tristes porque el mes de Agosto está llegando a su fin y los anuncios de la vuelta al cole acechan con salir en cualquier momento, si es que ya no lo han hecho. Sinceramente, yo los odio, y eso que tengo la edad de estar cobrando el paro. Además, esa canción que tarareaban en mis tiempos era como un réquiem satánico. “Vooolver a empezar, ootra vez” y ¡pum! Galleta María dorada al televisor porque siempre me pillaba desayunando.

En conclusión, espero que hayáis disfrutado de un verano grandioso y que estéis dispensando vuestra propia cecina de la espalda.

Hacía tiempo que no os traía lectura pero como humano terrenal con derecho al descanso, también he estado rebozándome en la arena ya que del blog no vivo muy a mi pesar.

La película comienza con unos padres acostando a su hijo. Son las 22:00 y es entendible que quieran tener un momento de paz para tomar unos finos y pasar la noche en vela, simplemente, para ver amanecer. ¿Que romántico verdad? Pues que no os confundan porque van a follar como piojos en la cabeza de un peluche. Va a ser sucio, taimado y consentido.

La puerta del armario se abre y el niño se está oliendo que puede ser. Dice la leyenda que hay monstruos sueltos por casas que durante la noche hacen las delicias de los amantes de los niños blancos como chinos con diarreas.

Nada más lejos Santurce. Se trata de un pequeño simulacro que el presidente de la empresa más prestigiosa de sustos de Montruopolis (A 500 km de Molinos de papel, Cuenca), encargada de suministrar energía a toda la ciudad a través de los gritos de los niños (Algo así como Endesa, Hiberdrola o Gas Natural pero sin Felipe González como miembro del consejo pero si con otros monstruos al fin y al cabo) ha puesto para instruir correctamente a sus empleados.

El presi es una especie de centollo moro vestido como Willy Fog y con la voz de Miguel Ángel Jenner.

Los protagonistas son una manta de pelitos de tres metros y un globo terráqueo con un solo ojo y cuernitos de leche.

Digamos que el pelánganos es el “master of zustos” y el chiquitico es el que lo entrena ya que uno tiene el talento y otro la teoría que hace falta para hacer que un niño haga rico a los de Dodot.

Después de un entrenamiento mañanero y contemplar el nuevo comercial de su empresa que rivaliza con la calidad de “compramos tu coche.es”, marchan al trabajo como buenos currelantes o funcionarios, ya que no se si su trabajo por oposiciones o de echar curriculums.

Allí una jornada normal de trabajo consiste en lo siguiente:

-Cansinos papeleos a entregar a la babosa de administración para obtener una serie de puertas.

-Puertas que conducen al mundo humano, concretamente a una habitación de un niño del planeta tierra.

-Entrar en la habitación del niño.

-Asustar al niño.

-No dejar que el niño te toque. ¿Habéis visto “La Roca”? Pues como si unas de las bolitas verdes te tocara es como te quedas si el niño te pega un chipilín.

*Si no la habéis visto, vedla y ya hare una Sinopsis al respecto.

-Embotellar en bombonas habilitadas los gritos de los niños.

-Retirar la anterior puerta.

-Traer otra nueva.

-Repetir hasta que se haga de noche.

En verdad está muy entretenido porque hay como una especie de puntuaciones conforme trabajas y hay cierto pique entre los asustadores, nombre que recibe este colectivo que se juega la vida para que en la ciudad se pueda ver Netflix.

El antagonista es una especie de salamanquesa con las habilidades típicas de un camaleón convencional.  Quizás su capacidad de dar miedo es que nadie está acostumbrado a ver una lagartija de metro 80. Yo me asustaría porque no la ves venir y no sabes las malas ideas que trae.

La cuestión es que una niña se cuela en el mundo de los monstruos y siembra el caos como si desataras un lazo amarillo que se encuentra  en una farola de Barcelona. La niña juega en otra división y no es consciente del poder que ejerce con el miedo contra los monstruos ya que se mueve entre ellos más feliz que Michael Robbinson comiendo percebes.

Los protagonistas le dan asilo y piensan la manera de devolverla a su habitación antes de que los padres le den el beso de buenos días.

Aquí la cosa se trunca de varias maneras, alejando a la niña cada vez más de su camita y si parpadeas te puedes colar en el siguiente mundial sin darte cuentas.

La película es un puntazo y nos hace entender que los monstruos no se escondían debajo de la cama debido a que el negocio de los Canapés dificulto la proliferación de su actividad lucrativa. Su territorio paso a ser los armarios pero en España tenemos un invento el cual los Americanos carecen: Los armarios empotraos  con cajoneras.

Estamos hablando de un porcentaje de albergar en su interior a un monstruo, teniendo en cuenta el síndrome de Diógenes que tiene un groso de la población española, 0% y bajando paulatinamente.

Te recomiendo la película  no solo porque entre el prota peluche  tamaño de la tienda “Teddy” y la niña nace un vínculo de amistad y amor que te hace ponerte tonto sino porque fue la primera película de Disney que hizo la conversación de pesetas a euros de la multa en el aviso de copyright del principio que traían todas estas películas.

Al final de la pelicula podras disfrutar de un pequeño corto en el chiquitujo se compra un pedazo de coche que no se donde carajo va ese "guerrero de la basura" con tanto coche.

SINOPSIS COJONERAS: "Señora Doubtfire"

Muy buenas, bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno….ya empieza a hacer calorcito por la rue y de buen seguro estaréis ya como auténticos pescaitos fritos. Algunos tirando mas para marisco de 80,10 la pieza bogavante.

Ya huele a verano y no es para menos: Mundial en la televisión, canciones que recordaran haber sido escuchadas con la caló, helados, terracitas, cucarachas a mansalva por las calles. Hijas de puta.

¡Let’s vamonó!

La película empieza con un señor trabajando en un estudio de doblaje, poniéndole voz a un canario (Ave, no “muyayo”) tenor y a un gato gourmet en una serie de dibujos animados. Al final se despide por negarse a seguir los guiones establecidos ya que es inconformista y le sobra el dinero y que trabaje su mujer. No entendí muy bien esta escena ni el mensaje. “Persigue tus sueños pero si no tienes donde caerte muerto pues rodilleras de oferta en el Decathlon” supongo.

Entonces va a recoger a sus tres hijos al colegio. La mayor, una especie de Elena Furiase, el mediano, un chaval que intenta poner de manifiesto que el peinado cacerola todavía tiene futuro ya que cuando crece lo hace con una forma muy carismática y la pequeña es Matilda pero sin poderes impíos.

El padre los lleva a celebrar el cumpleaños del cabeza escupidera a pesar de las negativas de la madre por no haber sacado notas over nine thousand. El padre, básicamente, se la viene trotando y acaban celebrando una bacanal con cypress hill, niños bailando encima de la mesa donde se trincha el pavo el día de acción de “thank you” y una cabra que habia bebido mucha agua.

La madre llega y se encuentra ese tomorrowland mezclado con toques de una granja escuela psicotrópica. Enfadada de que si ella castiga a los niños sin postre, el padre les suelte una tarrina de helado de stracciatella por debajo la puerta envuelto como un fardo de coca, le acaba pidiendo el divorcio de esos que pueden durar para siempre.

El juicio se celebra y la cosa queda en que el padre solo podrá ver a sus hijos los fines de semana en que haya eclipse lunar de día. Obviamente el hogar familiar debe de abandonarlo así que debe de encontrar un sitio decente donde vivir y un trabajo. Por supuesto, una asistente social con la cara de un pendrive deberá de inspeccionar que todo está azuquita.

Consigue un piso que tan mal no estará cuando las cucarachas tiene su nido debajo de un diccionario de la RAE (Estamos hablando de “Buenos días/buenas tardes/buenas noches” de manera catedrática). Empieza a trabajar en un almacén de rollo de películas de una famosa cadena convencional americana donde su jefe es el que se vestía de abuelo Monster, creo. ¡Todo mi dinero al abuelo Drácula!

Como no puede vivir sin ver a sus hijos ya que son su vida y eso lo mantiene lejos del suicidio, al enterarse de que su ex mujer está buscando canguro para cuidarlos cuando ella esté trabajando o se esté cepillando a James Bond, decide tener la genialidad idea de travestirse de anciana aprovechando sus dotes de interpretaciones modulares faríngeos.

Le pide a su hermano y a su pareja que la caractericen como Richard Gere como luce actualmente en el 2018, año en el que me encuentro escribiendo este documento. Con un gracioso acento inglés de las 5 y media y unos tacones que desean reventar a patadas en el hígado al cabrón misógino que los inventó, está listo para cuidar a sus retoños y bailar Aerosmith mientras pasa la aspiradora por la que fue su casa, cobrando por ello, tócate los cojones. ¡Chupate esa, mamá de forrest ghump!

La película es una bisisua de un transfondo dramático como es la imposibilidad de un padre de poder estar con sus hijos y comedia desenfrenada a manos de ese payaso entrañable de mirada triste que Hollywood nos brindó y que la vida, con sus problemas injustos, nos arrebató; Robbin Williams. Te fuiste demasiado pronto.

Está, como he mencionado líneas más arribas, Pierces Brosnam que se está intentando beneficiar a la ex mujer del pavo y como tiene el dinero por castigo apunta que va bien encaminado para el coito 007. El prota hace las delicias del respetable puteando a ese carroñero ya sea zurrandole naranjazos a la nuca (¡Head Shot! Musica de Skrillex de fondo) o intentándolo matar con un besugo chernobil hasta las cejas de pimienta (¡Marchando la gamba la jalla!)

Te recomiendo la película porque es trufita sobre nata. Y hablando de nata, hay una escena en que pierde la máscara de octogenaria y para que no sea descubierto en su maquiavélico plan debe de enterrar la cara en un pastel de nata que casualmente tenía en la nevera, ¿quizás para esas visitas que nunca iban a verlo?

No os voy a contar más porque si no la habéis visto, ya vais tarde, lo que me hace pensar que o no teníais sintonizado el antena 3 cuando erais chicos u os criasteis en un mundo sin videoclubs y padres de TCM y Cine de barrio.

SINOPSIS COJONERAS: "Demolition Man"

Muy buenas Bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno…Dos semanas sin daros lectura del séptimo arte. ¡Vergüenza de mi!. Las obligaciones han sido imperiosas y bla, bla, bla… ¡como si os importara!

Da igual que diga que he estado ofreciendo mi plasma para aquellos que la necesitan o si he estado ocupado atrayendo a homeless a mi furgoneta con falsas promesas de caldos gallina blanca para sedarlos y vender sus órganos etílicos.

Da igual. Aquí lo que importa es vuestra dosis semanal. No queréis a nadie

La película comienza con John Spartan (Stallone) entrando en una fábrica abandonada, boina en la cabeza que eso da un cague que mete pánico y sabe que va a haber trompás de dejarte sentado con la cadera del revés. EL cometido: Rescatar a unos rehenes que están en manos de un Wesley Snapes totalmente distinto a lo que nos tiene acostumbrado en sus películas de Blade.

Rubio, ojos de distintos colores y un humor que rivaliza directamente con el carácter seco de Rocky. Simón Phoenix (Snapes) es sin duda uno de los villano más carismático que conozco, siempre y cuando escuches de fondo el “Sweet dream” de Eurythmics a la par que lo ves en escena.

La cuestión es que entre patadas, codazos, pelliscos de barberos…la fábrica acaba explotando porque alguien fumó sobre un charco de gasolina antes de que el de la limpieza hiciera el turno. Los rehenes se quedan dentro dando vueltas en el suelo como los Doner Kebaps. Se estaban quemando y murieron. Fue horrible pero más se perdió en Cuba y vinieron cantando.

Al terrorista lo condenan a la primera prisión criogenizada de la historia con la certeza que en el futuro cuando lo pongan en el fregadero para descongelarlo, como hace mi madre con las acedias que compra cuando hay un desove bueno en la plaza y tenemos pescado para tres meses, se haya rehabilitado con éxito.

A Spartan también lo condenan a la misma pena por su comportamiento temerario que costó la vida a toda una excursión a la granja escuela de un colegio de los Salesianos.

Salto temporal, pasan los lustros y con ellos los siglos. Nos encontramos en un futuro totalmente afeminado, cuyos locales del lugar no han visto una pelea irlandesa en un bar en su vida. Es más, no tienen ni idea lo que es un bar. La policía tiene menos trabajo que los protagonistas de la canción de “amigos” de Amaral. Van a trabajar porque pretenden amortizar el tiempo de estudio de unas oposiciones anodinas y más aburridas que  un botijo con un ábaco.

Ese futuro lo regenta un señor vestido con kimono y que contribuye a que los que quieren que la sociedad sea un concierto de los Leños, sigan en el subsuelo comiendo hamburguesas de ratas, cervezas calientes y más “deprorables comportamientos” en lugar de que puedan exportarlo a la superficie.

La cuestión es que toca darle el alta al Simón y este se escapa llevándose a unos pocos por delante, porque, digamos, se estaba haciendo pipí.  La policía no consigue detenerlo porque son más inútiles que la azafata de la “Ruleta de la suerte”. ¡Sabemos que las letras se giran solas!

Por tanto, deciden descongelar a Spartan para que le de caza al que es de su misma quinta.

Cuando lo sacan de la criomierda esa, descubre un futuro sin Malboro, sin alcohol, sin polvos sucios y desenfrenados y sin palabrotas después de un martillazo en el dedo gordo mientras intentabas poner un cuelga fácil para la orla de graduación del pequeño.

Cuando el poli se atavía con el uniforme de funcionariado 2.0 lo que viene a  partir de ahora son leches condesadas con puños, violaciones de estatuto de moralidad verbal a saco y tres conchas para el aseo intimo después de defecar. ¡El papel higiénico da gonorrea! No recuerdo si hay bidé en ese futuro “Hello kitty”

¿Qué hay más varonil que un señor que derrocha testosterona como el grifo de un patio de recreo y te hace calceta? ¡Ya os lo digo yo, nada!

La película es una de mis favoritas porque engloba las cuatro cosas que me apasionan del cine de los 80.

-Humor negro

-Acción Hollywoodiense

-Violencia gratuita.

-Gilipollas sufriendo los cuales no se han ganado la simpática del espectador.

Te recomienda esta maravillosa pieza, donde enfrenta dos pesos pesados de las películas de tirita y betadine,las cenas de gala en el "pizza hut" y los juegos de "Simon dice"

SINOPSIS COJONERAS: "Tiburón"

Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?

Estabais expectantes de no saber si este domingo nuevamente os iba a dar lectura u os dejaba a merced del Youtube. Nada, aquí no hay miseria y las musas están fresquitas últimamente.

Soy como una especie de la feria del libro y el club de la comedia, me han dicho. Algo mas que un hornero del entretenimiento con un altavoz en el que suena el “Caliente,caliente” de Rafella Carrá. cuando hay publicación nueva. 

Vamos al lío del monte pío que no es más que una mujer con dos maríos.

La película comienza con una fiesta de San Juan o un Carranza (no me queda claro) en una playa. Sonaba Karina y los chicucos estaban etílicos y deseando hacer agujeros en las dunas como si su pene un taladro neumático se tratara. A ser posible, con una fémina debajo que amortiguara el ruido.

A todo esto que dos mochuelos se conocen y en vez de dar un paseíto, a la rubia se le ocurre la idea de un bañito nocturno por que había oleaje y ese movimiento se iba a gradecer.

Ella se mete del tirón y no espera al candidato a coito. Este acaba desfallecido en la orilla a causa de la melopea y no se entera de que la chica estaba teniendo unos problemas tecnicos con lo que parecía el vagón de un tren de la bruja submarino. 

-To el rato pa adelante y pa atrá,chiquillo

-Gracias papá. Devolvemos la conexión

Al día siguiente, el protagonista, el jefe de los guarda costa, recibe la denuncia de desaparición de una joven en la fiesta impía de la playa de la otra noche.

Cuando acaban encontrando  su cuerpo destrozado en la orilla el alcalde, hombre sabio y para nada pesetero, dice que ha sido causa de una hélice de un barco. El protagonista le dice que las regatas no son hasta Agosto  y le comenta, sutilmente, aparte de que es subnormal, que, a lo mejor, hay un bicharraco gordo suelto en la marisma.

¡NADA! Hélice de barco hemos dicho.

Las playas no se cierran ya que el alcalde iba a comisión y que no se iba a acojonar porque viera un poquito de sangre en el agua. Tengamos en cuanto que en la época en que está ambientada la película, los tampax perl no se había ni creado ni patentado.

Dicho y hecho. Un día de playa, el Jefe estaba más tiempo controlando el agua, a ver cuántos entraban y cuantos salían, poniendo sellitos en el brazo que el disfrutar con su familia.

Un chavalín coge su hinchable y empieza a pedalear para dentro como si fuera un somalí rebobinando para atrás y dirección contraria. Ahí una fuerza sobrehumana lo chupa para adentro y comienza a emerger un volcán de sangre  lo que hace que la gente diga: “Como están de encabronaos este año los erizos de mar”

Pánico, llorera por una colchoneta pinchada, las playas se cierran y hay una junta en el chiringuito de Evaristo. Allí, un viejo lobo de mar se ofrece a cazar lo que se sea que está de la boya para dentro. Se ve que es un poco inestable y esos ojos zafiro inertes ayudan a vislumbrar de que tiene paguita por estar malito del siroco.

El protagonista llama a un doctor en fauna marisma y tras hacerle la autopsia a la primera chica que encontraron con un Cangre-Burguer en su cuerpo, pudieron averiguar que se trataba de un carcharodon carcharias o lo que es lo mismo, un tiburón blanco con mas mala idea que el de la programación de televisión española que ponía esta película en temporada alta de playa en España.  

Muérase señor, muérase mucho si es que ya no lo está.

Cazan al cuñado del tiburón, pero claro, el otro sigue quedando suelto y jura venganza. Así que el protagonista, el doctor y el zumbao se echan a la mar,/el mar para decirle que no puede seguir ir así por la vida. Con dialogo siempre y tanques de oxigeno.

A partir de aquí, la cosa se sale tanto de madre que te hace replantearte tus vacaciones y tirar para la sierra el mes de agosto con la familia con la esperanza de que la suegra se despeñe por el picacho. ¡Trufita con nata!

Gran película de mediados de los 70, del gran barbudo de oro de Hollywood. La película fue titulada originalmente como Jaws (mandíbulas) y en España: Tiburón.

El cartel,como podeis ver líneas mas arriba, era una bañista nadando en la superficie del mar y debajo de ella un tiburón que, me cago en mi puta vida, ¿la película era tiburón o megalodón? No me jodas.

En fin, os lucisteis con la peliculita y con el marketing. Os hablo como ese niño que le rozaba un alga en la playa y corría por encima del agua como el niño de los “increíbles”

SINOPSIS COJONERAS: "Coco"

Muy buenas bienmesabes, ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno hacía tiempo que no me dejaba caer por aquí, dejándoos al mismo tiempo sin lectura, contribuyendo al triunfo de las tecnologías 2.0. Aquí, mientras escribo esto, en mi spotify suena Paloma faifth-Upside Down. Llamadme rebelde si quereis.

Volvemos con el mundo Disney, montado en un caballo alado, con san jacobos por alas y esta vez lo hago de la mano de la última que ha salido de ese estudio de mentes diamantadas, esculpidas en eyaculaciones de oro. “Coco” No trata sobre ese monstruo que venía a llevarse a los niños que no se comían las acelgas, según nuestros padres. Aviso.

La película va de una familia de zapateros de Jalisco en los que no se escucha nada de música por lo que las suelas de los castellanos la tienen que poner a pelo, sin escuchar cadena 100 ni ná. La cuestión es que un simple tarareo produce rechazo y la abuela de la familia, si oye pasar el afilaó soplando la flautita indicando que ya ha llegado por la puerta su casa, se enajena, no ve y del babuchaso se la mete en el píloro. Negocio arruinado.

El prota es un niño redondito de cara el cual se le resalta dos facetas: La buena relación con su bisabuela, una señora semi vegetal que está en su mecedora viéndolas venir (Adoreibol) y una pasión desmedida en tocar como lo hacía su ídolo; Ernesto de la Cruz. Un sucedáneo de Vicente Fernandez que es muy admirado hasta después de su muerte. El motivo de su defunción es cremita, tendréis que ver la película. Claramente se podría añadir en el programa “1000 maneras de morir”

Un día mientras le lustraba los zapatos a un mariachi, este le anima a participar en la verbena del pueblo pero el miedo por su familia a que le rebane los huevos a la altura de la nuez hace que este dubitativo. La abuela aparece y el mariachi cobra del 46 de la señora en la frente y no volvió a cantar una ranchera de la misma manera.

El niño descubre que en la foto que salía su tatarabuela con su hija, su bisabuela, había un señor con la cabeza arrancada que sujetaba la guitarra de su ídolo. ¡Su cantante favorito es su tatarabuelo! (Así, de fácil. Caso cerrado)

Como las leyes de herencia lo amparan, entra en el mausoleo del cantante, sin necesidad de exhumar nada (Gracias a Dios) a por la guitarra del difunto, ya que la suya,  la había clavado en el suelo la abuela como una sombrilla nueva el primer día de playa. Esta señora avanza a pies de gigante en la película hacia el odio que un nieto puede llegar a tener hacia un familiar.

Fue tocar un Re sostenido en la guitarra del fiambre y los petalitos se levantaron y en ocasiones comienza a ver muertos. Como era de esperar, se encuentra con familiares que llevaban más tiempo en la caja que los zapatos la comunión y estos lo llevan al mundo de los muertos, a ver si la administración puede hacer algo.

Allí hay un muertito que se ve que no tiene los papeles en reglas y no le dejan cruzar la frontera, un tigre de bengala alado de 8 metros que le había explotado una fábrica de faber caster, un perro callejero que lo habían cruzado demasiado y muchos secretos más que tendréis que descubrir por vosotros mismos.

Con todos esos ingredientes a la berza gitana, lo que esta por venir es trufita y si parpadeas te quedas cogiendo caracoles, que por cierto ya es temporada de terracita y tazoncito.

La película es una preciozura del estudio Disney Pixar y te recomiendo con violencia y un rodillo en la mano que la veas. Va a ser una llorera así que el rollete de papel de cocina a ladito vuestra.

Sin duda alguna, el fuerte de la película son las canciones originales y una de ellas, “recuérdame” hace que te sientas un miserable por no haberle dicho a ese ser querido que ya no está contigo todo lo que lo querías en vida. La muerte no es el final, como rezan los infantes de marina y mientras haya recuerdo, nadie se acaba yendo del todo.

SINOPSIS COJONERAS: "Pulp Fiction"

Muy buenas bienmesabes, ¿Que tal?

Espero que bien y que sepáis perdonar a este pobre devoto de ustedes, por mi falta de asistencia la semana pasada. Las obligaciones son las que son y cuando la inspiración se va de puente con su madre, para subir cosas con las que no he estado cómodo escribiendolas y no me termina de convencer el resultado, siempre hay tiempo.

Espero que la elección de mi viñedo cinematográfico haya sido acorde a la exigencias de cada semana. Agarraos los machos,a las hembras y fumar, fumar todo lo que queráis. 

La película comienza con una pareja de politoxicómanos hablando del pelotazo del siglo que supone pegar palos en cafeterías a primera hora del mollete con tomate. Acto seguido, un beso apasionado y declararse su amor, se suben en lo alto de la mesa y con una líneas de Valle-Inclán, solicitan al populo que se desprendan de sus objetos personales, sopena de acabar con calibre 38 en pecho, costilla e ingle.

Créditos iniciales de un bajo tocado con una radial y posteriormente, el “Jungle Booguie” en la radio.

Dos hombres (uno blanco y otro afroamericano) hablan en un coche camino al trabajo sobre el sistema métrico de no sé qué polla de hamburguesas con mayonesa.  Van vestido como los vendedores de seguro del OCASO (El sol de la tranquilidad)

Conversación anodina para lo que viene.   

Aparcan el coche sacan del maletero sendas pistolas, calibres 45(la cosa va de caharras) y continua la conversación de besugo sobre la mujer de su jefe y su faceta de actriz frustrada en los pilotos de series que duran menos que una empanada en supervivientes por falta de audiencia o porque es de Telecinco y no la produce Jose Luis Moreno.

Acto seguido entran en un piso de estudiantes y se hacen con un maletín donde han metido a una bombilla que ilumina a todo aquel que lo abre. Oír el comienzo de “Super trouper” de ABBA al abrirlo hubiera sido azuquita.

Acto seguido, después someten a un interrogatorio a uno de ellos donde la palabra “No” es tabú. Después de que el negro recitara lo que tenía preparado para la boda de su hermana esa tarde, ambos enchaquetados vaciaron el cargador en pecho y espalda de ese muchacho en presencia de su hamburguesa.  “Este tiroteo ha sido patrocinado por la Gran Hamburgueseria kahuna”

Cambio de plano y enfocan la cabeza de un tío con una tirita en el pescuezo. En el otro lado de la conversación, Bruce Willis, interpretando a un boxeador que debe de rendirse en un asalto que versa sobre el 1 y el 48.

Aparecen los personajes del comienzo vestido, esta vez, de domingo de Barrosa y cala del aceite. Explotío neuronal con doble tirabuzón del hipotálamo, pélalo tú que tienes uña.

Resulta que uno de ellos, tiene que sacar a la mujer de su jefe porque este se va de viaje de negocios. La cosa es sencilla: Cena, un baile, un disco de “rumba tres: que tiene tus ojitos que me vuelven locos” y para casa.

En esa velada hubo más coca que la graduación de bachiller de un colegio de La línea cuando el profe de biología dice que invita a la primera ronda de chupitos de Jagger.

El protegido había pillado un poco de “Spirit, el corcel indomable de la vena” y la piba lo confunde con perico. Resultado: Sobredosis grado over nine thousand y corriendo para casa de un practicante que pone las jeringuillas de adrenalina  marcha atrás y ya en posproducción lo arreglamos.

Bruce Willis no solo no se rindió sino que reventó a su contrincante a mascá limpia, enterándose una hora después por la COPE. Lo que viene ahora son relojes en el recto durante la segunda guerra mundial, atropellos, pistolas que se disparan en la cara de Malvin por coger por carreteras mal pavimentadas, katanas, y la sana costumbre de practicar el Medievo con anos ajenos. Recordar que todo esto se debe de hacer bajo la atenta mirada de dos negros empapados en crack.

Volveremos con nuestros traviesos amigos de la cafetería que hablábamos al principio ya que las historias que nos presentan individualmente en cada plano, luego tienen una conexión entre ellas con 2 GB y 100 minutos gratis. ¡Amena, así de claro!

Hay un señor que soluciona problemas y que te dice que está a 20 minutos donde tu estas y te llega en 10(Vuela bajito con el coche). Parafraseando a Manuel Manquiña: “Profesional, muy profesional”

La película es una de las grandes incomprendidas del cine. Algunos no la entienden muy bien y se limitan a quedarse con el trasfondo, la violencia semi-gratuita y los diálogos que es la mano del rey midas en la entre pierna de un adolescente que ya sabe manejar el Google.

En mi opinión, esto es trufita sobre espejo de caramelo a los tres chocolates. Quentin Tarantino fue escalando en el pódium de sus obras y esta, después de “Recervoir Dogs” fue la que dio el pistoletazo de salida a una corta y selectiva filmografía como director que ni mi madre cuando hace la comida del cabrón. 

No digas nada, Morgan.

Somos pocos los que estamos inmersos en el mundo de aquellos que prestan su voz para traducir lo que los artistas de Hollywood han dicho en sus películas acompañados de una maravillosa actuación.

Por eso, cuando alguien de este oficio se queda mudo para siempre es inevitable quedarnos sin palabras que decir al respecto.

El pasado jueves 19 nos dejo Jose Fernandez Mediavilla, conocido mas cariñosamente como Pepe Mediavilla, quien locutó poemas tan estremecedores como “el cuervo” de Edgar Allan Poe, relatos de Kat Yuste, actores como Morgan Freeman, Ving Rhames en “Pulp fiction”, Michael Clarke Duncan en “la milla verde” y más de tres millares de personajes pasados que has dejado sumido en el pozo de la nostalgia de aquellos que los escucharemos de nuevo  y que estarán ahí para la  posterioridad. Sera inevitable sentir lástima de esos personajes futuros que podrían haber llevado tu voz como bandera de nuestro idioma y que por azares del destino y los límite de la vida no ha será posible.

El legado que has dejado son tus hijos, Nuria (Angelina Jolie, Cameron Diaz, Nichole kidmna…) y Jose Luis Mediavilla (Greg en CSI las vegas entre otros) que perpetuaran este nombre oficio tan poco valorado, tan anónimo y tan ingrato.

Seguro que si existe en las nubes un micro y un cuarto bien acolchado, estarás haciendo las delicias de los ángeles, los cuales no se enteran de lo que les dicen Humphrey Bogart, Burt Lancaster, Clark Gable y Charles Bronson y necesitaran interpretes con torrentes de voz importante como Joaquin Diaz, Ernesto Maura, Rogelio Hernandez, Paco Hernandez, tu…

Hasta siempre. Descansa y paz y gástale una broma a los nuevos recién llegados en la puerta, gritándole eso que decías de “¡No puedes pasar!”

SINOPSIS COJONERAS: "HellBoy"

Muy buenas, bienmesabes ¿Que tal?

Bueno, parece que ya no hay agua en forma de precipitación que nos retenga en casa y el sol ha vuelto a brillar como cuando el test de embarazo sale negativo.

Espero que estéis bien todos, bellos y bellas mías. Qué alegría mas grande, otro Domingo mas.

La película que os traigo es la adaptación cinematográfica de un personaje del historietista Mike Mignola,el cual en la fábrica de indelebles de color rojo le han hecho un busto porque más de una familia, gracias a él, le han podido hacer la boca as sus hijos.

La película comienza con los nazis jugando a la sega mega drive debajo de la borrasca Felix. El de prevención de riesgos laborales se había cogido día de asuntos propios o se lo habían cargado en Normandía, no lo sabemos. Una vergüenza.

Allí, los americanos esperan agazapados behind de una tapia con un chavalín que es doctor en el magia borrás y en dragones y mazmorras. Es el Richard Dreyfuss en un barco que hace aguas por todos lados.

Entre el abanico de los malos encontramos a todo el reparto de soldados nazis que apareció en “el hundimiento”, “la lista de Schindler” y “el niño con pijama de rayas”, un señor con máscara de gas y el malo de “Anastasia” con menos pelo y con novia de Frankfurt.

La intención de los neuras estos era abrir un portal hacia otra dimensión para atraer a toda la maldad latente y así poder ganar la II guerra mundial ya que el marcador de visitante estaba muy por debajo del Local.

Los americanos interceden y después de que al de la máscara le poseyera el espíritu del “Techno Viking” con cuchillos en la manga de la gabardina SS, consiguen cargarse la puerta donde estaba entrando todo la miasma de Rusia del mapamundi para arriba.

Resulta que el portal se había quedado bastante tiempo abierto y como consecuencia de ellos se cuela un chavalín que lo habían lavado con ropa de color. Tenía cuernitos de leche, rabo y una piedra ostionera como brazo y mano derecha.

El chaval crece y funda con su padre adoptivo  (el doctor) una asociación para combatir los males a los que Aramis Fuster no puede hacer frente. Le pusieron de nombre “HellBoy” aunque todo el mundo prefiere llamarlo “Rojo” como el muchachito del primer Pokemón que salió para Game Boy. Esta hiper mazas, fuma farias y le gusta los gatitos. Todo en consonancia.

Tiene un amigo que es un mezcla entre un Nemo antropomórfico y Pepe Viyuela en "Aida" porque sabe mucho de letras y si te toca te adivina si te hace falta Danacol o no.

Entra un becario nuevo y tiene que ser la niñera del colorado porque por las noches se va de cancaneo a buscar a una chavalina que se calentaba más que la Esteban en una reunión del APA cuando se habla de la excursión de fin de curso a Ubrique.

El malo ha vuelto después de 60 años, con su novia de Erasmus y el nota de la máscara de gas que es más antipático que el que anuncia Spotify Premium. Es muy gracioso porque tiene el cuerpo (cara incluida) como el pene de un adolescente que ha aprendido a echar el pestillo del cuarto de baño. Le gustaba diseccionarse tapitas de menudillos o antebrazos en un viaje semi-largo Teruel-Lugo.

A partir de aquí la película toma connotaciones satánicas y demoniacas que solo son posible su comprensión si el trócolo a fumar es inversamente proporcional a los cuernitos serrados del prota, que parecen unas gafas de un aviador porque se la serraba todas las mañana con una radial.

Hay una historia de amor preciosa, muerte, monstruos salidos del mismísimo averno (La cabeza de Guillermo del Toro) y un Santiago Segura haciendo de conductor de metro. Que alguien me dé un calzador que sobresale.

Te recomiendo la película por los gatitos y ver como Ron Perlman  recibe sopapos de bestias impías mientras suelta improperios por la boca con la voz de señor que anuncia las alarmas securitas direct.

SINOPSIS COJONERAS: "La pasión de Cristo"

Muy buenas, bienmesabes, ¿Qué tal?

Espero que esas mini vacaciones hayan servido para desconectar de las obligaciones. El domingo os deje huérfano de lectura y bueno, no pido perdón pero tampoco escurro el bulto sebáceo.

Puesto que hace una semana fue “Domingo de resurrección” y quien cayó en desgracia por el perdón de los pecados de la humanidad y resucitó con un cuerpo crosfit, según los escultores de las comunidades autónomas, que mínimo que dedicarle esta entrada con una película que el colgado de "arma letal" dirigió.

AVISO: Si eres cristiano,creyente y practicante y lees esta entrada sobre la película en cuestión, espero que te guste y te rías. ^^

La película comienza con Jesús de rodillas en un olivero pidiéndole a los cielos que le devolvieran la vida que se la han quitado, que se la han quitado.

Los cabezas cepillos a los que Asterix y Obelix les daban de piñas desde la nuez hasta el tabique, aparecen con antorchas, acompañados de Judas el cual esa noche estaba muy besucón. Acto seguido prenden a Jesús pero a este no le pilla de sorpresa por lo que, como diría mi padre: “Algo ha hecho”

San Pedro se vuelve majareta y le rebana una oreja a un romano porque no le gusta que le toquen al mesías. ¡Apóstol del mes! Pero después fue negándole tres veces por los callejones con el "Si" con el "No" con "el nunca te decides, yo se que tu me quieres y no me lo dices" Llora, llora hijo que el gallo están dando las 7.

Jesús le arregla la escabechina con el betadine que tiene en las palmas de la mano y deciden no dar parte al seguro. Aun así, se lo llevan igualmente. Siguiente escena. “Créditos Cofidis Judas Iscariote”  

 Lo llevan a los fariseos que eran unos señores con unos turbantes muy grandes y que me recuerdan al mago negro que salía en la película “Conde Bracula” de Chiquito de la Calzada. A mí me dan susto. Luego lo llevan a un señor que parecía que era cirujano porque siempre estaba lavándose la mano.

A esto que atan a “Chechu” a una columna y comienzan a probar un muestrario de látigos en la espalda del muchachito. Le tuvo que doler bastante porque empezó a gritar en arameo “¡Christian Grey, eres basura!”

Estuvieron un buen rato ahí liados, dándole fuerte y flojo. Hay un romano que coge incluso hasta carrerilla para darle con efecto y meter gol por toda la escuadra del omoplato. Cuando en la espalda ya se podía leer en braille, le dieron la vuelta y continuaron erre que erre por lomo, papa y huevo. Durante esa cociera que parecían Beethoven dirigiendo una orquesta en un camping, comienza a tener flasback cuando ejerció de podólogo para sus apóstoles.

Su madre, la amiga del barrio y su mejor amigo presencia como tocan el violín con Jesusito de mi vida, eres niño como yo. Pero no pueden hacer nada, porque María prefiere hablar metafóricamente antes de meterse a mediar. Era Virgen, no gilipollas.

Después del “masaje” lo coronan de espina por haber batido un “roman world record” y lo visten con una túnica para que no coja frio. La salud lo primero.

Los fariseos piensan que no es suficiente y que debe de ser condenado a muerte por haber ido contra su religión ya que una cosa es una cosa y dos son dos.

Liberan a un asesino, ladrón, mal nuero llamado Barrabás que iba a ser crucificado y Jesús ocupa su lugar porque la muchedumbre encabronada pensaba que el ir multiplicando panes y peces para gente “esmayá” era de hijo de puta.

El diablo, una mezcla entre Jordi puyol y Lord Voldemort se pasea durante distintos momentos de la pasión para que Jesús viera que le salio caro el no haber escogido su amistad.

El prota de haber sabido que iba acabar así, hubiera metido bogavantes y gulas con chorreras en vez de tanto pan que es muy indigesto y hace tapón.

A partir de aquí lo que viene es pasito lento y cola a la izquierda. Mel Gibson dirige este drama Hebreo insufrible, aficionado en esta época  a hacer películas en que su lengua materna no se ve plasmada y los actores de doblaje de distintos países no le meten mano a la cinta (Apocalypto y esta)

Si has sido educado en colegio de monjas en lo que se hacían eucaristía por todo y por nada, estarás empapado de la cultura bíblica y de la vida de quien murió y resucito por nosotros. ¡Spoiler!

Te recomiendo la película porque es algo fresco, distinto, radical, sin filtro a lo que nos tienen acostumbrado la típica programación de Semana Santa de las 4 de la tarde, tales como “Rey de reyes”, “María, madre de Jesús” , “Jesús de Nazaret” y “La torrija peleona”  

Tampoco entiendo la crítica que se hizo en su día en que la tacharon como una película que causaba infartos a personas con salud sensible que la veían. A ver, la película no es un cumpleaños con sándwich de nocilla, está claro pero tanto como para eso. Son los altavoces del cine que lo ponen a toda leche.

Se echa en falta a Joaquín Sabina delgadito cantando en lo alto de una silla de barra de bar “En el boulevar de los sueños rotos” cuando carga la cruz.

SINOPSIS COJONERAS: "Gremlins"

Muy buenas bienmesabes ¿Qué tal?

Pero… sino es Domingo. ¿Cómo es que me digno a escribiros un miércoles profanando así la planificación de mi agenda? Pues es que, precisamente, este Domingo de ramos no tendré cerca un ordenador y me será imposible cumplir con mi cita. Así que aquí os dejo el deber cumplido y ya os lo administráis como podáis. Espero que os agrade la película que he escogido para vosotros: “Gremlins” joyita del 84 para ver con los mas pequeños de la casa y ser testigos de como cogen el trauma. ¡Pipi en la cama hasta los 48!

La película va de un chavalín que tiene 17 años y que trabaja en un banco actualizándole las cartillas a los viejetes del pueblo.

Tiene una novieta con  un trauma muy gordo con la navidad desde que su padre se rompió el pescuezo intentado hacer una performance vestido de papa Noel por la chimenea. Desde entonces, ni te felicita las fiestas ni se pone el misterio en su casa.

Su padre, una especie de Edison frustrado con sombrero panameño le regala para su cumpleaños un bicho adorable con la carita de Leticia Dolera. Como es una mascota del futuro made in barrio chino, hay una serie de normas a tener en cuenta para que subsista en el espacio y tiempo.

Tiene el gen Iniesta y no puede darle el sol porque si no se queda en el sitio y, ala,  a llorar. Además, no puedes bañarlo, por lo que siempre huele a como cuando te tiras un peo en un coche nuevo. Por último, debe de seguir una dieta de 0 carbohidratos a partir de las 12 de la noche sin dejar concretizado cuando puede desayunar.

Como el chico es muy autosuficiente y se queda con la copla con todo lo que le dicen, lo primero que hace es bañarlo como hace mi madre con los jerséis que se compra en el Stradivarius (“Vamos a darle un aguita que todavía huele a tienda” Hasta que no huela a Nori no es tuyo.)

Fruto de esa decisión, brotan de su cuerpo más criaturas. Estas, a diferencia de la inicial, tienen más maldad que un niño de la ESO con un profesor suplente un viernes a última hora.

Entonces comienzan a llorar porque tenían más hambre que comerse un ropero a pellizcos. El chavalín piensa que un poco de carne al toro no les hará daño y se los suelta con un mendruguito de pan duro del día anterior. Caso error. Al día siguiente, habían formado crisálidas putrefactas con el que hacen la mierda de las baldosas de los anuncios de Cillit Bang. Todos menos el bichito que le había regalado el padre porque tenía sus horas y era muy disciplinado.

A partir de aquí, los huevos eclosionan y salen de ahí la maldad de una noche de San Juan cuando la gordita de la pandilla esta cerca de la hoguera. Si existe un cielo y, por ende, existe un infierno, esas criaturas son los que te ponen el collar de flores dándote la bienvenida. A pesar de no producir bajas en toda la película (Bueno, una señora pero como es una zorra, causa risa que se escogorcie por la ventana) me recuerdan a los niños de mi barrio cuando les sueltas una botella de Almirante.

El prota y su novia deben de detenerlos antes de que presenten candidatura y la gente vaya a los colegios electorales a votar.

Te recomiendo la película porque es un compendio de despropósitos, encabezados por criaturas del averno que, más que intenciones psicopatológicas y antisociales, tan solo quieren ver al mundo arder entre putadillas varias y caos desmedido. Todo eso, amenizado con una BSO que recuerda a un cover del siglo XXI de la Danza Macabra  de Camille Saint-Saëns. Trufita sobre albaricoque.