El año "pollardo"

Tu. Si,si tu. ¡Sácate la mano de los pantalones,cochino! Que los reyes te están mirando. Hoy mi blog : "Abre que no te pegó" cumple un año y nació,como lo que hoy se espera recibir este 28 de Diciembre,una broma. Una broma a la vida,a la cruda realidad y a la necesidad imperiosa de querer evadir a los lectores de los problemas diarios de los que son presos,con una interpretación de las cosas diferentes y anécdotas de una vida no tan aburrida como pensaria alguno. Recuerdo que el titulo me lo dio un amigo,mientras hacia aguas mayores, en el cuarto de baño de la casa de otro amigo en común. Es muy gracioso y es una historia preciosa.
Fui a pedirle un consejo en forma de título para el blog y cuando abrí la puerta del baño me lo encontré en el "trono de hierro" no precisamente gobernando poniente. Rápido y veloz,como la "gayola" de un eyaculador precoz,cerré esa puerta antes de que las cuencas de los ojos se desintegran ante una atmósfera corrompida por la maldad del recto. Mi amigo decía que abriera,que no pasaba nada. Yo,por el contrario,le decía que no. Entonces los planetas se alinearon muy lindamente y ese famélico barbudo pronunció la frase que hizo que los cielos se me abrieran y la ensaladilla lloviera de él: "Abre,que no te pego"
¡Todo tiene lógica en esta vida!
Gracias lectores. Revisaros el gusto literario porque pienso que puedo estar atentando contra él, con mis publicaciones, y que este año nuevo,os traiga todas la suerte,amor,dinero,salud y carne al toro que una audiencia de miembros eniestos y vaginas esmerantadas se merece.

SINOPSIS COJONERAS: "Mulan"

A lo largo del Km 48 de la muralla china, los hunos y un señor que no es Atila, deciden invadir china una noche a la fresca. Como consecuencia, el emperador decide instaurar, de nuevo, el servicio militar para combatirlos y para darles un oficio y formación a los Ni-Nis de la china feudal.

La “prota” es una chinita que estaba estudiando para un examen final de COU. Para que fuera deslumbrante al examen, la madre y sus amigas de la asociación del macramé, le harinan la cara con maicena y la pintan con treinta y siete capa de pintura, para que cuando estornude pinte una bicicleta. Luego, la sueltan en fila india con otras cinco chinitas, luciendo, cada una, sus paraguas del “Desigual”

La pollito agridulce suspende el examen y los padres se cogen un disgusto gordo, de querer hacerse el Hara-Kiri con la nariz de Antonio Carmona. Como ella no quiere ser ama de casa y ser co-propietaria de un 24 h, a la vez, se enrola en el ejército, travestido de hombre.

Los ancestros de su familia, mandan a Charmeleon,con la voz de Jose Mota, para que rescate a la chica, ya que en aquella época, si pillaban un “chochete” donde solo tenía que haber “pishitas”, la pena era la muerte para siempre.

Al principio, la prota lo pasa putas durante la instrucción, llegando, incluso, a plantearse el abandono. Una noche, le encomendaron  recoger todo el campamento ya que estaba como el dormitorio de un Tarranova con síndrome de Diógenes. Y así fue, recogió hasta los cayos de los ciempiés, pero como para una mujer nunca nada está lo suficientemente ordenado y limpio, recogió hasta una flecha que habían dejado los de “Robin Hood” clavada en lo alto de un poste, la semana pasada, cuando estuvieron grabando en ese mismo descampado. El teniente vio que los cojones de ese recluta no tenían tamaño máximo. Por tener, no tenían ni existencia, pero él se sugestiono y lo puso como ejemplo de virilidad y el buen hacer militar.

La chica, en poco tiempo, llega a cabo primero, teniendo una compañía a su cargo. En la misma, se encontraba reclutas como Angel Garó y Buda.

El malo de la peli, es el armario de las “crónicas de Narnia”, con los ojos hundidos en vodka caramelo y un bigote a la Fu-Man Chu. Lleva consigo un Halcón que le sirve de Google Maps y una espada que forjó en un yunque “Torcio”, como se dice en mi pueblo.

La película es una llorera, donde el machismo falocentrista, occidental, aromatizado con wasabi y de regalo una galletita de la fortuna con mensaje que ponga: ¡A Fregar!, esta al orden del día. Muestra valores como el amor incondicional a un padre, así como el noble arte de chorizarle el ajuar de batalla mientras esta de ansiolíticos hasta las cejas.

Te la recomiendo, es una película que merece la pena verla con ojos muy abiertos, a diferencia

de sus personajes.Hay una señora senil que compra un grillo en una jaula y cruza la carretera en plena hora punta y sin mirar.  Es lo que le da caché a la película; Saber si la esperanza de vida en el Medievo chino estaba alta o baja, asi como la capacidad de frenada de una mula que va a “carajo sacao”. La jaula del grillo tenía, únicamente, cinco barrote y del tamaño de Toblerones. Si el grillo estaba encerrado, era porque quería. 

SINOPSIS COJONERAS: "Taron y el caldero mágico"

La película narra como un señor, que era más malo que los garbanzos con acelga en ayunas y rey de un país, se cae en un crisol que contenía hierro fundido mientras jugaba a la rayuela con su ahijado. Como era tan “malaje”, su espíritu no dijo “Adiós titi” sino que tomo la forma de un caldero de 3 metros, de un color negro como el futuro del “cara anchoa”. Total, durante siglos y siglos, hombres malvados buscaron el caldero para hacer un “potajito” de maldad y dominar el mundo o invitarlos a comer, una de dos.

La historia nos sitúa en la piel de un mancebo de granja con un cuajo más gordo que los niñatos que intentan poner la botella de Fonvella de pie. En la granja vive con Paco Umbral y una cerda con el B1 de “repocilge” y adivinación.

Una mañana, la cerda se levanta más nerviosa que Concha Velasco cuando solo le queda un“Indasec” para todo el día y, lógico, se acojona tela, haciéndole ver a sus dueños que una cosa “mu” mala se cierne sobre ellos. Resulta que un esqueleto engañado (Por tal cornamenta que lleva sobre la testa) y ataviado con un abrigo de Donatella Versace, quiere hacerse con la cerda para que esta le diga dónde está el caldero escondido. En el siglo XXI recurrimos a un perro en “Rastreator” y en  el Medievo acudían a una cerda. No intentéis encontrarle la lógica.

El niño del “plomillazo” pone rumbo, con la cerda, al bosque donde más atracos se producían. ¡Bravo licenciado! Allí, se encuentra con un una mezcla de Bichón Maltes antropomorfo y un señor de Cuenca, que parece haberse pasado toda la tarde jugando con una bombona de helio.

La cerda es secuestrada por dos dragones de khaleesi y llevada al castillo de verano donde reside el esqueleto glamuroso y cornudo. El chavalín consigue infiltrarse en el castillo, con tan mala suerte que todos los soldados estaban de fiesta porque era la jubilación de Leocadio, el carcelero. Consigue encontrar y salvar a la cerda, pero durante su misión es apresado por Willem Dafoe, y encerrado con una rubia muy bonica y el hada que le gritaba “¡Ey,Listen!” a Link.

Durante su cautiverio y posterior fuga, conocen a un juglar octogenario con un arpa mágica, al que estaba a punto de torturar pero, como es una peli Disney, lo liberan antes de que el suelo se llenara de la sangre del Paco de lucia finolis. Encuentran también una espada mágica. ¡Que novedad!. En esta puta película os daréis cuenta de que todo es mágico: Una espada mágica, una cerda mágica, una burbuja mágica, un arpa mágica... Había también un San Jacobo mágico llamado Agustín y concedía deseos con su queso caliente, pero en post-producción fue eliminado y sustituido por una enjambre de elfos que vivían debajo de un charco. ¡Un acierto!

A lo largo de su travesía se encuentran con un trió de brujas: Paz padilla, Mariví Bilbao y Tete Delgado. Esta última intenta, en innumerables ocasiones, empotrase al juglar.

La película es una de las más flojas de Disney y el audio en Latino no le hace ningún favor.  Demasiado ñoña, situaciones que se pueden evitar y existe una relación de odio-linchamiento con ladrillos de solares hacia el protagonista, porque no te puedes creer que se pueda ser tan subnormal en la vida sin cobrarlo.

Si pudiera resaltar alguna escena en la que tu digas  “Esto es paté y me lo unto” pues diría que no hay ninguna. La película es tan absurda que no existen escenas que pasen a la posterioridad. Mas que película, la catalogaría como un puente para ayudarnos a cruzar entretenidos al siguiente clásico que se estrenaría después de este: “Basil, el ratón supe detective”.

Bueno, hay una escena en que la bruja “tierna” entierra al famélico juglar entre su “tetamen” y para los más enfermos de la casa, es material que dar para una triste “pajichuela”.  

Los interrogantes de Mickey VOL 2

Antes que nada, pedir perdón por no continuar con la tradicional "Sinopsis Cojoneras" de cada Domingo. Esto es una publicación "puente" para teneros entretenido, claramente. El material que tengo no puedo sacarle todo el jugo que quisiera,a priori, y antes que subir mierda, no subo nada. ¡OJO!, que igual hay alguien que todas mis publicaciones le parece mierda. El libro de los gustos está abierto.

"15 agujeros de guion de las películas de Disney que arruinarán tu infancia”

Con este título comenzaba una publicación que sensacine lanzo el 13 de septiembre del presente año 2016. Para que nos entendamos, los “agujeros de guion” son aquellas posibles actos que pueden hacer los personajes de las películas y que por pura lógica cualquier espectador avispado puede pensar o deducir. ¿Pero qué ocurre? Que esas acciones  pueden mandar al desarrollo de la película a tomar por culo. Obviamente, prefieren correr un tupido velo y hacer como que nadie lo ha tenido presente, antes de mandar un duro trabajo a la basura.

Aquí hay van unos interrogantes los cuales me he tomado la libertad de encontrar una respuesta acorde a la formulación planteada, inspirado con un buen burgon y jagger maister:

1-¿Por qué Jafar no utiliza la Vara de la Serpiente para conseguir todo lo que desea?

La vara solo producía un tipo de magia, la cual consistía en hipnotizar únicamente a un viejo barbudo con obesidad 1. Teniendo en cuenta que la magia de la vara era un A1 y el genio era un C2 de categoría, dicha vara era tan solo un bastón hortera, como el de cualquier gitano que ha acertado cinco números en los ciegos. Y le dábamos caña a Antonio Gala…

2-¿Por qué el príncipe tiene un retrato de sí mismo como adulto si en esa parte de la historia sólo tiene 11 años?

Tan poco es ningún misterio que la gente, antiguamente tenían una edad que no iba acorde con su apariencia física. Tan solo hay que sintonizar “Viaje al centro de la tele” para ver a individuos  menores de edad, en la época de la “Movida madrileña” en cuerpos de persona que deberían de estar cotizando a la seguridad social.

El secreto radica en una vida lleno de lujos y derroche por el tabique. El tiempo hara el resto y cuando te quieras dar cuenta te veras como Marti Galindo.

3-¿Por qué Hércules se convierte en un héroe al salvar al amor de su vida y no cuando mata a numerosos monstruos para salvar a gente inocente, como la Hidra o el Cíclope?

Hércules les daba matarile a todos esos engendros del averno con la intencionalidad de que cuando acabara se le reconociera como un héroe. Al salvar a su amada, lo único que quería conseguir con su inmolación era que ella siguiera viva y no el reconocimiento como héroe. (Esta va en serio)

4-¿Por qué Ariel no escribe cartas para comunicarse con Eric?

Porque en el mar firmaban con una raspa de pescado y en el mundo humano con un lápiz, se supone. Como Ariel no tenía ni idea que eran y para que servían los instrumentos de dicho mundo, y para colmo le preguntaba a una gaviota que estaba más puesta en el tema que Belén Esteban en cultura clásica, ¿Cómo iba a pedir algo para escribir ,sino sabia como era, y no podía hablar para expresarse con total claridad.

Y además, lo más seguro es que si se hubiera hecho con un lápiz y hubiera podido escribirle algo al príncipe, hubiera sido: “¡Empótrame!”

5-¿Por qué Scar no mata a Simba inmediatamente después de la estampida en lugar de dejar la misión a las hienas?

Las hienas también tienen derecho a comer algo vivo de vez en cuando. Además, que era el rey en funciones en ese momento, tampoco se iba a manchar las manos.

6-Si Buzz cree que no es un juguete, ¿por qué actúa como tal cada vez que un humano entra en la habitación?

La respuesta está en lo que decía el paleontólogo Alan Grant en “Parque Jurasico”:

“No te muevas. Su vista se basa en el movimiento” En lugar de un T-Rex, era un niño puberto de un metro, cincuenta centímetros. ¡Buzz no te muevas que cobras!

7-¿Qué pasa con las ganancias que los enanitos consiguen con la mina de diamantes?

Abastecían a “Tous” y a “Cartiel”.

8-¿Por qué el zapato de Cenicienta no se transforma como el resto de cosas que le dio el Hada Madrina?

Se le llama regalo, presente o detalle. Como a las 12 de la noche todo el encantamiento se iba a la puta, el hada madrina decidió dejarle los zapatitos a modo de recuerdo para que Cenicienta supiera que había alguien que la quería y no, precisamente, para hacerle los baños. Pero que “troll” el hada madrina, que le deja un zapato, tan solo, sin su pareja. Ala, a cojear a todos lados.

9-Si los amigos de Ariel son un pez y un cangrejo, ¿por qué Ariel no se horroriza cuando en la cena le sirven pescado y marisco?

Vuelta a lo mismo. Cuando hay un pene de por medio y unas ganas locas de que te rompan la Vieira, pasas por alto magbicidios de parientes u holocasutos sin importancias.

10- ¿Por qué Pocahontas no entiende a John Smith la primera vez si antes ha hablado con otros nativos en un inglés perfecto?

El acento es muy jodío, y sobre todo el inglés, que parece que están tomando el té a las cinco todas las tardes.

SINOPSIS COJONERAS: "Pocahontas"

Bueno, el otro día recurriendo a la fuente de inspiración suprema, colocado en un pináculo junto a la ensaladilla y la carne al toro, acudí a mi primo para que me diera una sugerencia para el tema del Blog de hoy. No solo atendió mis necesidades, sino que me dio material para dos publicaciones mas. Gratitud, Seneca del humor.

La sinopsis de hoy trata de salvajes y colonizadores: Pocahontas.

La historia transcurre en un bosque donde vive una tribu de nativos americanos. Indios, para que me entendáis la audiencia que piensa que “nativo americano” es el que ayuda a sacarse el B1 de inglés a los muchachitos españoles, para que puedan acabar la carrera universitaria.

La protagonista es una “azúcar moreno” que le gusta tirarse en plancha, a lo “Assasin Creed”, desde lo alto de un acantilado, habla con el Levante y tiene una abuela atrapada en un algarrobo milenario. Esto promete.

Sus mejores amigos son un colibrí  y un mapache, cuya adicción hacia las galletas rivaliza con ese simpático monstruo que vivía en “Barrio Sésamo”.

La cuestión es que la India Martínez esta, es un espíritu libre y le encanta ir de ahí para allá cantando “Tus ojos bandidos” sin dar explicaciones a nadie. Pero su padre, el presidente de la comunidad de la tribu, quiere que se case con un chaval que tiene el record Guinnes de tiro con flecha y maneja el Tomahawk mejor que Arguiñano el perejil.

En contraposición, encontramos a un inglés melenudo, rubio cual Lannister oxigenado, que ha ido a hacer las maniobras a ese bosque alejado de un 24h. Su superior, es un señor con traje torero color remolacha, que siempre va acompañado de un asistente amanerado y un Carlino ojeroso(o buldog francés, no sé muy bien que quisieron hacer los de Disney), como mascota.  Es el malo de la cinta y nos lo presenta como un hombre avaro, mas “agarrao” que una pelea de monos, el hijo puta.

El rubio se va a echar un “piti” mientras que los compañeros montan la base de  “Torregorda”, y se acaba topando con la India en un riachuelo en el que se había disuelto hielo seco. Lejos de que penséis que se marcó una “guarrerida” Inglesa con la Hot Chocolate, se presentan y ella le canta una tonadilla sobre lo distintos que son sus mundos.

Después de echar halcones a volar, correr por la senda de los bosques y probar de los frutos su sabor, se comen el boquino mientras el levante del atardecer arrastra plumas de agapornis de colores. “To” bonito, en verdad.

Entonces, el pretendiente de la chiquilla los descubre, a los dos, con los morros juntos y se abalanza sobre el zagal, el cual no entendía muy bien quien era esa mala bestia que lo había embestido mientras gritaba como Xena, la princesa guerrera. Se enzarzan en un forcejeo con un cuchillo y el indio resulta herido de muerte por un compañero del rubio, que había salido a coger boletus para la cena y se encontró con ese percal.

Los familiares de la india llegan y se encuentra con su indio federado muerto, en un charco, e inmediatamente culpan al rubio del homicidio.

Bueno, bueno, bueno… aquí se lía la de “Señor agente yo no sabía que eran menores, las fotos eran artísticas” y si parpadeas te cuelas en el “The End”

Es una obra de arte con paisajes maravillosos, personajes muy bien traídos y canciones que pegan muy bien en el momento en que se cantan.  No hay ninguna escena que valga la pena resaltar pero lo que si hay es un mapache que hace las delicias del respetable cuando se pone a robar comida cual gordo,  cuando su dietista no le devuelve los WhatsApp.

SINOPSIS COJONERAS: " 101 dálmatas"

Mientras las gotas de lluvia chocan en el cristal de mi ventana, me pongo con esta publicación tras haber cumplido con mis obligaciones académicas (Y demasiadas explicaciones os estoy dando). Me pasare un sábado ansiado encerrado por culpa de las adversidades meteorológicas, como un animal.

Y hablando de animales, os traigo una Sinopsis que versa sobre animales. Unos cuantos, para ser más exactos.

La historia trascurre en el Londres antiguo (del de los relojes de bolsillo dentro del bolsillo de la chaquetilla y gafas sin patillas, atornilladas en el tabique de la napia)  donde un señor que se prepara las oposiciones de músico a media jornada, vive con un perro dálmata, cuyo nombre es el presente del indicativo, de la primera persona del singular del verbo “poner”.

El perro, cansado de vivir en la soltería, sale una mañana con su dueño a buscar un chochete perenne. Ya sabéis, uno de esos con el que envejecer y tener retoños.

El flechazo se produce con una señorita que paseaba con otro dálmata de nombre “Perdi” Ósea, el flechazo fue entre el hombre con la señorita y el perro con la perra. ¡Que estáis enfermos!

Pasan los meses y la perra se queda en estado y da a luz a 15 criaturas angelicales carentes de machas de boli bic. La cuestión es que una amiga/conocida/genocida  de la dueña quiere comprar a los perros para hacerse un “Chemilacó” con la piel de los mismos. A pesar de ser una mujer que había quedado primera en el concurso de “mis Anemia” S. IX y que con un calcetín bien “estirao” ya estaba abrigada para todo el  invierno, se secuestra otros 84 cachorros de dálmatas, para tener 99 en total, y hacerse un abrigo que pueda cubrir al mismísimo “Porruo” después de unas navidades. Lógica Disney.

Obviamente los dueños le dicen: “Que por aquí” y rehúsan venderle los perretes. La canija, no acepta ese “no” por respuesta así que planea robárselos para siempre.

Para tal trabajo contrata a dos hurtadores a domicilio, uno delgado y otro gordo. El primero con nombre de Rey mago y el otro de contable Cancunes.

Cuándo los 15 descendientes de la familia perruna son secuestrados, movilizan a todos los animales de Londres, incluyendo ciudad y campo

Hay un gato con rango de sargento, ascendido recientemente, un caballo capitán y un perro de agua inglés, veterano de la “Guerra del Moquillo” con rango de coronel. Este “trió granja” son los encargados de llevar a cabo una operación de rescate de los 99 perros que se encuentran en una antigua mansión.

Es una película manda un mensaje de amor hacia la familia, al igual que plasma lo importante que es una buena castración a tiempo. Te recomiendo la película a pesar de tener ciertas escenas que incitan al odio y a llevar a cabo un genocidio en un establo de vacas “marujas”

Cuando los 101 perros retornan al hogar familiar, con más mierda que el dormitorio de un pavo, los amos comienzan a contar uno por uno para ver cuantos se han colado en casa. La mujer, confusa pregunta de dónde han salido tantos, a lo que su marido mira a su perro y le dice:

-¡Je, que cabrón! No te lo has pasado tu bien ni ná…

Lejos de empezar a largar perro a las protectoras, sonríen y dicen.

¡PUES NOS COMPRAMOS UNA CASA MAS GRANDE, QUE DIANTRES!

Nuevamente, la magia de Disney y la ascensión del ser humano a los más altos altares de humanidad se hacen presente, ya que la dura realidad es que si yo, en mi juventud, me hubiera colado en mi casa con un perro callejero, va al carajo el perro y va al carajo el que os escribe.

SINOPSIS COJONERAS: "Goofy e Hijo"

¡Muy buenas bienmesabes!, ¿Me echabais de menos? Yo a vosotros si, y por ende me veo aquí dándole al tecleo para ver si así cesan las amenazas de muerte, en su tozuda insistencia de que vuelva a hacer lo que hago cada Domingo.

Bromas aparte y no dándole un mayor protagonismo a las excusas, he estado más justo que el pulgar de Fernando Romay en la nariz de un infante sietemesino, por motivos que son obvios para todo estudiante que se aprecie.

Como prometí, os traigo la película con la que cerré mi última entrada y esta no es otra que: “Goofy e hijo”

Bueno, la cosa empieza con el hijo del “paletas” teniendo un sueño húmedo con la chavalina que le pone tontorrón en clase, debiendo taparse con el libro de física la zona inguinal si tiene que salir a la pizarra a resolver un ejercicio. Justo cuando le va a remover la “garbanzada” a la chica en el sueño, entra en ese maravilloso mundo llamado pubertad aunque de una manera un poco oligofrénica y que me recuerda mucho a los efectos que ocasiona el garrafón en un Fin de año.

El muchachito despierta empapado en sudor y tras comprobar  que todas sus extremidades no son amorfas, se tranquiliza e intenta volver al ronca que te ronca.Debido a que se había quedado dormido y llegaba tarde al “tuto” no podía volverse a dormir y rematar la faena con la “piqui” que le esperaba en el subconsciente.

A esto que el padre entra en la habitación y no es otro que Goofy. Pero no aparece con la indumentaria a la que nos tiene acostumbrado a todo mocito y mocita del 86 para arriba, no. (Tendréis que ver la película) La preocupación de su hijo de llegar tarde al colegio se ver mermada cuando la eclipsa otra preocupación mayor: Que los vecinos no vean al padre con esas pintas con las que se ha colado en el cuarto.

Durante una escena típica de “Grease”, en el que todos los vecinos del barrio se marcan una coreografía, totalmente improvisada por la parte del escroto segoviano, el muchacho llega al “cole” y se reúne con sus amigos: Un individuo con obesidad 1 y con problemas de seguridad en sí mismo, y otro, pelirrojo con peinado mohicano, adicto al queso Sheddar en spray.

La cuestión es que estos tres “prendas” la lían leopardo en el salón de actos con la actuación de una flagrante imitación de Michael Jackson, en un intento de sorprender a la chiquilla que le gusta al prota. El director llama a Goofy y le dice que su retoño esta con un píe en “Guantamo” donde solo va a recibir “Guantá na má” Claro que el padre al oír eso piensa que su hijo se ha colado con una fusil de asalto en el instituto y se ha llevado a todo el mundo por delante, pero al no preguntar dejo que el pensamiento de haber fracasado como padre le inundara hasta el gañote.

En un intento por salvar a su hijo de las palizas nocturnas por funcionarios de penitenciarias, el jabón constante caído en las duchas, las comidas de tetrabrik…decide que es bueno llevárselo, en contra de su voluntad, a pescar a un lago que esta a tomar por culo de la civilización y así, poder desintoxicarlo de esa vida delictiva que lleva. El problema es que al chavalín, después de su actuación, los “pussys” le llueven del cielo, así que no tiene muchas ganas de irse muy lejos ya que, posiblemente, iba a acabar haciendo ricos a los de “Durex”

Después de haber sido maniatado en el coche, se ponen en marcha y llegan a un poblado para hacer un descanso y retomar el viaje con fuerzas. Por suerte hacían un espectáculo “para toda la familia” y Goofy pensó que era buena idea ir a verlo.

El show, para que me entendáis, era el típico que puede surgir de mentes colapsadas por haber practicado durante siglos la endogamia y con un fetiche muy pronunciado hacia un marsupial en concreto; la zarigüeya. Era un espectáculo de marionetas robóticas y parecían haber sido fabricadas en la mismas fraguas del infierno por un electricista que no acabo ni siquiera la FP.

El niño se cabrea con el padre y jura meterlo en el peor asilo del mundo el día de mañana, de esos que ponen “Diacepan” caducado y atan a los ancianos a la cama cuando se ponen pesados porque quieren ir a renovar la cartilla.

Tras haber vivido una experiencia cercana a la muerte con un “Big Foot” fan de los “Bee Gees” la relación entre padre e hijo va mejorando durante el viaje y a partir de ahí es como digo siempre, si parpadeas te lo pierdes.

Es una gran película, repleta de detalles, amor, odio hacia un padre irresponsable, monjas viajeras y muchas cosas más. Te la recomiendo no solo por ser el primer largometraje animado de uno de los personajes más carismáticos y famosos de Disney, sino también porque, en una escena, al finalizar el “Freak Show”, hay un sujeto dentro de un disfraz enorme de zarigüeya, simulando un Disney Word casposo y zafio, el cual regala abrazos a los viandantes que se habían dignado a asistir a ese espectáculo. Para mí, es el peso pesado de la película sin duda alguna, muy seguido, me atrevo añadir, de ese “Big Foot” bailando el “Stay Alive”. MUY TOP.

Adjunto a estas líneas, una foto del curriculum vitae del autónomo en cuestión.

SINOPSIS COJONERAS: "Mary Poppins"

La historia transcurre en una familia donde el padre es una adicto al trabajo, empleado de un banco que cobra dos libras al 2% T.A.E por extracto, una madre feminista que enseña las enaguas en forma de manifestación en el Londres del siglo IX, y dos niños (Un niño y una niña, respectivamente) “to” malotes, cuya afición es salir a volar cometas a las 3 de la mañana, una noche de levante.

El padre, hasta los huevos de que su autoridad sea cuestionada por esos dos bastardos indisciplinados, decide contratar una niñera para que eduque a sus dos vástagos, ya que él es padre, ¿Cómo se va a encargar él de educar a sus propios hijos? ¡¿Estamos locos?!

La elegida es una señora que hace parapente con un paraguas, con el pomo en forma de cabeza de agaporni y un bolso que parece haberse hecho en la misma mercería donde estuvo el bolsillo de doraemon, en stock.

Después de haber ordenado el cuarto de los niños con telequinesis  a lo “Carrie”, ganar un derbi montado en un caballo de tiovivo y merendar en un techo con un señor octogenario y hasta las cejas de prozac, los niños se empiezan a dar cuenta de que la niñera muy normalita no es.

Como era jornada de puertas abiertas en el banco donde trabajaba el padre de los niños, este decide llevar a sus hijos para que vean el puesto de importancia que ocupa su progenitor. La cuestión es que allí se lía “la de arrasa con lo que vea que esto es un Self-Service” cuando el gerente del banco le arrebata la paga al niño, corrompido por el espíritu de Montoro.

Los niños salen despavorido, sabiendo que si permanecían más tiempo en ese banco iban a salir hasta sin los empastes. Durante su huida se encuentran al vecino del barrio, el cual estaba más pluriempleado que Hans Topo en “Los Simpsons” (Músico urbano, artista callejero, limpiador chimeneas, vendedor de cometas, coreógrafo de Gene Kelly y Fred Astaire…)  Su curriculum cabía en un “post it” por delante y por detrás.

La cosa, a partir de aquí, se sale de madre y acaba con una compañía de baile invadiendo una casa ajena, acosando a las empleadas del hogar de manera sexual (Alguno cebolleta fijo que arrimó) y poniendo la casa perdida de hollín como si un escayolero se hubiera peleado con un carbonero esquizofrénico.

Por supuesto, esta película esta recomendadísima por mi parte, ya que es una obra de visión obligatoria para todos los que nos auto llamamos fans del mundo del “tito “Walt”

Te la recomiendo mucho, si no la has visto, no solo por su gran fotografía o actores inamovibles en su papel de majestuosa interpretación, sino también por una una mezcla de mundo real y mundo de fantasía donde 6 pingüinos que fueron expulsados de la escuela de hostelería, regentan un restaurante ya que tenían que amortizar ese plumaje en forma de chaqué que la naturaleza y el cachondo de Darwin les otorgó.

La semana que viene, si puedo, "Goofy e Hijo":La historia de como un padre hace meritos para que su hijo vaya mirando precios para una residencia.

SINOPSIS COJONERAS: "Bambi"

Bueno, la película transcurre en un bosque donde los animalitos están de júbilo y celebración porque ha nacido el primogénito de la familia real que se estila en ese bosque.

Hay que dejar claro desde el principio que la familia real de la reserva son una familia de ciervos, lo que es un poco contradictorio en un bosque, porque puede ocurrir que venga un oso golpista, reviente a la familia cornamenta y la película pase a llamarse, yo que sé;”Teddy” por ejemplo.

Como iba rebuznando, los animalitos se concentran alrededor de la hembra parturienta que tras haber dado luz a su hijo, lo ayuda a que se pusiera en pie y anduviera unos metros para lucir los buenos genes. El resultado era lo más parecido a una mujer andando después de haber tenido una ristra de orgasmos. Acaba de nacer, ¿Qué os esperáis?

El padre de la criatura, excelencia, guía y luz de la existencia y rey del Coto de Doñana, es un ciervo  majestuoso que se pasa más tiempo en la colina intentando coger WiFi que en criar a su propio hijo.

El cervatillo crece y su núcleo de amistades se ve compuesto por: Un conejo con síndrome de abstinencia por haber dejado las zanahorias con pesticidas y una mofeta amanerada con nombre de suavizante.

También hay un Búho a lo Moncho Borrajo, bipolar que aconseja al grupo de amigos sobre la vida y lo hijo puta que hay que ser para cantar “Llego la primavera” a las 8 la mañana.

La cuestión es que llega el invierno y todo se cubre de nieve como el parqué de la casa de Maradona. Madre e hijo salen de la cueva para comer una escarola rezagada que quedaba en el pavimento blanquecino. Mientras le dan al “muerde” la madre oye un ruido que le deja con el culo al relentí.

Resulta que Genaro y Ambrosio, dos amigos de la infancia y cazadores amateurs, se levantaron esa mañana con ganas de comer un cervatillo al horno de leña. ¡Pum! Perdigonazo a la progenitora y se acabo comprar regalos para el día de la madre.

En esto que el padre aparece para dar apoyo moral a su hijo huérfano y con el tacto típico y propio de un mandril enfarlopado cuando le quitas un plátano por la parte de los cojones a las finas hiervas, le dice que se deje de tonterías, que esto es Doñana y aquí hay que “mamá”

El cervatillo crece y se convierte en un bicho considerable para un desayuno típico de una peña de mus y con un prototipo de percha del Ikea en la cabeza. A partir de aquí, se enamora, se pelea con un ciervo gitano, le pegan un tiro(siguiendo con la tradición familiar) mientras el bosque está ardiendo…bueno, el pan nuestro de cada día.

No te voy a engañar, la película esta flojita y no hay chicha suficiente para que tu digas” ¡Oh, dios mío¡ ¿Cómo pude vivir sin este chollo?”  Aun así, los cachondos directivos de Disney se atrevieron a hacer una secuela que no tuvieron valor ni de estrenar en la gran pantalla. No es de muy aragüeño, que queréis que os diga. Pero eso ocurrió y "forocoches" lo permitió.

Si quieres verla, hazlo, sino puedes llegar a tener una carrera y un futuro. El final es algo que te esperas porque confías en que el bueno gana, los malos sufren y el amor triunfa, pero es sorprendente como la mofeta amanerada nos da toda la coba durante el film cuando, a final de este, se cuela con un hijo biológico es la última escena. ¡Master troll!

SINOPSIS COJONERAS: "La Cenicienta"

La película trata de una chica que tras haber fallecido su padre, único vínculo con la vida digna y la fibra óptica de pago, es esclavizada por su madrastra y por las hijas de esta… para que hagan las labores de la casa. Es conveniente especificar en qué consiste la esclavitud porque más de uno lo lee y ya se está desabrochando la bragueta.  

Como no puede tener amigos humanos, ya que pasa más tiempo lavando bragas ajenas que en crear, cuidar y mantener una cuenta en Badoo, los únicos amiguitos que tiene son los estorninos del algarrobo del patio de enfrente y los roedores de la casa, a los que viste y alimenta como buen prototipo de esquizofrénica que es.

La chica está loca por encontrar el amor e independizarse de ese manicomio explotador, carente de seguridad social. Un día llega una carta pero no era la de Hogwarts. Era algo mejor.

Resultaba que el príncipe del reino, era un casquivano y eludía las responsabilidades, así que el padre le organiza una encerrona que consistía en citar a todas las mocitas casaderas del reino para que asistieran a un baile en palacio, y que ya el principito eligiera con quien quedarse. Más o menos, la temática del baile era la misma que en una casa de citas: Llegas, eliges y empotras.

Los ratoncitos como eran amigos de Amancio Ortega, ya que de vez en cuando se dejaban caer por los talleres clandestinos que tenía este en Tailandia, o algún que otro país del tercer mundo, hablan con él y le piden si puede facilitarles algún vestidito que estuviera fuera de temporada.

Se lo regalan a la muchacha y la felicidad le dura un minuto, contando desde que se abrocha la cremallera de la espalda. Las hermanastras, se lo arrancaron con las manos a lo” Aberroncho” cuando  hace aquello de “¡Que te arrastroooo!”  Más de un enfermo echaría en falta una piscina de barro en la escena. Abierto debate.

Total, la chiquilla se va para un olivo, que estaba fuera del cortijo donde vivía, para colgarse ahí mismo, ya que eso que ella tenía no era vida ni era ná y para colmo, “Pordede” se había caído esa noche.

Entonces  aparece Emma Penella, vestida de azul para impedirlo. Como tenía el C1 de magia, le empieza a hacer unos truquillos para animarla de su depresión suicida.

La magia que utilizaba era magia de reciclaje por lo que se veía. Te cogía una calabaza y el “plan renove”  y te hacía un carroza, a los ratones los convierte en pura sangre para que tiren de la cacharra, al caballo del establo en un cochero con idiomas. Muy basto.

La chiquilla estaba encantada con los presentes de la mujer, pero ya la cara se le desencajó cuando le puso hora de recogida, alegando que si no estaba de vuelta a las 12, la carroza se iba a tomar por culo y se tendría que volver  a patas.

Ya hasta aquí, como siempre, puedo escribir. Te recomiendo la película porque te puede hacer ver que la familia que tienes no es una mierda, solo porque tu padre sea un  extraño que huele a jabón de burdel y tu madre una borracha que te tuvo con 15 años. Podría ser peor. Te podrían obligar a que recogieras el lavaplatos cuando estuviera limpio.

También,te la recomiendo,porque hay un gato con nombre de príncipe de las tinieblas y puedo atestiguar que el 95% de las putadas que acontecen a la chiquilla, son obra de este felino con obesidad tipo uno y con una maldad únicamente comparable a Jorge Javier Vázquez cuando invitan al plató del “Salvame” a Aramís Fuster.

SINOPSIS COJONERAS: "La bella durmiente"

Bueno, nuevamente comenzamos con los clichés a los que de Disney nos tiene acostumbrado.

Un reino esta de celebración porque al rey y a la reina le ha nacido una  pipiola,fruto de una “guarrerida” acaecida en los aposentos un “Sábado Sabadete”.

Invitan a todo el pueblo, al circo de los hermano Aragón para hacer las delicias del respetable, a los vecinos del reino de enfrente y a tres señoras hadas, las cuales cada una va con unos colores que no sabemos muy bien si representan su ideología política o la simpatía por equipos de segunda regional.

La Emma Penella de color rojo, la Maria José Cantudo de Verde y la Maria del Monte de azul.

Después de mostrar sus respetos al rey que es clavado al vocalista de “System of Dawn” y a su mujer, le concede una serie de dones al bebe, los cuales se profundizaran cuando alcance una edad más adulta. Lo típico, una belleza despampanante, una voz angelical…Para que ahora la niña salga más tonta que un “bocao” en la “pisha”  y esos dones queden relevados a un segundo lugar. A no ser que le pongan una copa C, en tal caso que vivan las “borderlines”.

Estoy divagando, prosigamos.

La tercera hada iba a proceder a bendecir a la criaturita del señor y entonces fue interrumpida  por una señora amante del cuero negro, los cuervos y las entradas estelares a lo Raphael.

Sobre su cabeza llevaba consigo la prueba fehaciente de un posible desengaño amoroso.

Debido a que no fue invitada al bautizo de la niña o que,quizás,cabe la posibilidad de que la invitación se extraviara por la huelga de carteros que azotaba la región , monta en cólera y maldice a la susodicha con una maldición la cual consiste en que, cuando cumpla los 16 años, va a ser soplar las velas, coger el vestido de noche para irse por ahí a celebrarlo con la “Jenny”, la “Susi” y la “Estefi”, darse cuenta de que esta “dao” de si, coger la máquina de costura para hacerle un apaño, pincharse con la aguja y morirse para siempre .

La María del Monte, aprovechando que no la había bendecido aun, renuncia a su deseo de darle una busto Scarlet Johansosn para cambiar una muerte agonizante por una melopea que dure el tiempo en que un gachón le dé un pico.

Pero el padre no se fía mucho de las aprendices de la escuela de Juan Tamariz así que cierra todas las mercerías, quemando las maquinas de costura y le pide a las tres luciérnagas, además, que se lleven a su hija a un lugar seguro hasta que cumpla la edad estipulada y pueda volver para reinar.

Pasan los años, la chiquilla crece y la señora de la cornamenta no tiene ni zorra de donde se ha metido porque los secuaces que tiene, lo más selecto del averno y lo oligofrénico, han estado durante 16 años buscando única y solamente a bebés.  Escena muy recomendable de ver porque no sabes si reír, llorar o cagarte en los muertos de la inserción social.

 La muchachita conoce a un chavalín en el bosque, mientras ella bailaba o hacia el “canelo” con un búho travestido de caperucita roja. Suena a satánico, ¿verdad? Pues ocurrió y nosotros lo permitimos.

Total, la señora pariente de viki “el vikingo”, la encuentra y le da matarile. A partir de aquí la cosa se empieza a salir de madre y como parpadees te cuelas en los créditos. Pista. ¡Final a lo “Skirim”!

La película, gran clásico donde los haya, tiene escenas con grandes mensajes para toda la familia y para algunos rezagados en materia cognitiva. Si debo de resaltar algo negativo, seria la difícil misión encomendada a tres octogenarias mágicas ya que si no son capaces de hacer un puto pastel sin ayuda de la mágia, mal vamos si queremos que la niña llegue viva al postre.

Aun así, a pesar de las animadversión que me puede causar darle trabajo a animales antropomórficos y deformes, te recomiendo la película porque en una escena, los reyes, de diferentes reinos, brindan por las transacciones futuras y el juglar que le sirve los “pelotazos” se coge una “papa” en el puesto  de trabajo curiosa, aprovechando varios descuidos en lo que su superior no miraba.

Sin duda alguna, aquí podrás ver la gran generosidad del rey al descubrirlo durmiendo la “merla” debajo de la mesa y no decirle nada. Claro que también puede ser la magia de Disney ya que, si uno de nosotros hacemos eso en un puesto de trabajo, bajamos rodando las escaleras para el INEM.

SINOPSIS COJONERAS: "El rey león"

La historia transcurre en una reserva del Serengueti, donde el rey de la selva ha tenido un hijo mediante una “guarrerida” Africana con una de sus leonas de confianza.

Un mono, que tenía la cara con los colores del F.C Barcelona y el culo del Inter de Milán, es el que oficia el bautismo. Después de bendecir al cachorro con una calabaza que estaba de oferta en el Mercadona, se va al filo del balcón y se marca un Michael Jackson. Se le llega haber caído y la película acaba ahí y el mono no sale vivo.

Pero no todo es alegría y“A bailá, a bailá , a bailá , alegre Sevillana” Resulta que el hermano del rey de la selva, un león con mas malas pinta que el yonki que te pide un euro para un “bocadillo” ,esta “encelao” porque la posibilidad de acceder al trono se ha visto truncada con el nacimiento de su sobrino, Bola de pelo I.

El cachorrete crece y el padre empieza a instruirlo para el día de mañana: Como hacer una nomina, una declaración de hacienda, chipirones a la riojana… Como el leoncete va a su puta bola, se acaba colando en un poblado chabolista, por un “no hay cojones” junto con su novieta y el mayordomo del padre; un pájaro que según mi libro de ornitología no formula por ningún lado.

Allí se topan con tres hermanas hienas: Una con la voz de Whoopi Goldberg y tupé a lo cloud de FFIX, otra con entradas y con mala hostia y la ultima que, sinceramente, me da a mí la impresión que fue la que se quedo sin oxigeno durante el parto. Debate abierto.

Claro, tus sueltas dos cachorritos de león y un pájaro bien nutrios en ese barrio precario y duran menos que los novios de Sonia Monroy.

Total, intentan salir corriendo, se pierden, no lo consiguen, al pájaro lo bañan en lava hirviendo…Bueno, bueno, bueno….un show, vamos.

Por suerte, el padre del cachorrito aparece repartiendo “trompazos” a las hienas y estas salen despavoridas, que no se arrancan ni a llorar.

A la mañana siguiente, el Rey de la selva es arrollado por una manifestación de ñus, los cuales se manifestaban, valga la redundancia, en contra de la subida del pasto virgen y la caza indiscriminada de su especie para matar el gusanillo de los carnívoros de la zona.

El leoncito, se siente culpable porque piensa que la muerte de su papá ha podido ser suya, debido a su tozuda insistencia para que le fuera a comprar bilbaínos de chocolates para desayunar. A esto que se ve obligado a huir porque presiente que la madre cuando se entere le va a dejar sin salir 4 meses y le va a quitar la subscripción de PlayStation Store, ya que era un “leoncito rata” y estaba enviciado al “call of zebra”

Durante su exilio conoce a un suricato y a un jabalí, ambos insectívoros. El primero con los dedos que parece que había estado rebañando tarros de Nocilla y el segundo con problema de colitis, que cuando se iba por “bulerías” empiezas a entender que respirar está completamente sobrevalorado. Debido a este hándicap, no tiene muchos amigos y por las noches, en la soledad de su matorral, se masturba usando sus propias lágrimas como lubricante. O no, que a lo mejor era feliz.

Ambos bichos le enseñan una palabra nueva al leoncito, que en suajili viene significando: “Haz lo que te salga de la punta del aba y al mundo que le vaya dando por culo, por la parte del asterisco oblicuo.” No lo recuerdo muy bien, hace mucho que la vi pero creo que decía algo así o parecido. Si acaso habré cambiado una palabra por otra.

EL cachorrete se convierte en un señor león, con la misma melena Kétchup que tenia el padre y un día, volviendo de fiesta, con un cebollón curioso, se encuentra con el mono que asistió su bautizo y a base de palos en la frente le quita la borrachera, haciéndole ver que debe de retornar a su casa y solicitar, por vía administrativa, la tutela de su reino.

Total, vuelve, y tras cansinos papeleos consigue tener audiencia con el actual rey, que no es ni nada más ni nada menos que…(PAUSA PARA DAR MAS INTRIGA) ¡SU TIO!

Bueno, bueno, bueno… aquí, vamos, aquí se lía la de Marcelino pan y vino y nos sobra sangre para dar de beber a un “cotillón” de mosquitos.

La película es una obra de arte hecha a manita. Excelente adaptación de la obra de Shakespeare:”Hamlet”, con animalicos de todas las especies. Bueno, de todas las especies que la diversidad africana nos brinda.

Te la recomiendo mucho si eres fiel seguidor de valores como la amistad, el amor, la fidelidad, la dieta mediterránea…pero sobre todo, por una una escena en el que la situación está más tensa que las bragas de una virgen y el mono sacerdote se lanza al vacio, comenzando a repartir tantas hostias como docenas de hienas hay, con el palo con el que hizo el camino de Santiago en el 86.

Esa escena es mítica y tiene un mensaje muy directo, aunque es de libre interpretación, y que podría venir siendo este: “Sabes que estás jodido cuando en una pelea entre bandas el equipo rival se trae a un babuino con un palo y hasta arriba de farlopa”

SINOPSIS COJONERAS: "Blancanieves y los siete enanitos"

Atiende, un libro se abre y va enfocando un castillo en lo alto de una estepa. En ella vive una señora, que parece ser de la realeza, ataviada con una capa morada, lo que nos hace pensar que es devota del Cristo del Nazareno y con una media que le cubre pescuezo, nuca y cuero cabelludo. Por las mañana dirige un reino y por la tarde se va a atracar bancos, como si lo viera.

Todas las mañana se pone enfrente de un espejo mágico para que le diga lo bonica que se ha levantado.

Un día, se ve que el espíritu del espejo se levanta con los cuernos revoleaos y le dice que la más guapa del pueblo no es ella sino una chiquilla con peinadito a lo virtudes y muy pálida de piel, que la ves y piensas” Esta está enfadá con el sol”. También podría deberse a que era pariente por parte de familia de Andrés Iniesta. Dejo el debate abierto.

La chiquilla es una preciosura que le canta tonadillas a los pajaritos del bosque y que friega escalones cobrando una puta mierda con alta en la seguridad Social por la parte del escroto Jerezano.

La reina le pide al cazador de la región que le dé un susto a la niña y que accidentalmente le clave 48 navajazos para que se muera para siempre. Como no se fia de él, del todo, le pide que le traiga el corazón de la muchachita en un tupper.

Como es un buen hombre, le perdona la vida y le dice que todo lo ha ideado su madrastra, la reina, celosa porque el Espejo no le devuelve los WhatsApp. La alienta a que se interne en el bosque y que se quede allí todo el mes de Agosto, en lo que a la Reina se le pasa la neura.

La niña empieza a correr, pegándose patás en el culo y llega hasta una choza. Como está vacía decide pasar la noche acompañada de todo el Coto de Doñana, en cuanto a  animales se refiere

La casa era propiedad de 7 señores de tronco reducido, cada cual mas estrafalario:

-Uno con gafas, el cual parecía ser el jefe del cotarro y quien reunía toda la masa gris que a los demás le faltaba.

-Uno cabreao con el mundo. De las típicas que no sonríen ni para estornudar.

-Uno feliz. Tenemos indicios que apuntan que era el que pasaba los “tripis”.

-Uno amanerado.

-Otro resfriao.

-Un narcolepsico.

-Y por último, el fruto de una relación endogámica que no hablaba y con orejas que parecía un 600 con las puertas abiertas.

Todos tenían frondosas barbas menos el último ya que era el más joven y tenía que solicitarla por antigüedad.

Los señores de cuerpo menguante trabajaban con una subcontrata en una mina, la cual abastecía a TOUS y a CARTIEL.

La cuestión es que después de la jornada de trabajo vuelven a casa y se encuentran al pivon acostada en cinco de las camas, a lo largo, y deliberan si deben de echarla o foll…ofrecerle alojamiento en lo que tarda en calmarse la cosa.

A esto que la reina homicida se entera que el cazador no ha cumplido y lo que le ha metido en la fiambrera ha sido el corazón de un jabalí que, sin tener ni voz ni voto en este tema, fue el que pagó el pato. El PACMA interpuso recurso constitucional por los derechos de ese jabalí. Hace poco le ha llegado la indemnización a la familia.

Total, se entera del paradero de la niña porque el espejo, además de soltar verdades como puños, tenia instalado el Google maps y en un “plis” localizó a la niña sin apenas empañarse.

Podríamos decir que la señora reina se disfrazó de adorable ancianita, para ir en búsqueda de la niña, que esta no la reconociera y así darle matarile con total seguridad, pero no es así. Se ve que como era muy fan de “Alaska y los pegamoides” y tenía reposiciones en VHS de la Bruja Avería, se transforma, literalmente, en una vieja horrible la cual empieza a envenenar todas las frutas que tenía en el frutero de la encimera de la cocina.

Ya la cosa, como siempre digo, se sale de madre y si parpadeas te pierdes hostias de colores.

La película es una maravilla del “Tito” Walt, siendo este su primer largometraje

Te la recomiendo, no solo por la fotografía, el trazo y la humana acción social de dar a 7 individuos con discapacidad trabajo sino, también, porque en una escena persiguen a la vieja para reventarla a palos y es muy gracioso porque me recuerda mucho a una bonita costumbre que tenemos en mi barrio.

SINOPSIS COJONERAS:"La bella y la Bestia"

La película empieza en un pueblo en el que todo el mundo da los buenos días con un “Bonjour” ,lo que nos hace pensar que la historia transcurre en alguna pedanía done los cruasanes están de oferta y las baguetes sustituyen a las teleras.

Allí, una chavalita vestida como una camarera del “mercado provenzal” va paseando mientras lee un libro. Esta juventud, siempre enganchada a los versos de Lorca y Valle Inclán.

EL pueblo empieza cantar una canción poniendo verde a la chica que va leyendo sin mirar por donde va y a ella parece ser que le viene sudando el berberecho

El tonto, narcisista y único pueblerino que va al gimnasio del pueblo está loco pelendengue por la chica que lee, asi que intentar llegar a su corazón a su manera; haciendo énfasis de su tríceps mientras se mete con su padre, el cual es un autónomo inventor venido a menos.

Resulta que el padre ha construido una maquina que corta leña a una velocidad que riete tu de las maquinas que aparece en “así se hace” y quiere exponerla en una feria que se celebra donde Cristo perdió el nike muelle.

Como el GPS en esa época aun no estaba patentado del todo, tan solo un burdo prototipo y aun no se había probado con humanos, se acaba perdiendo en el bosque con un caballo greñudo.

Intentando escapar de una manada de lobos con muy malas ideas, se acaba refugiando en un cortijo y allí pide al dueño del hogar que le deje usar su teléfono, pero luego cae que el teléfono tampoco estaba muy inventado así que se conforma con un platito de consomé y una tajá de melón.

El dueño de la casa, lejos de ser el icono que nos vende Isabel Presyler sobre la hospitalidad, entra en cólera y se lo lleva en contra de su voluntad.

La chica empieza a preocuparse por el padre y cuando el caballo aparece , las dudas se disipan y deduce, ella solita, que el viejo le ha tenido que pasar algo.

El caballo, con buena memoria, la lleva hasta donde dejo abandonado a su suerte al anciano y llega hasta el cortijo que menciono líneas arriba.

Allí encuentra al padre en una bodega metido y el señor de la casa vuelve a hacer acto de presencia, más cabreado que antes, alegando que su casa es el Coño de la Bernarda y que ya nadie usa el telefonillo.

Como la luz estaba cortada por impago, la chica no pudo percatarse de que el anfitrión era el primo marrón del protagonista de “Monstruos S.A” ,convertido por un maleficio por no comprarle una rosa a una rumana en la feria. Cuando pudo darse cuenta de las "echuras" del nota, le falto poco para entonar el “Hasta luego, Lucas”

Total, el bicho le ofrece un trueque: El viejo por ella. Tonto, lo que se dice tonto, no era.

A partir de ahi la cosa se empieza a salir de madre y si parpadeas te lo pierdes.

La película versa sobre el interés confrontado del burgo y la nobleza y los efectos del síndrome de Estocolmo con un secuestrador que es un Pomelanea de 800 kilos.

La película es una obra de Louvre. El inmobiliario está muy bien conseguido y hay una escena en que un armario reparte más hostias que Bud Spencer “encocao” y eso es lo que hace sentir especial.

SINOPSIS COJONERAS: "Aladdin"

La película comienza con un talibán intentando vender al espectador todo tipo de productos yihadistas. Viendo que no sois de la causa de Alá, te cuenta una historia que tiene que ver con una lámpara, que no entiendo, por otro lado, porque cojones la llaman “lámparas” si de lo que mas tienen pinta son teteras. Pero bueno, serán un modelo IKEA de Arabia Saudí.

La historia que te cuenta el Mohamed comienza con un señor que lleva un turbante de marca en la cabeza, perilla y un bastón en forma de culebra. En su hombro lleva un loro que hace las delicias del respetable, con las perlitas que suelta por su boca cuando se encabrona, que es casi todo el rato.

La cuestión es que el tío y el loro están buscando a una persona que sea güena gente para que pueda entrar en una cueva repleta de tesoros y peseticas antiguas. Es menester decir que la cueva tiene toda la cara de cuando Mufasa se iba pegando el “pellejaso” por el barranco, en la película “El rey león”

En esto que la historia nos presenta a Aladdin, un muchachito que va con un mico, dándoles toda la coba a los guardias, los cuales quieren cortarle las manicas por tenerla un pelín largas y haber dejado a todas las fruterías sin manzanas.

El chaval tiene el apodo de “rata callejera” y puede deberse porque es un poco cerdete y no coge una pastilla de jabón ni para cambiársela de mano o porque gasta menos que Tarzán en chanclas. Lo dejan a libre interpretación.

Su sueño es vivir en un palacio a cuerpo de rey; levantarse super tarde, echar una meadita y volverse a acostar. Estamos hablando de vida lujosa, tres comidas diarias con una barra de pan para él y otra para el mono y un balcón con vistas a África. Pero para conseguir su sueño tenía que ahorrar y para ello, tendría que ir pensado en ir comprando la hucha.

En la otra punta del solar donde vive el prota, en un palacio, vive una princesa mora hiper buena, que va vestida todo el rato como si hubiera salido de las clases de danza del vientre y cuyo mejor amigo es un tigre de bengala, porque gatos siameses no le quedaban en la tienda y en esa familia eran de felinos.

El padre de la chiquilla quiere que se case de una puta vez, y deje la vida de casquivana que me lleva, pero esta se dedica a darles calabazas a todos los pretendientes que el padre le consigue por el Edarlin. La niña solo quiere salir y entrar y si algún día le da por enamorarse lo hará con el chorbo que le haga tilín, no el que el padre quiera. Ahí razón no le falta.

A esto que el muchachito y la muchachita se conocen en el mercado y empiezan a tontear y justo cuando parece que se van a comer el boquino, el protagonista es detenido

En la cárcel, conoce al tío del principio (el del loro) vestido de Barragán y este le propone sacarle de ese antro de humedad y telarañas si entra en la cueva con cara de Mufasa “despeñao”, para conseguirle una cosita que esta envenenao por tener.

El chaval acepta y se introduce en la cueva y se hace amigo de un felpudo que planea que da gusto, sin necesidad de que halla levante ni nada. Cuando está a punto de hacerse con el recado encomendado, su mono cleptómano la lía parda en la cueva por coger un rubí del tamaño de la cabeza de Manuel Garzón, el cual estaba de exposición en una vitrina.

Total, las alarmas saltan y tienen que salir por patas de la cueva porque se estaba llenando de un liquito rojo no alcohólico. Lamentablemente no lo consiguen y quedan sepultadas debajo las arenas.

Al volver en sí, de la lámpara, la cual era el recado encomendado y que es la misma que el mercader yihadista intenta venderte al comienzo de la película, sale un señor azul con coleta hipster y perilla a lo portero de “Aquí no hay quien viva”, el cual vivía en un piso de protección oficial afincado en el interior de la lámpara.

Se hacen buenos amigos y le saca de la cueva donde se encontraban atrapados. Ya lo que viene es una serie de estrepitosas aventuras, propiciadas por las ganas de mojar del prota con la princesita, con la mentira como pistoletazo de salida.

Como siempre  digo, os recomiendo la película sino la ha habéis visto y, por ende, no habéis tenido infancia.

Enseña lecciones tales como jamas renunciar a tu sueño, no creer en el amor entre clases sociales distintas y que la posibilidad de recorrer el mundo en un tapete volante, en una sola noche, es posible.

En serio, os la recomiendo activamente porque, a ver, mierdas no os voy a traer y esta película es paté.

Para mí, el loro es la clave de la película. En varias escenas hay un maltrato alimenticio contra él, por parte del padre de la muchachita debido a la tozuda insistencia del viejo en quererlo alimentar con galletas chiquilines rancias. La rabia del loro va in crescendo y es para ver como acaba saliendo.

SINOPSIS COJONERAS: "Pinocho"

La historia comienza con el prólogo de un grillo, el cual parecía ser padrino de una boda por cómo iba vestido.

Dicha introducción versa sobre una historia que transcurrió en un lugar de la Toscana, en un año muy compatible a cuando Mousolinni estaba empezando a gatear.

En una pequeña casita, vivía un anciano carpintero, llamado Gepetto, el cual había visto truncado su sueño de ser padre ya que había centrado toda su vida en sus tesis sobre las marionetas y los relojes de cucos. Que lastima.

En esa casa era imposible echarse una siesta ya que a cada hora, en punto, sonaban 48 relojes de cuco.

A pesar de vivir con un gato color oreo y un pez que le tiraba los tejos de manera descarada, se sentía muy solo. Los instintos zoofilicos no iban a tardar mucho en aparecer, así que para ser una familia numerosa algo oligofrénica, pero numerosa, construye una marioneta tamaño “el robot Emilio” que todos los años estaba en el catalogo de “Toy Sarus” por navidades. Como se hizo a partir de un madero de pino, pues le puso “Pinocho”de nombre

Si hubiera salido de un algarrobo, échale imaginación lo que hubiera salió de ahí.

Pero bueno, una vez hecha la marioneta, la prueba, se echa unos bailoteos con el gato y el pescao, se cansa y se va a dormir.

Antes de pegar la primera cabezá, se asoma a la ventana y le reza una oración trianera a una estrella que estaba en el firmamento, pidiéndole que convirtiera al muñeco que había acabado de hacer, en un niño de verdad. Sin fecundación, sin embarazo, sin depresión post parto, sin baja por maternidad. Rápido y sencillo. ¡LLAME AHORA!

Se ve que le rezo a “Tele Estrella”; Pida su deseo y en cuarto de hora se le concederá. De regalo una cocacola de 2 litros.

Aparece un hada con un aire a Marlene Morreau, con un picardias azul y con una varita muy, pero que muy larga. De un revés mágico le otorga vida al muñeco, el cual empieza a hablar, a moverse y andar como una jirafa recién nacida y con problemas cerebrales.

En esto que hace acto de presencia el grillo del principio y el hada se la pone morcillona para que acepte ser la conciencia del muñeco viviente. Por lo visto, ser conciencia cuenta como funcionario, de algún ministerio, pero funcionario al fin y al cabo. El grillo había pasado de frotarse las patitas con las serenatas nocturnas a vivir del estado y a frotarse otra cosa, esta vez.

El viejo se despierta asustado, porque no se le ocurre otra cosa al bicho y al trozo de madera, que ponerse a silbar, bailar y cantar a las 3 de la mañana con los cojones gordos, ahí.

El carpintero se asusta aun mas cuando el cabeza serrin se pone a hablar y lo llama papa. En ese momento, Geppeto se acuerda de los años universitarios y esa apuesta que hizo con un compañero que si se graduaban tenían que meter la pisha en un árbol. Quizás, eso fue lo que había desencadenado esa violenta escena.

La estrella le había concedido vida, le dijo Pinocho, pero se lo tenía que currar para que acabara convirtiéndose en un niño de verdad. En fin, lo normal; hacer la cama, id a hacer los recao, sacar buenas notas, ir a misa….

En ese momento Gepetto se cago en todo lo cagable y pensó que como iba a sacar a ese tiesto a la calle sin que lo tacharan de loco con inclinaciones perversas. Además, tener a “eso” era una putada del copón. Mientras que los niños en el colegio te cogen piojos, este cabrón te coge termitas y te funde los muebles de la casa.

En fin, a lo hecho pecho. Se metió en la cama con el muñeco….y se durmieron, mal pensados.

Al día siguiente lo matricula en el colegio del pueblo y lo manda para alla. En su camino se encuentra con un zorro, que tenia mas estilo que Carlos Larrañaga en “Farmacia de guardia” y un gato que le había dao bien fuerte a la coca.

Claro, la gente en Italia no está acostumbrada a ver un muñeco de mandera andante y parlante ya que en seguida se alarman, pero sin embargo dos animales antropomórficos, que fuman y beben como dos cosacos, es lo mas normal del mundo. Logica Disney, amigos.

Total, que corrompe al pequeño protagonistas y se lo llevan de fiesta por ahí, hasta acabar en una especie de “isla mágica” donde todo aquel que entra sale “to burro”. Literalmente. Se ve que si te lo apsabas  DEMASIADO bien, acababas convirtiéndote en el que tocaba la batería en los “Trota músicos”

Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro.

Cuatro tipos locos los cuatro,

y a Bremen vamos con esta canción.

Con esta canción.

Por el mundo llevamos, alegría y buen humor.

La vida es diversión, es una canción.

Perdón, me ido completamente, por donde iba….

El muñeco junto con su conciencia, consigue escapar de esa feria de los horrores y parecieron hacerlo como los toreros después de una gran faena: Dos orejas y rabo. (El que haya visto la película me entenderá)

Cuando llega a su casa descubre que el padre no estaba. Como habían pasado 14 semanas desde que se fuera al colegio, el padre empezó a preocuparse. Lo busco por todo lados: Los callejones, las cloacas, los burdeles, las casas de los vecinos, los parques,  los burdeles,  las glorietas, los burdeles, por el rio….¿os he dicho que lo intento buscar también por los burdeles?

Total, que el padre estaba en el interior de un cachalote enormerrimo y con más mala hostia que el tonto el barrio cuando le quieres cambiar naranjas por limones.

Se ve que todos los espectadores, al saber el paradero del Gepetto, se preguntaron cómo cojones había acabado en el interior de un cetáceo, pero se ve que los de Disneys decidieron mirar para otro lado.

La película es preciosa ya que hay un mensaje paterno-filiar en que muestra lo que un padre es capaz de hacer por un hij…por algo que quiere,

Te la recomiendo incisivamente ya que hay una escena en que el zorro y el gato están en una taberna, fumando y bebiendo. A esto que el gato hace un aro de humo con el puro, lo coge, lo moja en la cerveza y se lo come, quedándose en plan...

                                                                                                                                                                                                                                               Mira, que bien se lo pasa él

Claramente, es un mensaje en el que se aboga por la vida sana.Osea, la pelicula, para mi, es este puto gato. Lo quitas y el caché desaparece.