El segundo año cojonero.

Hace dos años me encontraba borracho perdido en casa de un amigo, soltando improperios por la boca. Se llegó a ese cónclave etílico que esas impertinencias y sin sentidos deberían quedar registradas en un sitio donde su fácil acceso permitiese recordarlo tantas veces como se quiera.

Ha habido contenido variado,lo justo que mi cerebro me permite,pero lo que mas ha gustado ha sido,sin duda,las sinopsis cojoneras. Sinopsis que hacen referencia al vasto cine que he visto y que algunas veces pueda dejar ver que no siento ningún amor  este septimo arte. Nada mas lejos Santurce.

El cielo es el límite. Disney calló, pero ancha es Castilla en el mundo de la claqueta.

SINOPSIS COJONERAS CHRISTMAS: "Un padre en apuros"

La historia nos pone en la piel de un padre de familia que no cumple ninguna promesa que le hace a su hijo porque tiene la cabeza a las 3 de la tarde. Su vástago, harto de que el policía motorista del pueblo se la tenga jurada a su papá, le pide para reyes un muñeco de acción de una serie para niños que se estila en la programación yanqui.

Una mezcla entre Flash, Buzz Lightyear, el inspector Gadget, Action man y muchas cosas bonitas, con nombre de dildo de la cadena Paioner. Tiene como amigo un castor dientes de sable con un pelaje de color similar a los escenarios de los cortos de Eduardo Casanova.

Bien, el padre como es un huevón y parece que cobra por ello, se olvida comprarle el “pupete” Y para colmo el “Black Friday” ya había pasado o no existía en aquella época. Tengo lagunas. Sabe que si no enmienda ese enorme error no hay quien le salve del geriátrico el día de mañana así que va una mañana al Pryca. Parece que se había puesto de acuerdo con 48 mil docenas de padres para ir a comprarlo el mismo día.

GRUPO DE WHATSAPP: “PADRES UANCOJONES”

En la cola conoce y entabla conversación con un cartero afroamericano que hacía de guardaespaldas “En el hijo del presidente” Que no os engañe, a los cinco minutos de conocerse se están pegando de hostias. ¡This is the jungle, nigga!

Más tarde, viendo que los muñecos han volado como un “ruavieja” en la casa de Luisa Merlo, se involucra en un almacén clandestino que lo llevan unos Papas Noeles no homologados. Le venden un muñeco idéntico al que buscaba pero con el defecto de que en el momento que le pusieras las pilas el muñeco se iba a la puta.  Al final lo barato sale caro y lo tienes que poner indignado en Feisbuk.

Al manifestar su descontento con soeces epítetos a esos 59 San Nicolases, estos se revelan y lo que acontece a continuación es lo más parecido a aquella vez que tiré una estantería entera repleta de coca-colas promocionales pack ahorro, en un Mercadona. Nunchakus de bastones de caramelos, no  os digo más.

Las siguientes escenas son enemistades con su hijo, intentos de hurtos a los vecinos que intenta trajinarse a la esposa del prota, posteriores trompazos con termos de ponche de huevos, persecuciones por un reno que se cree Balto…

La película es la típica de sobremesa que te ponen después de comer, en televisión Española. Aprovechar tontos, que ahora no hay anuncios.

Es raro ver a Arnold Schwarzenegger (Apellido copiado de San google, ¿Que os creeis?) en una peli y que no esté sacando alguna nuez de una garganta aunque he de decir que el rol de padre lo hace bien. ¿Quién no quiere tener al de Commando como referente paterno? Imaginar las reuniones del AMPA.

Te la recomiendo sino tienes nada mejor que hacer o, incluso, mientras montas el misterio. Enseñan importantes lecciones, tales como el materialismo capitalista y las modas impubertas,las bombas caseras enviadas por Seur, así como una planificación mayúscula a la hora de comprar los…¡Hablar con santa Claus! “Ho,Ho,Ho”

Tenia que ser el Chavo del 8

Hace tres años que dedique unas palabras a otro grande que fue a coronar con su tirantes la cima del cielo. Llovía a mares y lo achacaba al que el cielo estaba triste y lloraba. No hay mas.
Que "pecha" de gente buena hay en el cielo. Buena gente e ídolos de infancia, todo sea dicho.

Hace tres años nos dejo Roberto Gómez Bolaños "Chespirito" y con sus personajes, personalmente, me hizo crecer todas las tardes en la 2, mientras mordisqueaba un bocadillo de Nocilla a lo ansia viva.


Este blog aun no existía ni siquiera en los testículo del hipotálamo de su creador y le rendí un pequeño homenaje por otra plataforma escrita. Hoy, este espacio para todo tipo de contenido esta creado y es hora de inmortalizar la vida de este pequeñín enorme en sus renglones imaginarios.

Al igual que con Chiquito, Chespirito era también un genio pero en Latinoamérica. O eso pensaba él. Su humor dio la vuelta al mundo y nos demostró que se podía ser sagaz, sutil y mordaz sin recurrir a la grosería ni a la vulgaridad. Su apodo le fue dado por su habilidad con la pluma a la hora de escribir que recordaba al mismísimo Shakespeare. Me temo que ese sobrenombre artístico tuvo que quedarse en un cariñoso diminutivo, en consonancia a la estatura de su dueño.

El Chómpiras, el Chapulín colorado, el Doctor Chapatin, nuestro Chavo del 8...todos se fueron detrás de ti y ahora los ángeles se ríen con vuestras ocurrencias, al igual que habrá habido un encuentro precioso entre Don Ramon, Angelines Fernandez, Raul Chato Padilla, Tu hermano Horacio Gómez y Ruben Aguirre (Profesor Jirafales), este ultimo tristemente desaparecido en Junio del 2016.

Hasta siempre genio.

Video para cagarte en los muertos de la ley de vida.

SINOPSIS COJONERAS: "Cadena perpetua"

Buenas, ¿que tal, Bienmesabes?

Bueno…Domingo otra vez, ¿eh? ¿No vais a misa? ¿O mejor os quedáis conmigo y leéis una entradita del blog dedicada a una sinopsi de cine y así las visitas se incrementan de nuevo, no? Cabrones…

No hay forma de añadir nuevo contenido y que tenga el mismo recibimiento que estos destripamientos del séptimo arte que hago cada dia del zeñó.

Hoy no estoy convencido con la película que he elegido porque es un peliculón con todas las palabras y parodiarla es algo que duele. Aun así, ayer cuando me acosté ya estaba pensando en chistes para hacer y eso es como cuando sorbes un spaguetti.; No hay vuelta atrás.

La película de hoy es “Cadena Perpetua”  o “The Shawshank Redemption” De esta manera demostramos una vez más que aquí se traduce los títulos como nos sale del nabo y después vamos a cada y cenamos, continuando con nuestra vida.

La película comienza con el juicio a un señor que es banquero y por lo visto se le ha ido bastante el jerolo. Se le juzga por haber tirado de gatillo y balas de esas que te matan para siempre y cargarse a su ex mujer y a su amante, cuando el segundo le estaba comiendo toda la pelvicada a la primera en un hotel de un campo de golf. Esto último no era necesario ponerlo, pero le da dramatismo al asunto el que te vacíe un cargador durante un wild cunnilingus. ¡Logro desbloqueado!

El banquero(A partir de ahora Andy) lo niega en rotundo pero hay muchas pruebas en su contra y va a parar a una cárcel adosada a cumplir dos cadenas perpetuas con guarnición de revisión denegada cada X años.

En la siguiente escena se nos presenta a Morgan Freeman que interpreta a un presidiario negro con pecas que lleva más tiempo metido que mi mantita de franela de bebe en el baúl.

La ficha de su ingreso salía muy jovencito y ahora parecía el después de un anuncio de “Di no a las drogas” Hecho un Ecce Homo.

Morgan es una especie de “Amazon” porque te consigue todo lo que tú quieras.  Por ese motivo todo el mundo se lleva bien con él y no juegan a juegos tan populares de la época y de la cárcel tales como “El negro en el frontón lo reventé con el balón”

Cuando llegan nuevos reclusos, los internos tienen una bonita costumbre que es jugarse malboros y apostar por uno el cual será el que grite primero en la primera noche.

Morgan apuesta por el Andy y pone sus celtas cortos encima de la mesa.

Se nos presenta a un jefe de guardias con más mala hostia que mi madre cuando pasa la aspiradora una mañana de resaca. En serio, estoy escribiendo esto como buenamente puedo y oigo de fondo el sonido de la muerte aspirando todo a su paso. ¡Para Navidades el Rumba!

¡OH DIOS MIO, ESTA AQUÍ! ¡MAMA QUE EL CUARTO ESTA LIMPIO, TE LO JURO! ESO NO ES UNA PELUSA ES UN PELUCHE! 

Perdón, como iba diciendo. Este guardia va pegando palizas a los reclusos. Ya sean nuevos o a los que hayan echado los dientes allí. Es “miss simpatía” y el encargado de comité de bienvenida a porra viva.

La primera noche le revienta la cabeza a un gordo que pedía a gritos volver a casa con su madre. Iba provocando. Luego se retiro haciendo un moonwalk mientras de fondo sonaba “Another one bite the dust”  Siguiente escena.

Andy conoce a Morgan y le pide si le puede conseguir un martillico para tallar piedricas. Era un hobby que tenia afuera y quería continuarlo ahí dentro. Tallaría piedras y haría bonitas figuras con ellas entre violación y violación.

Hay un pelo dalsy (El medicamento que nos daban de peques cuando andábamos malillos y era naranja) que sodomiza y practica el Medievo con el culo de nuestro banquero al ritmo de “Skillet”

Andy pronto se hace notar entre sus compañeros y con los superiores del centro al desvelar sus dotes como contable diestro. Así que el alcalde le empieza a dar ciertos privilegios tales como quitarle de en medio al violeteador que lo tenía cagando de lado. Eso no lo hace cualquiera.

Poquito a poco, Andy comienza a ser el faker en la cárcel hasta que llega un chulo playas que le hará saber una cosa que involucra el futuro de su vida.

La película es una llorera mayúscula. Adaptación cinematográfica de la obra homónima de Stephen King. Mientras escribo esta entrada, este genio ha escrito 3 libros. ¡Uy, 4! Stephen te superar por momento labio bandolera.

Te la recomiendo por escenas tales como ponerle a un grupo de reclusos, los cuales no han catado mujer desde hace eones, la película “Gilda” En la escena en que Rita Hayworth se echa el pelo para atrás, ríos y ríos de lefa inundaron el cuarto de audiovisuales.

Te la recomienda demasiado y de manera violenta. Casi tanta como aquel guardia iracundo y violento que mencionaba líneas más. Lejos de ser un maldito hijo de puta, me enseño una frase majestuoso y que la tengo en un pedestal, solo utilizable cuando alguien con el ue no tienes confianza te vacile. La dejo aquí y la comparto con ustedes con el finde que la adoptéis en futuros altercados verbales:

    “Eso tiene gracia y aun la tendrá mas cuando tengas que chuparme  la polla sin dientes”

Mi VIDA ES UNA CHANCLA: "Soy Charnego"

Asi es, soy charnego. Y a mucha honra. Permitidme que os relate una historia de traisión y pasión debajo de un algarrobo

Hace bastante tiempo , una tarde llamaron a mi casa. Era un numero que no conocía, con un prefijo que no sabia cual era. Descolgué y atendí la llamada. Huelga decir que estaba en casa con mi hermano y cuando estamos los dos solos, si suena el teléfono me toca cogerlo siempre a mi. Esta vez no fue menos.

Al principio tardaron en contestar pero tras insistir un par de veces escuche una respuesta a mi activo y sonoro : "Diga..."

La voz que estaba al otro lado era la de una señora con un pronunciado acento Catalán, la cual creía que estaba llamando casa de algún hijo que pudiera tener y se lo había cogido su nieto.

Transcribo la conversación de lo acontecido aquí abajo:

-¿Si?

-....

-¿Digame?

-....

-¡¡Digaaa!!

-Hoolaa.

-Hola , buenas. ¿Quien es?

-¿Como estáis?

-Señora, ¿que quien es?

-La abueelaa( Acentaco pronunciado, lo que yo os diga)

-Ufff. Yo creo que se ha equivocao señora( Andaluz cerrao nivel gazpacho de los fruitis y tragabuche de bandolero. Tó junto)

-Puede serrr...

-Pues venga, a seguir bien, ¿eh?
CUELGO

Me quedo mirando el telefono como Hellboy cuando se enciende un puro. Voy a buscar a mi hermano para contarle lo sucedido. Estaba en el ordenador y le pedí que me buscara el prefijo del telefono que había llamado.

Conversación con broder:

-Antonio, búscame un prefijo,por favor

-¿Quien era?

-Buscame el prefijo, coño.

-¿Cual es?

-(No me acuerdo del prefijo para ponerlo aqui perorecuerdo que se lo dije en el momento)

-Cataluña. ¿Quien era, joe?

-(Aguantandome la risa) La abuela...(Acentaco catalan casa tarradella)

-¿Que abuela?

-La que tenemos en Hospitalet de llobregat

-...(Mi hermano con el culo hecho ecce homo)

-¡Una señora que se ha equivocao!

Y nada, es una anécdota simpática que no pretende ofender a nadie y que siempre cuento en reuniones con los amigos. Pensaba que tenia que tener un huequito aquí. Cuando pase el tiempo y me ausente por mi estado senil, acudiré aqui y recordaré que tengo una abuela en Badalona.

¿No oyes eso? Son los vientos de cambio

Como me dijeron una vez “Lo poco agrada y lo mucho cansa” y es verdad. Es una regla que siempre he querido mantener cumplida. A esto también se le añade, por supuesto, el hacer reír y he intentado, o procurado al menos, dosificar esas dosis de carcajadas que he podido causar alguna vez que otra. “Sin querer queriendo” como decía un genio.

Es decir, he intentado ser siempre tal y como soy sin renunciar a mi forma risueña, cómica y optimista de ver la vida pero cuando tenía en el momento la chispa de decir algo gracioso, lo que posteriormente causaba que la gente se riera, tenía miedo de que esas risas se convirtieran en mi droga. Una droga que no supiera controlar y mucho menos saber cómo saciarla.

Las risas sinceras pueden tornarse en risa nerviosa o de vergüenza ajena en cualquier momento. Y las ansias de querer hacer reír a los demás a cualquier precio puede desembocar en que no tengas las palabras adecuadas en el momento correcto, causando que aparezcan esas risas que tan poco nos gustan.

Cuando no he tenido nada que contar no lo he hecho. Cuando lo he hecho, he escuchado luego las criticas y he intentado mejorar continuamente. Sabiendo que temas tocar y cuáles no. Huyendo de la polémica y centrándome en un tema que une más que aleja: El humor.

Después de esta verborrea filosófica que os hará pensar: “¡Dios mío, se ha comido un Socrates del Doctor Oetker!” deciros que el Blog va a tomar otro rumbo. No voy a escribir novelas eróticas. No, tranquilos. Ni relatos de terror o suspense como hacia un virgen psicótico que conocí en mi dulces 17. El rumbo que toma el blog es hacia la diversidad de contenido, siempre con el Humor por bandera.

Anécdotas, opiniones, puntos de vistas….y no os preocupéis, “las sinopsis cojoneras” seguirán estando pero más dosificadas que estoy harto de recibir amenazas de muerte de directores de cine y de que Bayona no me conteste los WhatsApp.

Espero que sigáis estando ahí, contribuyendo a la lectura de las divagaciones de este humilde bocachancla siempre vuestro y de nadie más.

                                                   Gracias chicos, gracias....

"Hasta luego, papa"

Hoy España y parte de Japón se ha levantado triste tras una noticia que nadie quería oír.

Alguien, ha dicho “hasta luego, Lucas” y nos ha dejado para siempre. Y no recurro a esta figura literaria creada por un genio por el simple hecho de tener una frase de la que tirar. Tristemente es el creador de esta frase quien nos ha dejado hoy.

Chiquito de la calzada ha superado el límite de la vida y el país que lo vio debutar y crecer aun niega que haya sido así.

El especial cariño que le tengo a este entrañable personaje no se debe a que lo haya conocido en vida. En absoluto.

He crecido con sus actuaciones, con las películas que dirigió Alvaro Saez de Heredia (Aquí llega Condemor, Conde Brácula, papa piquillo…) con sus apariciones en diferentes programas (¿Quién no recuerda esa patata caliente del gran Prix que casi saca a Chiquito de la pantalla?) y sobre todo chistes, chistes y mas chistes.

Recuerdo que cuando era pequeño y hacia el payaso con los amigos de mis padres, conté mi primer chiste en una reunión un viernes por la noche en un bar. Memorice uno de los tantos que conto en la gran pantalla que me hizo tanta gracia que tuve que hacerlo mío.  Lo solté y las risas a mandíbula batiente de los presentes me dejaron entrever que había elegido bien la temática. Desde entonces le cogí el gusanillo a eso de que se rieran conmigo y no de mí.

El humor en esta entrada no existe hoy. Si aparecen unas pinceladas del mismo será, quizás, recordando la vida de este genio con anécdotas varias. Revolucionario del Español en una pequeña parte, hizo que con sus palabras inventadas todo el mundo entendiese el contexto donde las utilizaba. Este contexto era el humor y el humor, señores, es universal.

Este mundo de risas y aplausos está de luto hoy. Hoy no eres “Chiquito” Gregorio, eres enorme porque desde las estrellas nos has dejado diminutos a los que en la tierra sentimos tu pérdida.  

Hasta siempre maestro.

SINOPSIS COJONERAS: "Jumanji"

¡Buenas, que tal, bienmesabes!

Que animalicos mas agradables estáis hechos. Lo bueno de todo es que intento no faltar a la cita semanal del destripe del séptimo arte. No se ni como duermo por las noches. 

Tonterias al cubo aparte, la película que os traigo es una mágia constante donde la propiedad intelectual le corresponde al rinoceronte, al elefante y al mono. Se trata de "Jumanji" y según mi diccionario suahili significa "Manolete, sino sabes jugar pa que te metes"

La película comienza en 1869, con unos chavalines tirando a una fosa común algo. ¿Un bebe negro, quizás?

Salto temporal.

Un chavalín llamado Alan va con su bicicleta sintiéndose piraña de Verano azul. Es entonces cuando tiene que pedalear de manera vehemente, levantando el culete inclusive, si no quiere que lo revienten los Fakers del pueblo. Se esconde en la fábrica del padre, un negocio de zapatillas nike que aun no saben que lo son. Este señor tiene muy mala hostia y fuma en pipa como Escobar (El creador de zipi y zape que ya más de uno me lo imagino con el “plata o plomo, iueputa”)

Alentado por el padre de tener que afrontar sus miedos y comportarse como un hombre, sale a confrontar a los malvados bandidos que lo perseguían y le increpaban con soeces epítetos. Al principio iba motivado, tizona y colada en cada mano, pero cuando los vio a aparecer con palos y piedras toda esperanza de que en un futuro pudieran quedar a comer pipa en el banco la plaza se fue a la puta.  

Se levanta como puede después de esa paliza vikinga y entonces descubre un juego de mesa que parece que tiene al grupo “Safri duo” dentro. Se lo lleva a su casa y siguiente escena.

Durante la cena discute con su padre porque lo quiere mandar a un internado el cual tiene el mismo apellido que él, para que nadie más vuelva a incordiar a su retoño. El piensa que es más factible que lo apunten a “Full contact” pero al padre la opinión del hijo hace que la entrepierna le sude bastamente. La opinión de su mujer también se la trota, porque esto es una familia tradicional y los cánones se respetan o te vas a la “Venta el nabo”. Esto es así y el pollo es “asao”

Se queda solo e invita a la novia del que lidero el linchamiento a su casa. ¡Un par de huevos ahí! : “Ahora va a ser este “loser” quien le va a comer el potorrete a tu novia con el labio roto” pensó nuestro intrépido y monger protagonista mientras se frotaba las manitas como Gargamel.

En lugar de una noche de sexo desenfrenado para dos impubertos, se pusieron a jugar al juego que se encontró. Seleccionan fichas que parecen estar poseído por el espíritu de un bote de champú vacio y tiran los dados.

Murcielagos y una centrifugación para la jungla es lo que sacan de sus tiradas.

¡A diapositivar!

Salto temporal de un cuarto de siglo + 1

La casa del prota es comprada por una señora atrapada en sus dulces 16 y sus dos sobrinos, hijos del difunto hermano de la anterior. Un chico superfluo, que si dice dos frases seguidas, mata a un cordero y celébralo. Ella es Mery jane de rubia, una adolescente absurda y sádica que le gusta dar pena a las agentes inmobiliarias.

Durante una cena en la que los niños beben con leche y la tía un wiskito, la niña comenta que la casa esta encantada ya que el Alan fue asesinado y descuartizado por su padre. La información se la facilitó un señor que trabajaba en control de plagas. La niña tampoco la contrastó ni se aseguro que fuera verdad. Se marco un “Lidia Lozano”. Periodismo de elite.

A esto que un día, los tambores empiezan a sonar de nuevo. Los chicos no entienden de donde puede provenir ya que Phil Collins no trabajaba en esa película. Descubren el juego y comienzan a jugarlo liberando toda la maldad que en una jungla sin recalificar puede haber.

Monos gamberros que van haciendo piquete a todos los locales de la ciudad. Mosquitos que con que se te posen en el brazo ya te tienen que poner gotero. Un león con depresión porque siempre está en la cama. Una estampida de rinocerontes y elefantes que funcionan con sin plomo 95. El propio Alan….

Después de agradecer a los niños que lo sacaran de la jungla, descubrir la ciudad, afeitarse y experimentar la magia del W.C, se dispone a terminar la partida que empezó hace 26 años. Con lo tranquilo que estaba él en la selva con sus plantitas….

El malo de la peli es un cazador que Alan libera del juego con una tirada y este se dispone a darle caza. Es interesante como el papel del cazador lo interpreta el mismo que hace del padre de Alan. Es una metáfora onírico post raphaelista de que en realidad el verdadero enemigo de Alan era su padre ya que, da igual cuantos enemigos tuvieras, si tu padre no te ayudaba, este era un enemigo más.

Bueno, eso o que andaban mal de reparto y utilizaron la técnica “Arrayan”

La cuestion es que tienen que terminar el juego porque al hacerlo todo lo que ha salido del tablero volvera adentro de nuevo. Bueno, todo lo que ha salido y saldrá, porque la verdad, es de ser inutiles. Con haber dejado en un determinado momento de jugar, el invierno hubiera acabado con los mosquitos y la policia hubiera abatido a los monos en la plaza mayor. Quizas Alana se hubiera podrido en la selva, pero oye mas se perdió en Cuba.

Gran película. Entre su reparto se encuentra el desaparecido Robin Williams. Interpretación brillante. Se te extraña Robin.

Te la recomiendo si eres fan de las hojas de plátano como medio de limpieza íntima y también porque hay un policía afroamericano el cual se le practica un vandalismo sobrevenido a su coche, teniendo que hacer las patrullas, al final de la película, en Segway. Si las agresiones en lugar del auto se le hubieran practicado al individuo de color, la película se hubiera llamado. “Arde Misisipi”

SINOPSIS COJONERAS: " Blade" ESPECIAL DIA DE "TO" LOS SANTOS

¡Buenas, que tal Bienmesabes!

Espero que el jalogüin lo hayáis pasado asustando señoras mayores, por las calles, donde las farolas parpadean, como Dios manda.

Si hay algo que se ve siempre un 31 de Octubre son monstruos. El hombre lobo, Frankenstein, la Momia, Montoro ( bueno, este se ve todo el año)…Y el conde Drácula.

Por eso la cosa hoy va de Vampiros en honor a los dos últimos monstruos de la lista.

La película comienza con una mujer embaraza tumbada en una camilla de hospital mientras se desangra por el cuello. Provenía de un cotillón por lo que nos hace pensar que no fue lo suficientemente rápida en hacerle la cobra al baboso motivado que le dio ese chupetón sanguijuelico.

Salto temporal.

Hay una parejita en un deportivo que conduce saltándose todos los semáforos en rojo.. Ella es una bomba sexual y él un virgen absurdo que tuvo suerte en Badoo. Se dirigen a una fiesta que unos amigos de ella dan en una cámara frigorífica con toda la peste a corzo. Alquilar locales es cosa del pasado, pichorras.

Antes de entrar, la chica le dice algo en un extraño idioma al segurata que está en la puerta. Quizás era la contraseña. En plan, el portero dice: “Colillo” y ella responde “Churrasco” y ya sabe que esta viene a lo que viene y para dentro. No sé, es una teoría.

Dentro de la cámara hay una especie de cotillon chusco y un DJ que tiene en las orejas una linternita parecida al que llevaba el juguetero que arregla el brazo de Woody en “Toy Story 2”

La música que sonaba tenía tres acordes que se repetían cada dos esnifaciones de coca pero es la típica que ponen cuando la noche está arriba, como el “Taboo” de Don Omar que en paz descanse. Madre mia que año…

La siguiente escena es un anuncio de ausonia y de tampax pearl como si lo hubiera dirigido Quentin Tarantino.

A esto que aparece Wesley Snapes de negro y gafas de sol donde la sombra pega fuerte.

Estaba más seco que las toallas de playa de los que morían en la película “Tiburón” y no lo entiendo, porque hasta el portero que velaba la puerta desde afuera se había mojado también de rasquichuela la solapa del traje.

Los aspersores del techo dejan de bombear hemoglobina liquida. Silencio dramático de los presentes. El DJ baja el subwoofer. El silencio sepulcral se rompe por una voz de entre la multitud estupefacta, la cual grita: “Blade; El que ha visto el sol” Se ve que lo conocía de COU.

A partir de aquí lo que viene es lo más parecido a un miércoles de cenizas cuando el cura tiene Parkinson. La escena termina con unas fallas.

Os juro, que me muera ahora mismo, que si le quitáis el audio a esa carnicería y le ponéis, que se yo, “Wouldn’t it be nice” de The Beach Boys, le quita tensión a la escena y no produce tanto rechazo.

En la siguiente escena vemos a una guapa doctora afroamericana en una guardia dándole largas al residente con el que se enrollo cuando hizo la especialidad de digestivo. Más tarde es mordida por un chupóptero pero Blade aparece y la rescata aunque tiene un encuentro racista con la policia.

La lleva con su amigo; Una especie de Eric Clapton y Burt Reynolds cojo que le gusta decir el nombre del ajo en latín, para que la cure. Tras inyectarle en toda la yugular un adobo para 4 cazones, confía con que se mejore durante la noche y sigue con el espejito que estaba poniéndole a un 127.

El malo de la película es un muchachito famélico, muy blanquito de piel (No se hablaba con el sol) y que tiene un apellido como el muñeco de nieve que interpretaba Michael Keaton en aquella película navideña lacrimógena de sobremesa de televisión española.

Esta tristón porque quiere formar parte de un grupo de “Chupa que te chupa” cuyo presidente es el actor que interpretaba a Lorenzini (Strombolli de toda la vida) en la película “La leyenda de Pinocho” (Yo me he dado cuenta y me encargare que todo el mundo lo sepa, titiritero)

En las reuniones de este categórico club se habla una especie de rumano y tibetano. El Rumetano o Rumatano. Aunque más que un idioma parece un compuesto volátil, más que nada por la tendencia a todo aquel que lo hable a explotar cuando el sol le dice.”Buenos días, titi”

La cuestión es que el prota es mitad humano, mitad vampiro y tiene un mono incontrolable a dejar a más de uno sin pescuezo por la calle. Para controlar su abstinencia, se toma unos compuestos que son difíciles de fabricar y comprar ya que no los cubre la Seguridad Social.

El malo quiere liar una buena en un templo donde los antiguos egipcios jugaban al Yugi-OH

El prota y la doctora guapina van a la biblioteca vampira para saber qué es lo que quiere invocar en ese templo derruido. Allí se topan con el bibliotecario, un vampiro que se paso toda su vida chupando los siropes de las medias lunas y lo chamuscan sin piedad mientras se pee de dolor.

A partir de aquí se lía la de “Papá esto me lo he encontrado así, no me riñas que en verdad siempre decías que el abuelo estorbaba” y si parpadeas te lo pierdes.

Reconozco que he visto la película por obligación, para recordar más o menos y poder hacer con criterio esta Sinopsis, ya que no la veía desde que la echaron por última vez por la noche cuando antena 3 molaba.

La verdad es que no entendí muy bien porque el malo lía la que lía. No preste mucha atención porque, si os digo la verdad, la escena del zampa hojaldrinas me dejo muy tocado. Todavía me acuerdo y me despollo.

Aun así hay un despliegue majestuoso de artes marciales en que Wesley Snapes se queda muchas veces en pose veleta señalando a sotavento, estacas de plata toledana y una espadita que tiene que estar en cualquier anuncio de teletienda que se aprecie.

Os la recomiendo si no la habéis visto porque os enseñara un importante mensaje: “A ser mejores personas con el prójimo y no alimentaros de él”

Joder como ardía el puto gordo…

SINOPSIS COJONERAS: " Django; desencadenado"

¡Buenas, que tal Bienmesabes! ¿Me habéis echado de menos? Yo a vosotros si, a pesar de no saber a ciencia cierta quienes sois fidedignos a este blog. Que estáis ahí agazapados en la hierba del anonimato por el que dirán.  ¡SHAME!

DRAMATIZACION:

-Hijo tienes por ahí una gomilla para… ¡¿ESTAS LEYENDO EL BLOG DE ESE ANORMAL?!

-¡NO, NO PAPÁ, TE LO JURO, ES PORNO, ES PORNO!

¡Como si lo viera!

Otra semana más aquí en el rincón donde el contenido de los dorsos de las caratulas de las películas se alargan un poco mas, hasta el punto de la tropelía cinematográfica.

El haber cerrado la etapa Disney ha sido duro para mí y cada sábado tengo que recurrir al templo de la sabiduría (El bar) para preguntarle a los oráculos (Clientes vitalicios y amigos) sobre que aventura embarcarme los domingo.

Y la película que os traigo hoy es: “Django Unchained” o según su traducción española: “Ay, qué guapo va el Django sin cadenica”

La película comienza con un primerísimo plano de unas espaldas reventadas a latigazos pero muy bien bronceadas, eso sí. Caminan al ritmo de un Via Crucis después de un dia de piernas en el gimnasio. No había ningún tambor que marcara el ritmo y lo más parecido a una saeta era cuando un moreno se pinchaba con un cristal de un tercio de cruzcampo que estuviera roto por el suelo sin asfaltar. Todo muy prometedor.

Después de recorrer todo el condado únicamente ataviados con unos trapitos que habían sobrado de un set porno y mantitas donde el “biruji” apretaba más, el convoy esclavista se topan con un señor Alemán de modales aterciopelados y barba Hipster, que montaba una diligencia con una muela con muelle en el techo de la misma.  La pesadilla de todo niño judio con caries.

Tras una diplomática conversación entre negreros y el señor, este manifiesta su intención de comprar a un esclavo en particular. Así que, después de volarles la cabeza a un custodio y a un caballo, procede a firmar una factura de compra venta con el que había sobrevivido. Intuimos que es una forma alemana de cerrar contratos mercantiles, nacida entre los años 1939 y 1945 y mejor conocida como: “Tiro en la cabeza y el IRPF que me sale a mí de los cojones”

El hada de los dientes barbuda y nazi y el negrete (Django) se van al trote cochinero a un pueblo mientras sonaba de fondo Nino Bravo. Una vez allí, los aldeanos se quedan como Leticia Sabater cuando el médico le dice: “Siga el dedo”, cuando ven al moreno montando en un caballo. No sé, seguro que se hubieran asustado menos si la situación hubiera estado invertida:

DRAMATIZACION SITUACION REAL

-¡Dios mío, un negro montado a caballo!

-Que ignominia, por Dios bendito muerto en la cruz por todos nuestros pecados.

-Ahora mi odio hacia esta raza es mayor.

-¡MI ODIO ES MAYOR QUE EL TUYO, ZORRA!

DRAMATIZACION SITUACION HIPOTETICA IMPOSIBLE:
-Mira Mari que bien cabalga ese caballo a ese sucio negro.

-Que destreza tiene con la fusta a pesar de tener pezuña, el “io” puta.

-¿Que me das si le toco el hocico?

-Mi hijo con lupus.

-Hecho.

En el pueblo, el sacamuelas se revela como un cazarrecompensa. Una persona que mata a famosos ladrones y vende sus cuerpos a las autoridades estatales.

La intención por la que ha comprado a Django es porque quiere que lo lleve a una granja donde él trabajaba antes y donde se encuentran tres famosos cuatreros, los cuales se les busca vivos o muertos por haber sacado un cuarteto horrible el pasado carnaval, que ni siquiera llego a Cuartos.

Nuestro protagonista acepta solo con la condición de ir vestido como Pepsi Man. Era, te lo juro por mi endocrino que se muera, como los bombones con envoltorio azul que venden en el Mercadona.

Después de darles “cajonazo” a los susodichos “autores”, el dueño de las propiedades se enerva y jura venganza, alegando que, un alemán puede matar a quien quiera ya que está en su naturaleza sádica y holocaustica pero un negro… ¿Donde va? ¿Esto qué es Blade? (Ala, ya sabéis cual es la sinopsis del siguiente Domingo)

Llama a todos los socios del club de la endogamia (unos 48) y después de una trifulca con los sacos que llevaban para tapar sus rostros durante el asalto que tenían pensado, se quedan en 47. Más adelante lo comentaremos

En resumidas cuentas, el asalto sale rana y los protas se van de rositas cantando rancheras de Rocio Durcal.

Django dice que quiere encontrar a su esposa ya que no sabe dónde está. Además, hacia días que no publicaba nada en las historias del Instagram y estaba preocupadillo. Así que le pide al barbas que si le ayuda a dar con ella.  Este acepta si a cambio le canta “Dos gardenias para ti” Se conformaba con poco, en verdad.

Se enteran que su mujer está en una granja con el prota de Titanic, el cual había salido a flote de nuevo, sin hipotermia y más racista que nunca. A partir de aquí la cosa se sale de madre ya que hay tiros que revientan piernas y salpican más que una albóndiga cayendo en una olla de tomate. Esto último impacta demasiado ya que estábamos acostumbrados a ver películas del oeste de John Weyne y Clint Eastwood donde las pistolas no hacían esos estragos en un cuerpo humano. Como mucho, la gente moría por la intoxicación de humo del disparo que por el propio tiro.

Gran película del maravilloso e ímprobo Quentin Tarantino con la cual se estreno en el género Wester. Te la recomiendo mucho si eres fan de este mago de la acción, de las peleas de mandingos (sureño patrio) y el calibre 50 en una pistola de 9mm.

Hay una escena, que hemos comentado anteriormente, que se centra en un asalto donde los asaltantes iban encapuchados con sacos de telas pero estos estaba hecho muy malamente por la mujer de uno de los que participaba. Escena sublime donde vemos a un mediador entrañable a pesar de pertenecer al KKK.

Nos encontramos con algo genuino, nunca antes visto. Más difícil de encontrar que un mirlo blanco, un unicornio o un señor que te deja que te incorpores a un carril de aceleración: UN NEGRO RACISTA. Interpretado por el grandísimo Samuel Leroy (Si, es cofundador de la tiendita los muebles) Jackson y no te deja indiferente. Y veneno con un toque de veneno.

¿Derechos humanos para los negros? Por favor ¿Que va a ser lo siguiente? ¡Comer con cubiertos? ¿Paneras en el centro de la mesa?  ¡LA "D" ES MUDA ,PALETO!

SINOPSIS COJONERAS: "Annabelle:Creation"

Me parece  a mí que los clásicos Disneys llegaron a su fin. No porque me haya cansado de hacer sus Sinopsis, al contrario. Disfruto y mucho. Pero pienso que el éxito radica en dos normas importantes a tener en cuenta siempre:

1) Lo poco agrada y lo mucho cansa.

2) Cuando se acaba el pan, empuja con pico.

Hay que dejar paso a otros estrenos que de buen seguro aun no habéis visto( o si, hay mucho hijo de puta suelto últimamente hoy en día) y con este espacio es la mejor forma que hay y tengo para llevaros la información del contenido y ahorraros unos eurillos en el cine, sobre todo cuando la película huele a ñordo que tira de espalda.

La película que os traigo hoy es: “Annabelle: Creation”  Fui a verla el miércoles 18 de Octubre, aprovechando que era la fiesta del cine y 2,90 no iba a escocer tanto como los 7 pavos a los que nos tienen acostumbrado.

                                

La película narra la vida de un Gepetto de las muñecas que tiene una hija tela de adorable y una esposa que me recuerda a Meryl Streep algo desnutrida.

Los pasatiempos de esta familia es ir a misa, escuchar a Charles McDonald y jugar al escondite de una manera muy singular: Van dejando notas del estilo: “Buscame” “caliente, caliente” o “te encontré”. Algo muy parecido a lo que hacía yo cuando hacia algo malo en mi casa y mediante notas esparcidas por el suelo se lo comunicaba a mi madre. Todo eso desde la seguridad de mi escondite. Sub campeón España Junior de escondite entre 2001-2009.

Un día la familia, después de misa, pinchan una rueda y en el alcen, el padre la comienza a cambiar. La niña es poseída por el espíritu de Puyol y para un coche con la cabeza. Hay que mencionar que el coche circulaba a una velocidad no recomendada en un carril de una única dirección, sin asfaltar  y con otro coche parado en la mediana. Algunos preferiran mirar para otro lado.

Pasan 12 años y la casa de estos desafortunados padres se convierte en la residencia de 6 huérfanas y una monja capuchina. En el catálogo de niñas sin padres tenemos a dos, que son las mayores del grupo, que parecen que empalmaron las audiciones para un musical chusco universitario con el de la muñequita y sonó la flauta con este ultimo. Una niña de color, otra absurda, una adorable y otra coja por haber padecido poleo.

Hay una habitación que el señor de la casa (el juguetero)  insiste que no se abra pero, ¿Que creéis que hace la chica cogita una noche?  Guionistas de Hollywood’logic and beyond.

La abre y se encuentra el “ToySaryus”  Abre un armario cuyas paredes interiores estaban forradas por cinco ediciones de la biblia en pasta. Tapa dura. En su interior y sentado en una silla de patio andaluz, la muñeca que sale en cartelera, sonriendo como un examinador de autoescuela un día lluvioso sabiendo que te va a llevar por carriles de aceleración. La niña cierra la puerta después de ver esa escena tan escalofriante y te juro, que me muera ahora mismo, que creía que la muñeca salía del armario mientras bailaba el “I'm gonna live forever”

A partir de ahí se empieza a liar la que no está en los escritos, pudiendo ver el espectador la maldad norcoreana del demonio que alberga en esa mariquita Perez. La chica de la muleta es poseída después de que el demonio jugara con ella a juegos tan populares como “Araña el parqué con las uñas”, al “rebota, rebota y en el suelo te empotras” o “Te vomito el fin de año en la boca”.

La señora de la casa, la cual no salía de su cuarto y parecía el fantasma de la opera con media cara de porcelana, relata que tras la muerte de su hija,  expresaron que se encomendarían a cualquier fuerza la cual le devolviera a su niña, fallecida por ese Vin Diesel de las carreteras comarcales. Al principio el contacto con la niña era efímero pero poco a poco fue más grande, hasta que un día les pidió que si podía vivir sin pagar comunidad en la muñeca. Los padres, obviamente, aceptaron pero pronto se dieron cuenta de que lo había dentro de la muñeca era un Okupa con muy mala idea.

La señora se queda con media cara como los chavalines que salen en el cartel de la película “Destino final” después de que intentara echarle cojones a la niña con un crucifijo que no había pasado la ITV. Ósea, ninguno la pasa.

Bueno, bueno, bueno a partir de aquí lo que viene son crujimientos de espalda hasta la muerte, crucifixiones vikingas, espantapájaros pedófilos, demonios enemistados con Endesa…

La película es para echar el rato y unas risas nerviosas antes de los momentos de sustos que brindan la misma. Sobre todo si tienes a un amigo mamón a tu lado, el cual estos momentos se los huele y justo cuando estallan, te mete el dedo en la costilla con violencia. Y así es como nacen los asientos reclinables.

Espero que os guste esta publicación alejada de las que os tengo acostumbrados, sois los mejores, que seáis muy felices y recordar que:

“You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are gray”

SINOPSIS COJONERAS : "El emperador y sus locuras"

Hacía tiempo que no tropezaba y me dejaba caer en esta lugar tan vuestro como mío.

La mayor escusa es la que no se da, así que dejar de lado la notable ausencia y hacer como que nada ha pasado.

Pues sí, hacía tiempo que este espacio reservado para la ignominia cinéfila, donde las Sinopsis cobran un protagonismo que jamás veras relucir en los dorsos de sus respectivas películas, no era rellenado con una nueva entrada. Sin más demora ni de mango, vamos al lio del monte pio que no es otro que una mujer con dos “maríos”

La película que os traigo hoy, Domingo 3 de Septiembre año de nuestro señor Deadpool 2017, es “El emperador y sus locuras”  o como la llamamos muchos subnormales en el gremio: “la llamica rechulona”

La historia transcurre en un época pasada a la antigua edad yucateca, intuimos, pero que en la que se tenían sendos conocimientos del baile disco.

Nos ponemos en la piel de un joven dirigente políticos de unos 17 años, mas consentido que Nena Daconte en el videoclip “Tenia tanto que darte” , que hace su trabajo de emperador mientras mira la pantalla y se choca con octogenareos de geriátrico mientras practica el “Moon Walker”

Tiene una consejera de unas 70 arrobas  de edad, pestañas como cañitas de heladería y espinaca en los dientes. Comparte protagonismo de pantalla con un siervo parecido a Rafa Martin, pues tienen el mismo cerebro y ambos siempre andan metido en la cocina.

La cuestión es que el prota despide a la loncha de jamon quemada por el aire del frigo que tiene por consejera, debido a que esta le ha estado calentado el asiento mientras que el emperador humillaba a las candidatas a ser su esposa. El fideo tricentenarico jura tomar venganza y se va a una montaña donde no hace sol a partir bustos del monarca.

En pantalla aparece Fernando Romay, un poquito más ancho de barriga, vestido como King Africa cuando interpreto su éxito veraniego  “El Humahuaqueño” y con la voz de Morgan Freeman. Este sujeto entrañable acude al emperador, como presidente de unas unifamiliares que hay en lo alto de un pico donde Cristo pego las tres voces en un cotillón,

Sin paños calientes, el Froilan azteca le dice que, básicamente, su casa se va a ir a la puta y ahí va a instalar su residencia de verano, hasta con tobogán y todo. El hombre monta en cólera y antes de que pudiera tocarle la carita al emperador, aparecieron los guardias que parecían que se habían quedado dormidos de lado en Cortadura, de 2 a 8 la tarde, y se lo llevan.

La vieja tiene un laboratorio secreto con el “quimicefa” que pidió cuando tenía 5 años. Le costaba tirar ya que el juego tenía cerca de 5 siglos, pero consiguen convertir al emperador en una llama, en lugar de matarlo que era su plan inicial. Con media botella de cillit bang en el gazpacho no hubiera habido disgustos. Pero bueno, es Disney y hay que rellenar cerca de dos horas de película.

Metida en un saco, la llama que algún día había sido dirigente de un imperio sin trama Gurtel, fue lanzado hacia unas cataratas. Aun así consigue sobrevivir a las bravas corrientes y, adivinad quién encuentra a esa base peluda con cuello largo y que escupe ( parece otra cosa, ¿Eh?) ¡El humahuaqueño! Flipa…

En ese momento tienen que dejar a un lado sus diferencias y trabajar juntos para que  uno deje de ser un bicho contrahecho y el otro no pierda su Kelly sin que se entere su mujer, una mujer que empieza la película estando preñada.

La vieja, que ya se había montado sus Business (Bisnes, para los que estáis todavía estancados en el A1) se entera de que sigue vivo, así que galopa su fiel corc...amigo y al trote cochinero van buscándolo por la selva para darle matarile.

La película esta chula, la verdad. La voz del emperador la pone Angel Garó antes de que gritara a la policía local desde el balcón de su casa y se quejara en los medios de comunicación que su abuela era una mujer muy mala que no le daba cola-cao de pequeño.

Personajes a la altura, reseñas históricas impecables, malos que te darán pesadillas y miedo de envejecer tan mal y juegos de la comba que no se terminan hasta que todos los putos monos no caen.

También hay un curso intensivo de verano  de B1 de ardilla y la mejor fiesta de cumpleaños que un restaurante  especializado en carne de bicho con las tripas p’a fuera puede ofrecer.

Te la recomiendo mucho, sino lo has vistos porque en una escena inicial, a un anciano lo lanzan desde lo alto del palacio y me recuerda a lo que siempre esperaba que ocurriese  cuando en un programa de “Hermano mayor” algún chico/a conflictivo /a vivía con los abuelos.

Quiero dedicar esta entrada a una chica que conozco y que se sabe los diálogos enteros de esta película. Siempre que tenemos ocasión de reunirnos los repetimos como papagayos. Si estas leyendo esto, sabrás que eres tu, I*

SINOPSIS COJONERAS: "EL príncipe de Egipto"

La película que os traigo no es del universo Disney pero os hará reflexionar sobre la existencia de un señor con barba y una figura geométrica en la testa. Prima hermana nieta egipcia de la “Ruta hacia el Dorado”

La  trama se desarrolla en Egipto, no sé qué siglo después de Cristo, donde zagales del Cairo le revientan la espalda a latigazos a hebreos y el ladrillo está por las nubes, motivo por el cual se trabajaba con arena y barro y permisos de obra que huele a trafico de influencias.

Una señora, en una tarde, hizo una cesta de mimbre e introdujo en ella a su bebe, lanzándolo posteriormente al rio para salvarlo de la forma demasiado bestia que el faraón tenia de controlar la natalidad en el pueblo (Tampoco me veía yo al “barbilla escayola” repartiendo profiláctico a sus esclavos, la verdad)

La cuestión es que el niño después de practicar todos los deportes de riesgos que se pueden hacer en el agua y a bordo de una cesta de mimbre, llega al palacio faraonal. Una vez allí, lo recoge la reina consorte y le pone el nombre de “Salvados por las aguas” pero te llamaremos “Cabesa” por no llamarte “Moisés” o “kayak Moi”

El niño crece, junto a su hermanastro Kiruku, y se convierte en un “Toreto” de las carreras ilegales de carros a caballo, un crack en bromas a los monjes mariposones del palacio y en el noble arte del ligoteo de delicadas flores del desierto que parecen cobras.

La cuestión es que un día, dándose su garbeito por la obra, como de costumbre, ve como un guardia se empieza a cebar con la espalda de un anciano a base de latigazos, habiéndose propuesto el firme cometido de quitarle los lunares de una manera muy bestia. (Los lunares o la columna vertebral, vete tú a saber) Total, se le pela el cable y lo lanza desde un andamio que no reunía los permisos pertinentes.

Se convierte en un prófugo de la justicia, aunque siendo el hermano del faraón lo único que le iba a caer, si acaso, una multilla y un “Que no se vuelva a repetir”. Pero el se sugestiona demasiado y pone desierto de por medio.

Se hace pastor y en su tiempo libre habla con una zarza que tiene el ancho de banda que ríete tú de la fibra óptica de ONO.

Pasa el tiempo y vuelve a lo que fue su casa, exigiéndole a su hermano que deje marchar a su pueblo porque Dios se lo ordenado a través de la zarza WhatsApp.

El  hermano no quiere dejar marchar al pueblo del prota. Porque no, porque dice que la  mano de obra judía esta de lujo, que no tienen días de asuntos propios, ni vacaciones, ni sindicatos pollas, al que tenga cojones de quejarse lo revientan a patá….

El “Moi” le dice que con esa actitud de negrero no se puede ir por la vida y se lo hace ver convirtiendo el rio en sangre, que ríete tu de la escena del ascensor de “El resplandor”, plagas de langostas que parecían botes de champú “Fa”, enfermedades y una inspección de trabajo en forma de “Hadouken” que se va ventilando a todos los niños de los egipcios que no se hayan recogido a las 21:00, hora local.

Al final de la película se ve como consiguen la libertad pero el faraón vuelve como la segunda forma de un Boss Final.

La película te la recomiendo mucho. Banda sonora estupenda, gráficos de lujo, sale India Martínez metiendo al niño en la cesta….

Si pudiera resaltar alguna escena seria cuando “el prota” separa las aguas después de  clavar con saña su bastón en la orilla. Es muy impactante, emotiva y me recuerda mucho a lo que hago yo, con el palo de la sombrilla, cuando veo un hueco libre en la Playa.

SINOPSIS COJONERAS: "Los aristogatos"

La película narra la historia de cuatro gatos que viven con una señora que tiene un fondo de pensiones jugoso, de esas que untan el caviar en la tostada de telera de campo. Porque pueden.

Su mayordomo tiene recelo de los misifús porque sabe que en el momento que la vieja diga  “adiós muy buenas” a los gatos les ha tocado el euro millón. Esto es debido a que los felinos están en la línea de sucesión antes que el mayordomo, estos heredaran primero y al morir, el resto de la fortuna que no se hayan fundido en whiskas y en caja de arena con estampados de zafiros, pasara al mayordomo.

Un noble y generoso gesto de esa momia decrepita el dejarle sus bienes a su siervo durante 50 años (Aquel que le cambiaba los indasec húmedos), después de cuatro bichos con 7 vidas cada uno.¡28 vidas en total, tócate los huevos!

El abogado de la marquesa, otro viejuno mas salido que Paco Martinez Soria en “El turismo es un gran invento” da fe y redacta los deseos de su cliente en un testamento.  A mí, personalmente, me hace pensar que estaba demasiado senil para ejercer la profesión o que se saco la carrera de derecho copiando hasta las optativas.

A lo que nos precede, el mayordomo se lleva a los gatetes por la noche, después de haberle echado 48 tranquimacines en la leche del desayuno.

Los monta en su choper y se los lleva a las afuera de París. Porque no os lo he dicho, pero la acción transcurre en Francia, París, la torre Eifel, los cabarettes: “Arsa,quillo,quillo, arsa, quillo, quillo…” Ya me entendéis.

En una ciénaga, dos perros, uno andalúz y otro de Vitoria Gasteiz, le tienden una emboscada al despechado mayordomo, haciendo que este perdiera a los gatunos durante su huida. La dueña de las bola de pelos se despierta en mitad de la noche y descubre que sus tesoros no están y entonces el ratón de la casa se echa a la calle a buscarlo. ¡Dos cojones ahí, roquefort!

La familia de gatos sibaritas conocen a la mañana siguiente a  un gato callejero, con más clase y mas “puto amismo” que Arturo Fernández. Sus intentos de ligoteo y posterior coito detrás de los matorrales, con la gatita, se ven truncado con la aparición de los hijos en escena, y lejos de recular como un buitre en una discoteca cuando se entera que la piva está embarazada, se queda y los anima a allanar el camión de un lechero bigotudo.

Durante su aventura de regreso a casa, se topan con dos gansas marujas y los amigos comparsita del gato que iba con ellos, que muy amablemente, los invitan a un ensayo para el día de mañana concursar en el falla.

Cuando regresan a casa, al mayordomo se le ponen los cojones de montera y tiene que pensar de manera rápida y quirúrgica. Los mete en un saco, el saco en un baúl y, a su vez, pretende  mandar el baúl a África.  Los de Seur son algo caros pero qué diablos, todo sea por una vida untando caviar en teleras de campo.

A partir de aquí la cosa se lía mas que una noche de “tranquis” y como diría mi amigo Manquiña : “Hay hondonadas de hostias”

Te recomiendo la película por varios motivos:

1) Por si tu infancia se gesto en un lavaplatos, carentes de juguetes, cariño materno, un video o una tele. Nunca es tarde para verla.

2) El perro Andaluz, jefe encargado de organizar y liderar las 13/14 a los viandantes que pululan por sus tierras. Simplemente, colosal.

3) La gata tiene tres hijos. Una blanca, otro negro y otro color marrón. Dos de ellos tienen el mismo color que el gato trompetista y el gato que les acompaña. Yo no diga nada. *Coff,Coff PUTA*Coff,Coff

4) Hay una escena en que sale un ganso, tío de las marujas anteriormente nombradas, que tras ser bañado en vino para que al ser cocinado tuviera un sabor más “gueno” acabó alcoholizado por culpa de un cocinero negligente.

Para mí este personaje es el fuerte de la película, ya que apenas sale escasos 3 minutos pero es suficiente para saber que cuando se va con sus “sobrinas” cada una de un lado, se va a montar el trió mas salvaje, endogámico y aviar para celebrar su nueva adicción y que está vivo, por supuesto.

SINOPSIS COJONERAS: "Peter Pan"

Buenos días/tardes/noches, según a la franja horaria en la que estéis leyendo esto.

¿Cómo estáis bienmesabes? Guay, ¿no?, ¡pues ala!, a mariscar.

¿Cómo os ha ido este mes de Enero que ya culmina y llega a su fin? Espero que aquellos que habéis tenido exámenes hayáis salido victorioso con una pedazo de calificación y la boca de ese profesor, que os amargo la existencia en septiembre, acabara rellena de vuestra simiente de triunfo.

Yo no he sido menos y he estado mas agobiado que Alex Gibaja cuando no encuentra ropa que le gusta en el KID & CLAS. Pero ya hemos descargado el conocimiento en ese folio maldito y os traigo otra sinopsis de la que os gusta a ustedes. Me estoy dando cuenta que me estoy estancando. Llegara un día en que me quede sin películas Disneys de la vieja escuela y tendré que tirar de las de Pixar, luego de DreanWorrks y por último las películas de Isabel Coixet. Mal augurio.

*Antes que nada, dedicarle esta publicación a la señora esposa de un colega youtuber, la cual en un momento de sobriedad inspirativa, me aconsejo hacer la sinopsis de esta película. Un beso señorita, un placer haberla conocido y espero coincidir más veces. Es un usted una delicia de persona.

La película que os traigo hoy es “Pedro Sartén”.(Peter pan) Un muchachito joven, hincha y abonado del real Real Betis Balompié, que planea por los aires cuando lleva dos finos en el pecho y va acompañado de una luciérnaga que nos recuerda a Scarlett Johanson sin la bendición del busto providente.

Hay una familia compuesta por  el padre, el cual es más nervioso que pocholo con la oferta de 2x1 de “Neskuic”, la madre es un amor,  dos niños que están “mamonaos” con el “Assasin Creed: Black Flag”, una hermana mayor muy guapina y un terranova (Un perro con cierto, ligero y fugaz parecido a un San Bernardo, no es un juego de manualidades que se le pide a los Reyes Magos. “Terranova de mediterráneo: JUGUETES PARA COMPARTIR”) que tiene el ciclo formativo de “supernanny”

El padre castiga a los niños antes de irse de guateque por jugar con su ropa de gala, amenazando a la hija mayor de que mañana mismo va a empezar un modulo de peluquería y, por tanto, dejara de ser una niña y empezará a cotizar en un futuro. Por la noche el chavalín que vuela Londres con Scarlet Johanson, la cual va echando polvos por donde va (En sentido figurado. Parece un mini avión polinizador), se cuela en la habitación de los niños porque había recibido un chivatazo de que su sombra andaba por ahí. Después de intentar pegársela con jabón, rotri, superglú,celo, escupitajos….la niña monina, se la cose con aguja e hilo. ¡Que apañá!

Entonces, Pedrito se lleva a los niños a un país que se llama “En tu puta vida” o algo asi, creo recordar. Un lugar donde todo el que iba, jamás crecía. Algo parecido como el plató de “Salvame” Dicho país estaba afincado en la segunda estrella del firmamento estelar de la noche, y el trayecto duraba hasta el amanecer. Durante el viaje había re-cena, dos películas de Pajares y Esteso y bolsitas para el vómito.

Los niños se llevan objetos de primera necesidad para el viaje, tales como un osito de peluche, un sombrero de copa o un paraguas. Sabiendo que lo más posible es que se encontraran con indios a lo “Red dead redemption”, caníbales y piratas, viva la lógica de estos infantes.

Allí se topan con un pirata manco, que coleccionaba narcisos según información contrastada en “Shrek 3”, llamado “Garfio” en señal a la prótesis afilada y ganchuda que llevaba en su muñón (Si llevara un tenedor, un cuchillo o un dildo, despejad la X e imaginar cómo se llamaría, licenciados)  El señor vive con miedo y de hecho va a terapia de grupo, porque el muchachito protagonista, en un alarde de chulería delante de su “pandi” y de la sirena que le ponía salmonete, le corto el brazo y se la lanzo a comer a un caimán más grande que un narval, que casualmente pasaba por ahí.

El bicho le gusto tanto el sabor de esa mano a la provenzal que desde entonces, persigue al señor a todas partes con la esperanza de darle un ñasco mayúsculo y chupársela “pa entro” como una cisterna del AVE.

Como en la muñeca de la mano amputada iba el “peluco” que su padre le regaló por acabar la licenciatura de Piratería en Relaciones navieras, el cocodrilo hacia un ruido muy simpático con los ojitos y para mí, es el fuerte de la película.

Total, que el señor le tiene un odio africano al muchacho y no es para menos, se lo estoy empezando a coger hasta yo. Pero bueno, todas las Noches Buenas cae sopa de primero.

Pedrito tiene una pandilla de amigos que se hacen llamar “Los niños ¿onde andaran?”  y van ataviado con pieles de animales o disfraces que han comprado en cualquier tienda de Cádiz, un mes de Febrero. Por sus apariencias y forma de hablar paletoide, intuimos que son frutos endogámicos deseados y consentidos.

Durante la película hay una afeitada al culo de una gaviota, el secuestro de la hija de un Jefe Indio, el secuestro del hada polvera, el secuestro de los niños(Es su modus operandi, por lo que se ve), un paquete bomba a lo Gora Euskal Herria e insultos al señor manco tales como “bacalao” Muy violento todo y una clara apología al “Bullying” hacia los señores mancos de Arteche y al secuestro indiscriminado en lugares más allá de México D.F.

La película es una mágica constante sobre  el milagro de la niñez y el duro despertar de ese dulce sueño cuando te tienes que afeitar e ir a currar, porque ya estas hecho un viejuno. Algo muy parecido le ocurre a Leticia Sabater, pero por motivos obvios no ha sido invitada a participar en esta película.

Te recomiendo la película, aunque tendrás que subir el volumen de la televisión al máximo porque, en determinados diálogos,  hablan super flojito, como las típicas viejas en misa cuando el sacerdote repite sotana.

Alguna escena a resaltar seria los incontables intento del “clocodilo” de comerse al pirata, antagonista de la película, llegando incluso este, a salir corriendo por encima de las aguas, dejando al milagro de Jesucristo en bragas.

SINOPSIS COJONERAS: "Pesadilla antes de Navidad"

Como estas fechas navideñas han sido fiestas, pestiños, kilos de más… he tenido a este humilde Blog abandonado en el más absoluto olvido, a pesar de estar cumpliendo su primer añito de vida por estas fechas de blanca navidad.

La película que os traigo hoy, es una que va acorde con estas fiestas pasadas, porque hoy, día 8 de Enero, ya no queda ningún resquicio de festividad de la epifanía por la calle, todos los arboles se han retirado y los portales de belén dicen “Hasta el año que viene ,bamburrianes”

La película comienza con una cámara introduciéndose en los profundo de un abedul mustio, llegando a parar a un lugar donde los aldeanos parecen estar peleados con Endesa e Iberdrola, porque todo está iluminado con antorchas.  Los habitantes nativos del lugar parecen ser colaboradores del “Salvame” después de una noche de fiesta. O también, durante un día normal… ¡Son colaboradores de “Salvame”, punto! Monstruos del averno, para que me entendáis.

Resulta que el pueblo celebra el Halloween como su fiesta patronal, algo así como la del toro “embolao”, el toro de la Vega o “el día del ganso”  Si acaso, se echa de menos que tiren alguna cabra por la torre del campanario, pero viendo dos o tres productos endogámicos por ahí circulando a sus anchas, puedes imaginar que estas en alguno de los pueblos que celebran las fiestas anteriormente nombradas, a modo de ejemplo.

Allí, el alma de las fiestas es una especie de “Slender Man” que pasa más hambre que el tagamoshi de un sordo. Lo llaman “el rey calabazas”, bien porque se disfraza de espantapájaros en carnavales con un calabaza como mascara, o bien, porque era un negado en el noble arte del cortejo femenino. No se sabe.

Hay un alcalde que es bipolar, un científico en sillas de rueda que vive en un ático sin ascensor, tres niños deformes que putean al personal y se tapan con mascaras hechas a medida y un saco de mierda.

Después de la verbena, el esqueleto (el protagonista) se pone a cantar una tonadilla en un cementerio donde tambien se cultibaban calabazas(Muy normal todo, si)mientras una muñeca System manca lo observa, en la oscuridad de su vergüenza.

Después de marcarse una taranta  a lo Antonio Molina y hablar con su perro fantasma, va al pueblo de al lado y secuestra a Papa Noel. Porque si, porque puede.

Una vez secuestrado el gordo barbudo, promocionador de Coca-Cola, es secuestrado, esta vez, por el saco, el cual tiene intenciones poco cristianas. Yo diría que incluso mefistofélicas. No sé que parafilias tienen todos en este pueblo con San Nicolas.

El prota se disfraza de su ex-rehen y empieza a repartir mierdas en lugar de lo que los niños pedían en su carta a papa Noel. No se entiende muy bien porque lo hace, quizás porque su concepto de belleza no es igual para aquellas personas que, a diferencia de él, no están mal del coco.

Obviamente, el intento de hacer bien el trabajo de papa Noel se va a la mierda porque todos los niños, el día después de navidad, tuvieron que ir a psicólogos muy caros y de renombre.

Triste y devastado, se quiso zurrar la sardina sentado en una lapida del cementerio, pero como era un esqueleto y no tenía ningún musculo que machacar, se puso a cantar. Creedme, fue así.

La película está dirigida por Tim “¿Qué coño te pasa con Johnny Deep?” Burton. Es una animación en “stop motion”. Una técnica, que consiste en poner el maniquí en una posición, fotografiar, volver a poner en otra, fotografiar y así hasta 100 mil veces para tener cinco segundos de película. También se le conoce como la técnica” Si has quedado con alguien, llámalo ahora para decirle que no vas”.

Te la recomiendo que la veas pero no lo hagas la noche antes de navidad, ya que si eres muy sugestionable, acabaras haciendo guardia, esa noche en vela, apuntando con una escopeta a la chimenea por si alguien se le ocurriera bajar.