La responsabilidades están por delante de las devociones y este blog, no es lo primero. Hay otros asuntos que requieren mi atención y esto hace que este lugar pase a un segundo plano. Asi que, sintiendolo mucho....¡NOS VEMOS EN DOS SEMANAS!
No reivindico el abandono de este instrumento,esturiones y esturionas, sino la promesa fortísima , a voz alta, de que te retomare mas adelante, en un futuro no excesivamente lejano. Dos semanas, a lo sumo,estimo.
Toda las ideas serán recogidas en una libreta para, posteriormente, ser publicadas aquí y daros conocimientos de ellas. Y quien sabe, seguir haciéndoos reir como lo he hecho hasta ahora, me gustaría pensar...
No es un adiós, es,simplemente,un, "Dame tiempo que la berza se caiga y entonces nos la jimiamos,ansia rota"
miércoles, 20 de enero de 2016
lunes, 18 de enero de 2016
Selfies por "to" y por "na" VOL 2
Viendo
el éxito obtenido en: “Selfies por to y por na” me veía en la imperiosa
necesidad de sacar un tomo 2 y, quien sabe, continuar con una posible saga
larga y próspera.
He aquí
algunos de los intelectuales que deambulan por Internet y que un servidor, se
ha tomado la libertad de plasmar lo que pensaban a la hora de tomarse la foto,aunque todo fuera invención de este coco al que le pongo un sombrero de vez en cuando.
Saca el bote de la canela en rama y aromatiza tu prepucio visual.
“La vida me hizo bella, aunque la pubertad parece que quiere quedarse unos años más. A pesar de empeñarme en comprar la ropa una talla más pequeña de la mía, para conservar un hilo de autoestima, adopto posturas sexuales para enamorar a todo semental de postín. Os enseño mi regalo de reyes: Mi reloj, discreto de Hanna Montana indica que es mi momento. No entiendo muy bien el significado de las gafas, el gorro de punto, la mantita de franela a modo de capa y la postura “desubiqueiter” en esta foto. Algunos pensareis que me he caído de boca en el armario y he salido con estas fachas, a mí, me gusta pensar que soy transgresora”
“Hace
un cuarto de hora hemos tenido un accidente por hacer la “Peina globos” en mi
coche. Resultado, muñeca fracturada, por mi parte, (Lo siento cari) y
traumatismo craneoencefálico de mi amiga la “Rubii”. Hemos pasado mucho miedo,
pero estamos bien. Bueno, la “Rubii” cecea un poco al hablar y cuando parpadea
le sangra la nariz, pero los médicos dicen que es normal aunque no paran de
pedir resonancias. Salimos muy guapas en la foto, aunque los dos dedos de ella
se los tuve que poner yo y sujetarle el brazo con un cabestrillo que un
paciente, que se llevaba tapado hasta arriba ya no iba a necesitar, ya que ella
no podía coordinar respirar y mantener el brazo recto”
“Me
llamo Wenceslao Walter Wilson de Soussa y Parrales, aunque en el barrio me conocen todo
como “Pedófilas” ,supongo que por mi parecido a Orlando Bloom en “El señor de los
anillos” y Leónidas en “300” a la vez. Soy un sex-symbol. Mi peinado hace que todas
las periquitas de mi barrio quieran tener sexo conmigo pero mi corazón solo
pertenece a Luisa Gertrudis, mi novia aunque ella no lo sabe. No sale en la
foto, porque es muy tímida. Es la chica que está detrás de mi hablando con el
chico que está de pie, delante suya. Es mi mejor amigo. Nos conocemos de media
hora pero mi papela es su papela.
Que mas
se puede pedir: Pendientitos de diamantes, peinado rechulón, ropita primeras marcas,
como mi polo de “El venado” y pasta gansa para derrochar en mi nuevos amigos que
acabo de conocer. Debería de agradecerle al cumpleañero el habernos juntado en
su fiesta. Ojala supiera quién es para darle un abrazo”
“No
uno, sino dos. La primera vez que pierdo la flor y premio. Mi novio es Robín
Hood; Flecha sobre flecha. La faena de la tenaza con las piernas cuando quería hacer
la marcha atrás no le hizo mucha gracia. Que fue una bromita, gordo. Mira que
carita tiene.
Menos
mal que ya estas terminando la carrera de “Ambientales” y conseguirás un
trabajo en un periquete. Por mi parte, tendré que dejar mis estudios de ESO
para empezar a gestar a nuestros querubines.
Viviremos
en casa de mis padres, es decir, donde vivo actualmente. Con el sueldo de Desenredador
de cables, a media jornada de mi padre, y la pensión de discapacidad de mi
madre, por ver “salvame”, podremos tirar cuando los niños nazcan. ¡Ojala sean
dos niñas!”
domingo, 17 de enero de 2016
Para gusto, los colores.
No es ningún
misterio que las mujeres nos llevan años luz de ventajas, tanto en raciocinio,
madurez…Aunque siempre te encuentras alguna en el camino que te echa por la
borda esta teoría. La mejor compañía, comen poco, huelen bien…
Entre
sus habilidades se encuentra “El reconocimiento de cualquier tipo de color”
digno para formular en su curriculum vitae. Yo, personalmente, no sé en qué
momento de la vida adquirieron esa habilidad. Pensar que es un gen, únicamente,
latente en las mujeres es algo que escapa de lo posible y roza lo inverosímil, pero
existen teorías que pueden exponerse aquí, sin más vergüenza que el descojone
que ellas mismas puedan provocar.
¡¿Que
cojones es eso de “Rosa palo”?!, ¡¿“Verde agua”?!, “BLANCO ROTO”…por favor…
No lo
entiendo ¿vale? Es algo que escapa de mi subconsciente, consciente y de mi retina
humana. Sera que jamás he sido un racista y si algo es blanco es blanco y no “BLANCO
HUESO”
·
¿Por qué “ROSA PALO”? Los palos
o varas pueden de ser de muchos colores. En qué momento los palos fueron creados
con un color determinado. Recuerdo que cuando me portaba mal, mi padre siempre me
decía. “Te voy a dar palos de todo los colores”
Casualmente el único color que veías, después
de recibirlos, era el negro. ¡Ósea, publicidad
engañosa, papá!
·
¡¿VERDE AGUA?! ¿Qué es eso? Mientras nosotros, los chicos, coloreábamos
el mar, de un dibujo, de color azul, porque así el sistema nos lo había impuesto
y nuestra propia concepción del espacio en que nos encontrábamos,también, la mujeres
lo coloreaban de distintos matices, mezclando los colores básicos de los “plastidecors”
,obteniendo un nuevo producto. En ese momento, las monjas o profesoras se daban
cuenta de que el “gen” de los colores estaba despertando. Era hora de
estimularlo para que hiciera acto de presencia para siempre en ese cuerpo. Yo
he ido a un colegio mixto y recuerdo que en ningún momento se nos separaron de
las chicas y le enseñaban a estas, a puerta cerrada, poder diferenciar los
colores que van más allá de la gama cromática básica.
Las madres,
de buen seguro, tendrían algo que ver en sus casas. Lo que despertaba en el colegio,
con un simple dibujo, las profesoras lo estimulaban y las madres lo
perfeccionaban.
Si no
es así, entonces, no me lo explico.
-Hijo,
te voy a comprar una colcha nueva, porque esta no me gusta.
-Pero
si está bien…
-Ya
peor no me gusta.
-¿Pero
te gusto cuando la compraste?
-Si…
-¿Qué pasa,
te ha hecho algo?, ¿Ya no sois amigas?
-Es que
esta muy vieja.
-La
abuela también y no la vamos tirando, ¡cojones!
-¡Ay,
niño!
-Vale, cómprala,
pero voy yo contigo.
-¡¿Qué pasa,
no te fías de mi gusto?!
-Mamá, la
última vez me compraste una colcha roja más fea…
-No era
roja, (Shhhh, atento con esto, CANELA EN RAMA) era “MARRÓN CAZUELA”
-Del
mismo color que las cortina. Que cada vez que las echaba y daba el sol, la habitación
parecía un plató de una peli porno.
·
“BLANCO HUESO” vale, puede entenderlo. El hueso tiene “mierdecilla”
del cuerpo, por el contacto con músculos, cartílagos, colesterol... Además, hay
que tener en cuenta que no nos abrimos, muy a menudo, las carnes para pasarle el “pronto”
a los huesos.
·
¿BLANCO ROTO? Cuando rompes
algo, dice la leyenda, que pierde vida y se queda pálido por la parte de MIS COJONES
en una piña colada, en mitad de la ribera maya.
Ósea…no.
Esto es muy fuerte. ¿Veis por que escribo? Malditas mujeres…
Creíamos
haber tenido suficiente con la invención del “MAGENTA”, que era un color que simulaba el sirope de frambuesa o
medicina anti-gripales, el “BEIGE” que era un blanco sucio. Era como si te
hubieras liado a fumar cajetillas de “Malboro” día sí y día también, enfrente
una sábana blanca impoluta. NO se si corresponde al "BLANCO HUESO". Estoy confuso.
Estaba,
también, el color mas codiciado de la caja de lápices de colores. Únicamente
adquirible en la caja de veinticuatro y no en la de doce. Nadie sabe cuál es su
nombre (Las mujeres, seguramente, si) pero nosotros, los chicos, le llamábamos,
simplemente, el color “CARNE” y servía, para coloreas a tu papá y a tu mamá
como personas de piel blanca, que estuvieran sanotes y tuvieran tendencias a
veranear en Benidorm. Si veraneaban todo el año, con apretar mas fuerte de lo
normal, al colorear, con ese color,valga la redundancia, adquirían un bronceado envidiable.
Dependiendo
de la procedencia de cada uno, el nombre de “CARNE” puede variar por otro.
Estaba,
también, el “DORADO”. Que todo lo que acabaras pintando con él , parecía que había salido de Chueca.
Soy
hombre, no tengo un abanico de colores para poder hablar aquí con total libertad
y poder sentirme cómodo mientras lo hago. He podido apuntar unos pocos, y
recogerlos aquí con una breve explicación personal que roza la histeria.
Vivimos
en “Mátrix”. Estamos engañados. Mientras vemos el color de algo simple que
parece un rojo, por ejemplo, una mujer, con su radar, ya ha sacado una gama
analizable y disponible, encajando el color visualizado en el que corresponda.
Ojala
tuvieran ese ojo clínico a la hora de fijarse en un buen chico y no en el gilipollas
de turno o saber que no podemos avisar y disfrutar, a la vez, de una felación.
Pero
eso, ya, es arena de otro costal.
sábado, 16 de enero de 2016
"A ti"
“Me
dirijo a ti, a la chica preciosa que late en ese engendro en el que te has
convertido de manera voluntaria.
A ti,
chica que desde pequeña fuiste a ser llamada “Modelo”
A ti,
que levantabas pasiones y colas de pretendientes yacían a tus espaldas.
A ti,
que te robaron tu primer beso y con arrebol en las mejillas pensabas haber
hecho algo malo.
A ti,
que no tenías suficiente con cada modificación corporal extrema que te hacías,
conforme pasaba los años
A ti,
con dilataciones en el lóbulo del diámetro de un bostezo.
A ti,
con un rapado por los lados, como si tuvieras una enfermedad terminal y un
flequillo hecho de un hachazo. No olvidemos rastas por doquier de tu cabeza.
A ti, pálida,
que no has conocido un día de sol en la playa, porque no te gusta.
A ti,
fumadora habitual de marihuana. Tu sonrisa que tanta admiración levantabas
ayer, hoy no es más que encías que no consigues ni sentir.
A ti,
que cambiaste los vestidos de princesa por los pantalones cagaos y camisetas de
tirantes.
A ti, que
tu mayor drama es encontrar la película que quieres ver ,únicamente, doblada en
latino y solo por eso no quieres seguir viviendo.
A ti,
que no sabes qué hacer con tu vida y la contemplas pasar mientras te fumas el trócolo
del día en el parque donde los jardineros te riegan, incluso, al confundirte
con un ficus del lugar.
A ti,
que aparentas 30 y acabas de cumplir los 19.
A ti,
que te sientes infravalorada, más que los besos en una película porno. Te levantas todas las mañanas, con el sabor de
tabaco en la boca aun y una resaca de la que te quieres desprender con la
promesa vaga de no volver a beber más.
A ti.
Que alguna vez fuiste bella y, en un punto de tu vida, todos se truncó y
comenzaste a ser horrible externamente. No implica que no seas un bellísima persona
pero el mundo te juzgara por quien fuiste y por lo que eres ahora, dependiendo
si te ha ido bien o mal”
Y esa fue mi charla con la yonky que quería pincharme
si no le daba la cartera.
jueves, 14 de enero de 2016
HANSEL Y GRETEL
"Un
cuento alemán, que mas que alemán, es cuento"
POLLONIMO
Se ve
que la economía en la casa de Hansel y Gretel tampoco estaba para comprar nocilla todas las semanas, así que la
matriarca estableciendo una solución a la precariedad económica que atravesaba
la familia, propone, así, como el que no quiere la cosa, abandonar a los niños
en el bosque. Ahí lo dice, ahí lo deja.¡MADRE DEL PUTO AÑO! No se pudieron dejar la pishita y el chochete tranquilo, no.
El padre estalla en cólera:
-¡Oh, mujer!,
¡¿Cómo se te ocurre?!. Eso es ruin, de malnacido y…
-¿Entonces
qué hacemos?
-Pues abandonarlos
pero piensa en lo que te dicho, mujer.
A la
mañana siguiente, dejaron a los niños a
tomar por culo de donde vivía.
Comenzó
a hacerse de noche y los chicos empezaron a tener la mosca detrás la oreja.
-Gretel,
no me hagas caso, pero creo que al final no…no vamos a “Isla mágica” ¿eh?-Añadió
Hansel.
Y así pasaron
la noche, a la intemperie, hambrientos y con el gozo en un pozo de ver que no
iban a poder montarse en el “jaguar” ni en el “anaconda”
A la
mañana siguiente, despertaron y vieron a lo lejos lo que parecía ser una casa.
Fueron hacia ella y al divisarla, más de cerca, comprobaron que estaba tapiada
de arriba abajo a base de mazapanes, polvorones y alfajores de medina, entre
otros materiales de bollería pueblera.
Llamaron
a la casa y no parecía haber nadie. Dentro de la casa, sonaban “Los panchos” y podría
hacer pensar que pudiera haber alguien en ella. Llamaron a la puerta pero nadie abrió. Los niños le metieron un
viaje a las columnas de “Toblerones” que por poco se derrumba la casa. Hundieron
sus cabecitas en el pladur de galletas y la sacaron por la parte interior de la
casa. Ahí la cosa se descontrolo un poco. Esos niños devoraban una media de
cinco bloques por minuto. Si acaso hubieran echado en falta un Fanta para poder
echar, todo lo que comían, para abajo.
Alguien
salió de la casa. Una señora, octogenaria, 1,88, túnica magenta con capucha en
la cabeza, sendas coletas blancas y la cara, como se dice en mi tierra, “Desencajá”.
La
mujer cuando vio el estropicio, raro fue que no llamara a la policía por vandalismo
por parte de esos jóvenes famélicos y, lo segundo, más raro si cabe, es que los
invitara, encima, a comer. ¡Pero señora,
si le han dejado la casa que ya no es ni casa, es un porche!
Les ofrece,
para el colmo de la hospitalidad, unas
camas para dormir esa siesta que apetece después de comer. Los niños, algo
apurados, les daba reparo quedarse allí, pero después recordaron que en casa no les habían puesto hora
de regreso, así que aceptaron la propuesta de la señora.
Se ve
que echaron todo el día, porque la cosa se empezó a salir de madre a la madrugada.
La
señora era una bruja, licenciada y con estudios, que no había comido un niño
desde que Franco era corneta. Al ver que tenia, no a uno sino a dos, alojados
en su casa, tuvo que sacar y desempolvar la Olla grande “BOSH” de familia.
Los
niños se dieron cuenta e intentaron huir, pero imposible era algo fácil de pronunciar
para poder escapar de ese bunker. Pero vamos a ver, si habéis atravesado las paredes con la cabeza antes, jibias, que
sois unos jibias ¿Ahora no podéis pegarle unja patada a la ventana y salir?
No, si
cuando uno no tiene hambre se aburguesa y “pasapalabra”. En “ supervivientes”
os tendría que ver yo, mequetrefes.
La
bruja los atrapa y al niño, lo mete en una jaula y lo ceba, aun más si cabe, y
a la niña la pone de chacha sin contrato y sin alta en la seguridad social. Más
maldad no se puede tener. Ósea, negrera, caníbal y explotadora infantil. Lo
tienes todo Gertrudis. Que joya se ha
perdido el programa de Juan y medio contigo
Pasaron
unas pocas de semana, y el niño estaba como Falete en un Foxter Hollywood con
dos carnets de la UCA.
Gretel había
pasado de simple chacha a camarera de piso, que es lo mismo pero con más caché.
Libraba una hora al día y fue elegida presidenta de CC.OO.
La
bruja se había dejado la pensión de un mes alimentando a ese pozo sin fondo. El
bolsillo iba a gradecer el banquete que aun estaba por venir y quién sabe, iba
a estar tan contenta que a lo mejor invitaba a Gretel a cenar, pero todo se vería.
Hansel,
aprovechando de las dioptrías y astigmatismo que la bruja tenía en ambos ojos,
le mostraba un hueso de codorniz cuando esta le pedía un dedo para tocar lo
tierno que estaba.
Chasco
tras chasco, la bruja pensó que este niño tenía hipertiroidismo o desnutrición irreversible.
Por su
parte, el niño cada noche ingeniaba un plan de huida con los útiles que su
hermana, en un despiste de la bruja, le paso por debajo de la celda.
Una
noche, que caía una moja curiosa, la bruja renunció al ayuno y opto por comerse
al niño, estuviera como estuviera. Mientras obligaba a Gretel a preparar el
sofrito para el hermano, la bruja dejo de ver a su criada como tal y comenzó a
visualizarla con unas papitas aliñas alrededor de sus bracitos.
-¡AL
CARAJO LA DIETA!- añadió la bruja, mientras levantaba a Gretel con ambas manos.
Instante
trágico. Aparece el hermano y se bate en duelo con ese ser del averno,
corrompido por la hambruna. El chico le hace un rejoneo y la bruja se acaba
colando, ella solita, en el horno. Seguidamente, la puerta se cierra y “APARCAO”
Ambos
hermanos salen de lugar, no sin antes ataviarse con el patrimonio que la bruja
guardaba debajo del colchón. Llaman a Radio-cisne y pusieron rumbo a su casa.
Los
padres, viendo cual extensos tesoros traían sus hijos brazo el brazo, imploraron
su perdón, pero ya era demasiado tarde, por ellos ya habían comprendido que en
sus corazones no había amor y como castigo, los convirtieron en horrible bestias
y lanzaron un hecho al castillo y sobre todos los que allí Vivian.
MORALEJA:
Mezclar finales de cuentos con principios de películas,mola.
miércoles, 13 de enero de 2016
Un patibulario llamado "Tuenti"
Si hace
un par de entradas os traje “Ese lupanar llamado Badoo”, esta vez os sorprendo
con un hermano malvado que jamás tuvo la fama del anterior, pero si un rincón en
nuestros corazones: “TUENTI”
Lo
descubrimos hace, unos, 9 años y hoy en día, quien lo tenga habilitado, puede
recordar lo patético que éramos por aquel entonces.
Otros,
queriendo borrar la huella de un pasado “monguer” le dieron a “Eliminar cuenta”
llevándose con dicha eliminación los buenos momentos y recuerdos que, esa red
social, habría brindado a un público inconsciente. Facebook. Gran red social
mundial, llego a eclipsar y absorber a una pequeña red social nacional como era
Tuenti.
Primero,
estábamos reacios a entregar nuestra alma a una red social que había conseguido
hacerse un hueco en la juventud del momento. Había muchos feligreses que eran
fieles al, ya, desaparecido “messenger”
A regañadientes, accedías a hacerte una cuenta
con el aliciente de que, si no le acababas dando uso, la borrabas y a otra cosa,
mariposa.
Una vez
hecha, experimentabas, y la diversión daba el pistoletazo de salida cuando
encontrabas a tus amigos en ese mundo y los añadías o te añadían. En tan solo
una hora, habías añadido a todos tus compañeros del colegio pero el mundo era
muy grande y aún quedaban los familiares y tus colegas de juerga. De buen
seguro, allí los encontrarías.
Disponíamos
de un tablón donde hacer publicaciones y que todos se maravillaran de cuan
profundo podríamos ser, o simplemente, publicar un video del chiste del perro “Mis
Tetas” y dejarlo cinco meses ahí publicado, por ejemplo.
En la parte inferior izquierda, un espacio para
colgar nuestra descripción, aficiones, películas favoritas…O también el chiste
del Perro “Mis Tetas” que podrían resumir todo lo anterior mencionado a las mil
maravillas.
Por algún
extraño motivo, cuando veíamos algún texto verde césped, en la bandeja de
entrada, sentíamos una sensación, únicamente catalogable como un orgasmo. Esos
textos verdes podían anunciar desde, peticiones de amistad,(Otros usuarios de
Tuenti querían ser tus amigos), Fotos nuevas etiquetadas(Amigos te etiquetaban
en fotos para que las tuvieran también en tu blog de fotos),Peticiones
amistades enviadas por ti y que habían sido aceptadas(Tal como suena),eventos…Estos
últimos, he de admitir, que no eran tan placenteros recibirlos ya que la mayoría
de ellos eran hechos por personas que querían venderte un “Opel Corsa”, buscando
compañero de piso, que había perdido al caniche o enseñarte un video con la intención
de hacerlo viral.
Los buenos
eventos, dicho sea de paso, eran los que anunciaban una fiesta de cumpleaños de
algún amigo. No iba a ser un desfase, habría
Pepsi y Kas de naranja y a las 22.30 tendrías que estar en casa, pero te hacia
ilusión.
Tuenti también
era característico por albergar a personas malignas. Su cometido principal era
etiquetarte en fotos del culo de un mono, o la broma que imperaba en ese
momento, publicar videos del youtube insultando al que lo visualizaba, o dándole
a los eventos, a los que eran invitados, que SI iban a asistir y ,después, ni aparecían por
ahí. Hay una planta en el infierno reservada para todo ellos.
También
era lugar para prosistas de elite. Su dialéctica y léxico rivalizaba con
cualquier premio de literatura. Imperaban los mensajes escritos en “Montaña
Rusa”. (Mayúscula, minúscula, mayúscula, minúscula…) Cada comunicado escrito en
Tuenti le costaba la vida a un Diccionario de la R.A.E.
Las fotos guardaban lo peor de la juventud.
Bronceados
dignos de Miami, mechas, rizos, piercings, pelos de punta… poses o cara amenazadoras
cual mafiosos peligrosos, dedos en “360” y pulgares hacia arriba, mientras
montaban una especie de “Acrosport” con todos sus amigos, cada uno en su pose,
listos para salir en una foto “ÉPICA”
Rompiendo
una lanza a favor, no todos en Tuenti eran así.
Para
evitar problemas legales, aquí el enlace de dicha instantánea. Aunque
dudo que sepan que es un “abogado” y que puedan mantenerse despiertos y lucidos durante
el juicio. Aun así, no me pillo los
dedos.
Cierto
es que en este lar , se formaron los columnistas del hoy que, por aquel entonces, eran los llamados
del “mañana”
Contando
peripecias que solo iban a entender los que estuvieron presente (uno o dos),
relatando lo triste que estabas por haber perdido al “amor de su vida” o , simplemente, que estabas “hecho una mierda”
Los que
te querían o apreciaban, preguntaban en ese tablón publico que era lo que te
ocurría. Tú decías que no querías hablar de eso, aunque en el fondo se te había
puesto dura que alguien te preguntara.
Si el
amor llegaba a tu vida, Tuenti debía ser el sitio para que todo ser habido y
por haber supiera de tu relación…”..CON ALGUIEN”
Exacto,
Tuenti era discreto y sabía dar una
promo de que tu corazón estaba ocupado por…”ALGUIEN” Si tu hormona de portera quería
respuesta ante ese enigma, tan solo debías de ver sus fotos y con quien aparecía en la mayoría de ellas, sabrían, al instante, de quien era el afortunado/a
La cosa
se salió de madre cuando cogieron prestado el botón “me gusta” de Facebook. Ahí
ya teníamos barra libre de EGO incrementado al 50 %
Un día,
trágico sin duda, la gente comenzó a desvincularse de este sitio. Poco a poco
fueron desertando a la competencia (Facebook) y tuenti paso a ser una ciudad
fantasma, con los cadáveres en descomposición de un pasado que aun seguía ahí.
Muchos
eliminaron la cuenta, no sin antes salvar algunas fotos que merecían la pena
conservar. Otros, decidieron emprender una vida nueva y todo ardió sin una
lagrima de despedida y sin una foto de recuerdo. La desidia, por otra parte, dejo
varias cuentas abandonadas, cual canes en una gasolinera, con la promesa de
volver a por ellos mas tarde.
No te avergüences,
todos fuimos jóvenes, hicimos el imbécil alguna vez que otra, estuvimos…”CON
ALGUIEN”, ese alguien nos dejo...Lloramos, estuvimos triste, juramos no hacerle
sentir así a nadie jamás.
Se valiente por una vez en tu vida, como cuando te pusiste esa gorra en la
coronilla y simulabas ser de la “Mara Salvatrucha”. Pon Tuenti en el buscador,
entra en tu cuenta, ve a opciones y, con la Banda Sonora de “Braveheart”, elimínala.
Se
valiente. “ALGUIEN” tiene que hacerlo y ese eres tú.
lunes, 11 de enero de 2016
SINOPSIS COJONERAS: "El libro de la selva"
Empezamos con un cliché de los buenos, recurrentes, en “Blancanieves”, “La bella durmiente”, “Pinocho” y largo profundo etcétera, que la compañía Disney solía explotar en sus años mozos. Un libro cerrado, donde pone “El libro de la selva” se enfocaba cada vez más cerca, hasta abrirse.
Puesto
que la historia se llama así, no era de muy halagüeño empezar la historia
enfocando un plato de “ropavieja”,por ejemplo.
Como decía,
el libro se abre y empieza a salir todos los nombres de los que han hecho
posible esta película. Un bonito detalle.
El
narrador es una pantera que tiene un vocabulario digno de un catedrático y un
tono de voz que ríete tú de Paco Umbral. Descubre entre las ruinas de lo que
parece ser una canoa, una cesta. En su interior, un bebe que se ríe con el
mismo patrón de risa cada vez que lo hace. La Pantera, negra mate, nada mas
encontrarse el percal lo que hace es dejarle el “regalito” a una familia de lobos
con los que se llevaba muy malamente porque le robaban el WiFi de la palmera donde
ella vivía.
La familia
de lobos estaba compuesta por dos
adultos y 13 cachorros. Uno más tampoco iba a marcar la diferencia. Él trabajaba,
a jornada completa, de lunes a viernes, asustando a niñas con capuchas rojas en
el bosque y travistiéndose, los fines de semana, en el bar de un amigo, animando
a la clientela, para sacarse un sobresueldo. Ella era ama de cueva.
El bebé fue muy bien recibido en la familia. La mujer solo le basto poner una cara de
coqueta para ganarse el favor de su marido, el cual estaba indeciso si acoger o
no a la criatura del cesto. La loba cogió entre sus fauces la cesta y se dirigió
a su cueva. El lobo, detrás suya, meditando donde había estado su mujer hace
nueve meses. Al final, aceptó al recién llegado. Se le caía la baba con el niño,
pero no sabemos si era porque le había llegado al corazón o si tenía hambre. Recordemos
que son lobos.
Pasaron
los años y el niño creció. La pantera, con remordimiento de conciencia por ser
el causante de que se diera otra boca que alimentar en esa familia numerosa,
iba a ver al niño, durante su infancia. Se hicieron buenos amigos y de vez en
cuando se lo llevaba a la “Punta San Felipe”. La pantera se conocía todos los
locales nocturnos. Lo bueno de vivir en
la Selva es que el D.N.I no está en vigor y los menores de edad tienen libre
albedrío y barra libre hasta las cinco. Tampoco hay relojes. Si es que son todas ventajas,oye...
Un día
el niño había bebido demasiada agua de coco y había abusado de las cañas de azúcar, y se metió con el “gato” equivocado. Había un tigre con los cuernos “reboleaos”
y buscando bronca acabo encontrando al "cachorro humano".Asi era como el niño era llamado en el barrio. La pantera se metió a separar y se lo tuvo que
llevar por patas. El tigre juro venganza cuando grito: “Me he quedado con tu
cara” Tampoco era muy difícil olvidarse
del único que andaba sobre dos patas.
La
comunidad de lobos, se reunieron en una junta nocturna extraordinaria para
debatir que hacer con el hijo de la familia “Lobera”.El tigre había mandado amenazas
de muerte al niño y a este parecía "resbalarle" lo que el tigre pudiera decirle.
Los lobos no querían problemas ya que era una manada de “alto standing” y ese niño estaba hecho un “vaquilla” Una vez
decidido, llamaron al padre y le comunicaron el resultado del cónclave de los
lobos: El cachorro humano no podía seguir entre los lobos. Debía de marcharse
cuanto antes.
El padre
estaba reacio ante la decisión pero la pantera, que aparecía cuando menos te
lo esperabas de entre la oscuridad como un testigo de Jehová cuando ve una puerta abierta, se ofreció a
llevar al niño al poblado humano más cercano.
Así,
sin que el lobo lo supiera, la pantera pagaba su deuda con él. Bonito gesto,
pero la manutención pendiente nunca se hablo en este film. Tema espinoso, si,
pero necesario.
Durante
el paseo nocturno, el niño le preguntaba a su compañero que a donde iban, ya
que todos los garitos habían cerrado y los que estaban abiertos les tenían vetadas
las entrada por camorristas. La pantera le dijo que iban de recogida pero que
iban a pasar por el poblado humano, primero, para comprar unos churros para el desayuno.
Con ese pretexto, le pasaría el testigo a otra familia, una segunda vez, y si
te he visto no me acuerdo.
Decidieron
hacer noche en un árbol, porque el niño se puso a vomitar. Él insistía en decir
que fue la cena que le cayó mal pero la pantera sabía mas por vieja que por pantera.
Estaba
tan oscuro que no sabían en que parte de la selva habían decidido acampar. Por
desgracia, se encontraban en “Shuesca” y allí los animales tenían predilección por
niños morenitos, tanto de piel como de cabello. Como tampoco abundaban, cada
vez que veían uno, se tiraban al cuello “envenenaos” Mientras el niño intentaba
dormir la mona, apareció una pitón con intenciones aun por catalogar; No
sabemos si era hambre o vicio. El niño,
con el único hilo de voz que le quedaba, después de haber cantado todas las
canciones de la discoteca, intento pedir ayuda a su amigo felino el cual
estaba en el quinto sueño.
La pantera
pudo oír algo y salvó al niño antes de que la serpiente le arrancara la cabeza
de un bocado. La serpiente al ver esa pantera, negra como un Senegalés de
Monrovia, perdió interés por el niño y se fue para ella. El niño se “espabiló”
y pudo salvar a su amigo, aunque la pantera nunca volvió a ser la misma.
A la
mañana siguiente, el niño conoció, con la resaca, a un Oso pedófilo pero no lo sabia que lo era.
Se ve que el niño no relacionaba caras con comportamientos abyectos.
Se lo
llevó a dar un "bañito" y allí, fueron atacados por una secta de monos, antes de que el oso llevara a cabo su proposito. Después
de recibir más “cocotazos” en la cara que Sasha Grey, intentando proteger a su
niño, se desmayo y los monos malvados se llevaron al chico como rehén, sin que
el oso lo hubiera podido estrenar.
La
pantera, la cual los había dejado solos, porque había ido a comprar aspirina a la farmacia de la esquina, al enterarse de lo sucedido, fue en su búsqueda acompañado
por el oso, cuyo aliciente para rescatarlo se encontraba en el taparrabo del
niño.
Lo encontraron en un palacio en ruina, consumiendo bananas. El que parecía mandar allí,
era un orangután con los brazos más largos que la homilía de un cura tartamudo.
El simio comenzó a cantar una canción, lo que parecía ser el inicio de una
especie de ritual. La pantera y el oso, escondidos en una columna derruida,
observaron la grotesca escena y temían lo peor cuando el orangután dejara de
cantar.
El oso,
ataviándose con túnicas que había por allí de sobra, se caracterizo como un cantante
sagrado mas, haciendo incluso un dueto con el líder de la secta con la intención
de alargar la canción en lo que la pantera tardaba en rescatar al niño.
Por
desgracia fueron descubiertos y tuvieron que salir echando mistos. Si vas a llevar a cabo un rescate en las “barranquillas”
va a ser de todo menos pacifico y rápido.
Esas ruinas eran un laberinto y era imposible salir sin unas
directrices. Después de torturar al orangután, a base de cosquillas, salieron
mientras las ruinas se terminaban de derrumbar más, si cabe. El orangután se
quedo sin feligreses, pues todos habían perecido en el derrumbe. Ya no podía llevar
a cabo un suicidio colectivo y quitarse la vida el solo no iba a ser divertido,
así que abandono la vida de las sectas y se dedico a algo más legalizado: La Homeopatía.
En su
escondite, el oso, la pantera y el niño, descansaba después de un día que pasaría
a los anales.
Hablando
de anales, el oso quería quedarse solo con el chico así que intento largar a la
pantera pero esta le dijo que por el bien del niño lo dejara en los servicios
sociales del pueblo.
El oso
aceptó a regañadientes. A la mañana siguiente mientras lo llevaba hacia el
poblado, tuvo un arrebato de pasión al
ver al niño comerse un plátano. La pobre criatura se asustó y salió corriendo, perdiéndose
entre la maleza.
Desilusionado,
por darse cuenta de que su “amigo” no era el animal que él creía que era, se sentó
en una piedra a meditar. Quien lo iba a decir, salía de Guatemala y se metía en
“Guatepeor”. La pitón volvió a aparecer. Se ve que las hembras no abundaban en
esa selva.
Esta
vez nadie iba a impedir que se pudiera zampar a ese "caramelito". ¡Sorpresa!. A
falta de "panteras rosas", buenos son los "Tigretones".
El
tigre interrumpió el ritual sodomita de la pitón y pidió información sobre el
chico que estuvo hace dos días en “El pantano (Local de ocio donde los
animales de la selva iban los fin de semanas, por la noche)
La
pitón le dio largas, alegando que no tenía el “chichi” para farolillos ya que tenia dolor
de cabeza de la fiesta de la pasada noche. No era “Sinusitis”, como ella
alegaba, sino más bien resaca del 15.
El tigre le dijo que si se enteraba de algo
que se lo dijera de inmediato. La serpiente asentía, porque levantar el pulgar
en señal de “Ok” no podía. ¿Qué te esperabas?
El
chico, resumiendo, conseguio liberarse de la prisión de carne y huir antes de
que la profanación se diera lugar
Llego a
un cementerio y allí se encontró con unos buitres cantantes, que habían vuelto
de la jornada de trabajo en el metro.
Como el
chico no había tenido un buen día, lo intentaron animar con una canción. Les calló
en gracia porque eran los primeros animales que no habían querido comérselo (De
una manera de otra)en el tiempo que llevaba con ellos. Los buitres, no es que
no se sintieran atraídos por el chico, al contrario. Les parecía un encanto
pero , personalmente, les hubiera gustado más si no respirara.
Ese
ambiente de buen rollo se vino abajo cuando apareció el tigre y empezó a increpar
al chico. Este no reconocía al felino, el cual parecía tener un problema con
él. El alcohol es tan traicionero que te mete en las peleas pero, al mismo
tiempo, hace que las olvide a la mañana siguiente.
El
tigre no atendía a razones y cuando se dispuso a dar la primera “trompa” apareció
al oso, agarrándolo por el rabo. La película
lo plasma como un acto de valentía, pero algunas mentes privilegiadas pensamos
que el oso, con alguien se quería desquitar esas calenturas que iba arrastrando
durante toda la película. Un culito a rayas, es un culito a rayas….
El
tigre, resulto que “entendía” y dejo al oso hecho unos zorros. ¡Misión cumplida!.
Más
tarde la pantera y el oso deciden pagarle su primer “polvo” al niño, en el club
de alterne del pueblo. Después de elegir “señorita” y conducirle al lecho del
amor, vuelve a sus “tutores”, sonríe y da las gracias por el detalle.
La película
termina con el oso proponiéndole a la pantera unas copas, en el tiempo que el
niño termina la faena y tenga que volver a recogerlo. La pantera, después de
ser la manifestación de un palo en el recto, acepta y se suelta la melena al final del film.
domingo, 10 de enero de 2016
MI VIDA ES UNA CHANCLA: "Confesiones" PARTE:2
En capítulos
anteriores de “Mi Vida es una chancla” Requerible leer ,previamente, la entrada anterior a esta; MI VIDA ES UNA CHANCLA: "Confesiones" PARTE 1
Esa
batalla de miradas contra ese párroco iba rozando lo épico. El sentado enfrente
mia, intentando que decirme. Todos sus alegatos los había rebatido y se podría decir
que estaba contra la espada y la pared. Por lo que parecía, estaba a punto de
perder un feligrés en el fuego eterno del infierno.
Pudiendo
retenerlo ya había perdido las clases de Lengua y Biología. Mi meta era llegar,
si acaso, a los últimos cinco minutos de inglés. Sería un día redondo y vencería
al sistema.
Proseguí
con mi abanico de “fechorías”. Me declare ser quien robaba el desayuno de
algunos profesores los cuales se encontraban guardados en sus respectivas
taquillas. Los “clips” deformados hacen maravilla y si eres diestro, una pequeña
cerradura no se te resiste.
Reconozco
que había muchos pecados inventados que se me quedan en el tintero y no consigo
recordarlos todos. Han pasado nueve años.
El
robo, en definitiva, era un pecado muy grave y haberlo cometido hacia que el
quinto o sexto mandamiento, no lo recuerdo muy bien, quedara incumplido. Para mí
que es el quinto, oye. Su principal cometido era , que después de absorberme los
pecados,incitarme a ir a la casa de Dios, los Domingos, para encontrar en él la
ayuda que necesitaba para enderezar mi vida. Vida, sin duda, abocada al fracaso,
como crónica de una muerte anunciada. Yo solo pisaba un templo, si hacíamos eucaristía,
en la capilla del colegio. La última vez que fui a misa, por derecho, fue
cuando hacia las oposiciones para la “comunión”. Una vez sacado el B1 de “marinerito”
,nunca más se supo de mi en la última fila.
Biología
había caído con el sermón del párroco. He de reconocer que lo puse nervioso y
su tartamudeo me beneficiaba a la hora de perder más tiempo. Tan solo quedaba
Ingles. Vamos allá.
Inconveniente:
Mi lista de pecados había llegado a su fin y no tenia nuevas invenciones que
jugar. Ese señor de Dios tenía sus dedos índice y corazón extendidos y se disponía
a absorberme en nomine patri et fili et
spiritus sancti.
Lo
siento mucho Padre, mi “Amén” no estaba listo para ser pronunciado aun.
Recordando
mi casualidad con el repetidor, amigo de los niños y mentor de nuevos “casos
perdidos” y su conversación, opte por hacer caso, por primera vez, del consejo
de un prototipo de delincuente y decir que me masturbaba a todas horas.
Resumiendo,
le conté que en el “zambomba-Hero” era quien tenía la mejor puntuación.
Se le veía
chapado a la antigua, pero la indignación hecha carne se hizo manifestación en
su cara pálida. Mira, parecía que iba a echar el corazón por la boca, depures
del desayuno de la mañana. Vale, fui explicito pero sigo atestiguando que el
cura estaba aburguesado.
Le
faltó sacar el crucifico y practicarme un exorcismo ahí mismo. Fue la primera
vez, en toda la sesión, que alzo la voz más de lo normal. Los profesores
pasaban al lado de la puerta y solo oían al cura gritar. Siendo prudentes, se abstenían
de quedar pues, lo que dentro estaba ocurriendo, quedaba entre el, Dios y yo.
El sermón
fue el más duro de todos lo que había oído. Aunque, personalmente, y no por
menospreciarlo, tuvo tanto efecto en mi como intentar peinar un globo. No era la falta de sentimiento, sino porque mi mayor preocupación no era arder en el fuego eterno,sino cumplir con las cuatro horas.
Exhausto,
exhalo su último párrafo del mensaje:
-¿Bueno
hijo mio,vas a ir a misa a partir de ahora?
-Padre,
es que si voy a misa, ¿Cuándo me masturbo?
Otra
vez a empezar
Salí absuelto,
sin cargos, como me gusta decir. Puso su mano en mi cabeza, y produjo el latín
estipulado. Para mí que, su mano en mi cabeza, fue para buscarme tres seis
enterrados en mi mata de pelo.
Me dirigí
hacia mi clase y la profesora de Ingles me pregunto donde había estado durante
toda la clase. Le dije la verdad; confesándome.
Tuve “cachondeito”
por parte de mis compañeros unos cuantos de días, Disputas que no se puedan
solucionar a hostias en el recreo.
Hasta la fecha, creo haber sido el alumno con el record de tiempo de confesión. No se donde podría reclamar tal reconocimiento. De todos modos, la juventud, como diría Carmen Sevilla. "Esta preparadísima" y pueden batir records prescritos.
Pienso
que me dio por imposible. Pienso a lo mejor, que fue un reto personal intentar
ayudarme, por lo que empecé a verlo, más frecuentemente, por el colegio.
Es incomodo
tener un cura detrás de ti, pisándote los talones.
Me invito,
innumerables veces, a cantar al coro de la iglesia. Yo ni aparecía por allí. La
idea de un dueto con él, en privado, no era algo que me entusiasmara. En el
fondo me daba pena. Se veía que lo hacía con toda la buena intención, me gusta
pensar.
Resultado
final: Tres clases y medias pérdidas. Tres y media y no cuatro, porque al final
entré los 10, últimos, minutos de Ingles´y había “Activity Book” que hacer.
Un
recreo bien merecido y mis dos últimas clases favoritas: Plástica y Educación física.
Desde aquí
mandarle un fortísimo abrazo a ese
caballero que fue testigo de barbaridades verbalizadas. Siento haberle causado
malestar y haber hecho, incluso, replantearse la existencia de un Dios. Algunas
veces el pensamiento me tortura y me imagino a ese hombre, internado en una
sala de habitación acolchada, con una camisa de fuerza, mientras se balancea
para delante y para detrás, sentado en el suelo, baba colgante y un ojo entrecerrado.
Sinceramente...
sábado, 9 de enero de 2016
MI VIDA ES UNA CHANCLA. "Confesiones" PARTE:1
Esta
historia que voy a relatar hoy aquí, ha estado guardada como un pequeño
secreto. Hoy saldrá a la luz y espero que la persona implicada no tenga
conocimiento de este blog. Si por un casual, no fuera así y estuviera leyendo
esto ahora, únicamente decir que: “…Sin
pecado concebida”
Estudie
en un colegio de monjas, cuando esa profesión feligresa a Dios aun se estilaba
en ciertos colegios. Por determinados motivos cambie de colegio y pase a uno
donde abundaban los curas. No daré los nombres de que colegios fueron pero
decir que, en el primero no fui muy feliz pero conservo a unos pocos amigos, y
en el segundo si fui feliz aunque no conservo ningún amigo alumnos, pero si a pocos
amigos profesores.
Si algo
me ha enseñado haber estudiado en colegios cristianos es que: había eucaristías
por todo y por nada que, acercándonos al
final de la cuaresma, había jornadas de confesiones en el colegio. Básicamente,
esto último, consistía en un cura que estaría disponible un día de una semana
concreta, en horario escolar, para escuchar a los alumnos que quisieran
confesarse de sus pecados.
Si
existe algún Dios en las alturas, esa vez, tuvo que interceder mediante un
milagro divino para que la jornada de confesión cayera en un día de la semana
el cual tenía las asignaturas más “palizas”. Una detrás de otra. A saber:
·
Lengua a primera hora.
·
Biología a segunda.
·
Matemáticas a tercera.
·
Inglés a cuarta…
El párroco
contratado para tal, desinteresado, servicio, estaría durante las cuatro
primeras horas de la mañana. Era mi oportunidad. Después de haber preparado una
batería de pecados inventados para soltar delante de ese funcionario de Dios,
pedí permiso a la profesora para salir de su clase e ir “confesarme” He de
admitir que a pesar de estar en un colegio cristiano, nuestra devoción por Dios
y su hijo Jesús, a su diestra, en las alturas, era tan negativa que incluso rozábamos
lo profano.
Sin
duda alguna, si existe un infierno, y un señor rojo, con cuernos, dos rabos,
unos de ellos terminado en flecha y puntiagudo y un tridente, cuya misión es castigar
a todos los infieles en el fuego eterno…en la clase donde yo estaba iba a tener
trabajo a destajo hasta que Mario Vaquerizo engordara.
Por
suerte, o por desgracia, según como se quiera ver, me encontré por el pasillo
con el repetidor de mi clase, mientras iba a la búsqueda del cura. Era mayor
que yo, tres o cuatro años más, aunque no lo recuerdo con claridad. Le faltaba
la “pisha” de un piojo para que lo expulsaran y su misión era ser un transeúnte
por el colegio mientras cantaba fandango por los pasillos y coleccionaba partes
de disciplinas por insubordinación e irrespetuosidad hacia los maestros.
No sé
porque, por algún extraño motivo, le caía bien. Yo era un pingajo al lado suyo.
Me sacaba casi cuatro cabezas y de ancho, me podría esconder detrás suya haber
sido el campeón mundial del “Escondite” y haberme retirado invicto.
Me sentó
en su regazo y me dijo:
“Si te
haces pajas se lo tienes que decir,¿Eh?”
Intente
no vomitarle encima después de haber olido su aliento a tabaco y su escasa
higiene personal. Pero a pesar de mis nauseas, el consejo quedo grabado a fuego
en mi mente, aun incorrupta.
Entré a
la sala donde esperaba el párroco. Era una habitación pequeña, dos sofás y,
habían tenido el detalle de poner un calefactor a los pies de ambos sofás. En
ese mes del año apetecía un poco de calor artificial o humano, dependiendo de
quien fuese la otra parte dispuesta al “frote,frote”, y ese señor,
personalmente, no era mi tipo. Admito que en esa época tenía las hormonas jugando
al “quidditch” pero mis escasos limites era lo que me diferenciaba de un animal
degenerado.
El
caballero con alzacuellos me recibió, me dio la mano y dijo:
“Ave María purísima”
Pude
haber hecho la broma de contestar. “No, no ha venido” o “Esta mala, he venido
yo en su lugar” pero quería que la sesión fuera bien y tocarle las narices a un
señor de Dios podría incitar a que me echara a la mínima de cambio. Me limite a
responder lo estipulado en el guión:
“Sin pecado concebida”
Ese fue
el pistoletazo de salida para relatarle, a ese buen hombre, la colección de mis
fechorías, las cuales me habían apartado del rebaño del bien.
Empecé
con la típica historia del niño que le quita dinero a la madre para comprar chucherías.
Continúe añadiendo que, de tanto ir al estanco a comprar chupa-chups, un día,
cambie las golosinas por los cigarrillos y me acabe enganchando a la nicotina.
Fumaba un paquete diario. ¿Donde, os preguntareis? En mi casa no podía, así que
lo fumaba en el colegio, de camino a mi casa, el camino hacia las clases particulares
y de vuelta de estas. Si un paquete
tiene 20 cigarros, eran cinco en el recreo, cinco más a la vuelta del
colegio, cinco a la ida de las clases particulares y cinco a la vuelta de estas. Antes de llegar
a mi casa, eso sí, parada obligatoria en el estanco a recargar el suministro
para el día siguiente.Compraba LM y paquete de chicles para disimular el
aliento. Mi madre se empezó a percatar
de los “sablazos” que le metía al monedero.
Le dije
que era la mujer, que por entonces limpiaba en casa, la autora material de los
hurtos.
Todo esto
relatado, anteriormente, nunca se ha producido. En esa época, aun no había probado
el tabaco pero había muchos compañeros que
podrían alquitranar la carretera con todo lo que había en sus pulmones.
Todo lo
anterior,fue el fruto de la imaginación ante la imperiosa necesidad de querer
librarme de una tortura de cuatro horas, en forma de asignaturas odiosas. Lo tenía
claro, si para no ser el torturado, debía de torturar la mente pura de ese cura;¡Que
así fuera!
Los ojos
de ese ministro de Dios se empezaron a, casi, salir de sus orbitas, con cada
aporte, a la historia, que daba. Mi preocupación, motivo de mi confesión,
radicaba en que me sentía culpable por haber hecho que despidieran a la mujer
que trabaja en mi casa, por un delito que no había cometido.
Ahora
venia la parte de su sermón. Si intervención divina. Después de un sermón, súper
preparado del camino recto, el descubrimiento de Dios en la vida de cada
cristiano y la fe, motor que hace que esa confianza,a Dios,crezca cada día mas,
me di cuenta de que no había ni cubierto ni una hora de la mañana.
Necesitaba
un aliciente, algo que hiciera ver a ese hombre que me estaba perdiendo como
hijo de Dios. Así que cuando me pidió el paquete de tabaco para confiscármelo y
así, poder ayudarme, de paso, a dejar de fumar, me negué rotundamente.
Evidentemente, no llevaba paquete alguno, porque no fumaba. Vi peligrar la
veracidad de mi historia.
Le dije
que lo tenía en mi mochila y, mi mochila, estaba en clase. En ese momento, fue
a avisar al jefe de estudio que, casualmente, andaba cerca. Antes de que
saliera de la habitación grite: “¡Es secreto de confesión!”
Mirándome
mientras asentía, cerró la puerta y se volvió a sentar, dispuesto a escuchar
todo el horror que aun quedaba.
jueves, 7 de enero de 2016
Un Lupanar llamado "Badoo"
De
todos los sitios Web que Internet ha dado para que nos apareásemos, cuales
conejos cocainómanos, uno de ellos era el “Badoo”.
Reconozco
que para ligar allí tenias que tener mucha Fe. Mas, incluso, que el que se monta
en los “coches de choque” y solo quiere conducir. Pero como de ilusiones vive
el hombre, tiremos milla hacia el saber de este tema.
Establecías
un “Coto” de caza donde lanzar tu red y pegar los primeros disparos pero, qué
casualidad, siempre vivías donde se concentraba la población mayoritaria de “Mordor”
Orcos y trasgos formaban la totalidad del redil a elegir
Algunos/a
aceptaban encantados lo que les ofrecía ese “Self Service” otros, como Juanito Valderrama,
salían fuera de su pueblo o ciudad natal, con la salvedad de no volver la cara
llorando.
Cuando
encontrabas el chuletón de carne que se mostraba en ese escaparate de oportunidades,
tenías que ser cauto en tus movimientos para entablar conversación.
El patrón
a seguir era el mismo: Buscar los/las que “quisieran rollo”. Las/los que
buscaras relaciones, si eras romántico/a o tuvieras muchas muescas en tu
revolver y querías sentar la cabeza, podrías encontrar la paz en ese sitio. Eso
sí, con muchísima Fe.
Las/los
que buscaban amistades eran esquivados como los voluntarios de “cruz Roja” que te paran por la calle..Siempre te podría agregar
las típica persona mayor (que no sabias muy bien que estaba haciendo ahí) y, parecía,
no haberse percatado que amistad, precisamente, no buscabas.
La vida
es muy larga y puedes conocer a persona maravillosa a lo largo de esta, incluso
los polvos que ya no dan más de sí, pueden desencadenar en amistades, no puras,
pero si sinceras.
Puedo
hablar desde la perspectiva de un hombre. Nosotros siempre teníamos la
incertidumbre sembrada cuando, sentados enfrente de la pantalla y con el chat
de una chica atractiva delante, no sabíamos cómo empezar la conversación. Hay tres
tipos de iniciativas:
1. Los “Dámelo todo mascaito”: recurrían
al saludo que la pagina se encargaba para conocer a dos personas.
2. Los “Marianico el corto” Eran
gracioso saludando pero la cara de “Pendrive” que tenían no acompañaban para
que tuvieran la suerte de seguir hablando con la chica.
3. Los “Quirúrgicos”. Elegantes, acompasados,
melódicos y directos.
4. Los “Atilas”. Van a saco y echan
sal en los chats profanados para que nada mas crezca en ellos.
Independientemente
de la categoría que pertenecieras, cuando una chica te seguía el rollo con la conversación
“Tan inteligente” que podrías tener con ella,la misma idea te venia a la mente,
una y otra vez.
-¡Joder,
esta buenísima!... ¡¿Sera un tío?!
El “Bomb”
de las redes sociales hizo mella en la historia como una bomba atómica. Los tiempos iban modernizándose y una nueva posibilidad de destrozarse la vida hizo acto de presencia,
en la sociedad ignorante, sin que nadie se diera cuenta. Para muestra un botón:
-“MariniataNoSoyUnTio”
está buenísima. He visto tan solo dos fotos suyas, del culo y de los pechos,
pero me basta para saber que es mi chica ideal. Me ha dicho que si le mando un video
mío, masturbándome, suficientemente largo para que tenga visitas en una página
de contenido criticable, quedamos y Foll… Seguro que quiere tenerlo para
ponerse a tono antes de que quedemos. Por suerte tengo un móvil con cámara que
mis padres me han regalado por mi décimo tercer cumpleaños, el pasado Lunes. ¡Que
guay! ¡Voy a perder mi virginidad! Seré el primero de mi clase que lo haga. Ya verás
cuando se enteren mis amigos. Osea “Santi”, ese chico que vino nuevo, de otra
escuela, y los demas niños le tiran tizas porque les hace gracia como las esquiva con las
muletas y Teodoro, el niño con labio leporino que toca la flauta travesera en
el cuarto de baño que están reformando. Bueno, me pongo manos a la obra. Y
Pensar que se va a coger un Bus de Ferrol a Sevilla solo para foll…conmigo. ¡Si
es que la traigo loca!
Ya lo de
los “Superpoderes” era la hostia. Os instruyo:
Para saber a quien le atraías, necesitabas activar un modo para que el anonimato llegara a su fin. A cambio, sabrías a quien le llenabas el ojo; con caras y nombres. A cambio, solo, recibirías mensajes de sms a todas horas, cobrándotelos a 15 céntimos cada uno. Al final acababas pidiendo un crédito a “Cofidis” para seguir sabiendo a quien le gustabas y si merecía la pena la bancarrota.
Para saber a quien le atraías, necesitabas activar un modo para que el anonimato llegara a su fin. A cambio, sabrías a quien le llenabas el ojo; con caras y nombres. A cambio, solo, recibirías mensajes de sms a todas horas, cobrándotelos a 15 céntimos cada uno. Al final acababas pidiendo un crédito a “Cofidis” para seguir sabiendo a quien le gustabas y si merecía la pena la bancarrota.
Ahí,
yacía el verdadero negocio de “Badoo”.
Para
terminar, ,en el presente no se si “Badoo” aún perdura, si tiene éxito o si
acabó, sus días, en el cajón del olvido junto a tus videos caseros, tocando la
zambomba, lo que sí puedo decir es que,
nos abrió una ventana hacia la maldad y nos hizo creer que éramos Charlie Sheen, en un mundo de barcos y
putas, cuando, en realidad lo que éramos era, tan solo, una incitación a una barra
libre de palos, como si de Benito Mussolini nos tratásemos.
miércoles, 6 de enero de 2016
SINOPSIS COJONERAS: "PULP FICTION"
La película
empieza con una pareja desayunando en una cafetería. Después de una conversación
de filosofía donde ponen de manifiesto “el mito de la caverna” de Platón y “el
discurso del método” de Descartes,un apasionado beso y una declaración de
su amor, optan por atracar la cafetería donde se encuentran.
Él
utiliza un vocabulario simple pero directo y contundente para el público.
Ella,deja ver que,gramática y expresión oral, le quedaron para Septiembre.
Entra
la música de fondo y va apareciendo el titulo de la película, a una velocidad de
-34 km por hora, conforme asciende por la pantalla.
“Jungle
Boogie” comienza a sonar, esta vez. Dos tipos, de chaqueta y corbata negra, en un coche. Un afroamericano
(Jules)con un peinado que parece que se ha peinado a suplidos, conduce, y
un tipo blanco,(Vincent) de copiloto, charlan sobre los viajes que, el segundo
a bordo, ha hecho semanas atrás. Dejando entre ver los distintos nombres que
una “Cheese-Burger” puede recibir, en relación al país donde te encuentres, se
bajan del coche y, portando armas, entran en un edificio mientras siguen con su
conversación de besugos. La trama se pone interesante.
Entra
en un piso de estudiantes y allí se cargan a uno que dormía “la mona” en un sofá.
Quizás fue por una decisión propia del
ejecutor de querer meterle una bala en el pecho, porque si, o a lo mejor la
cara convaleciente del joven resacoso pedía una eutanasia rápida, pero nada quirúrgica.
A continuación,
comienza a interrogar a otro que, sentado en una mesa,(En una silla,frente una mesa, no me seáis graciosos) desayunaba hamburguesas.LA
PIEDRA ANGULAR DE TODO NUTRITIVO DESAYUNO. Tócate....
Un poco
impactado ante la ejecución de su compañero de piso, comienza a tartamudear y
no logra expresarse con total claridad, lo que provoca la desesperación del que
lleva el arma en ese momento. Les entrega lo que, parece, vienen buscando: Un maletín
que parece esconder los soles del anuncio del”Ocaso”
Finalmente,
después de que el negro pusiera de manifiesto sus conocimientos bíblicos,
conocimientos adquiridos cuando era monaguillo de la iglesia del barrio de “Grove
street”, él, junto a su socio, le vacían los cargadores entre la espalda y el
pecho del joven. No sera porque no se le aviso de que no dijera: “¿Qué?”
La
escena cambian y enfoca a un Bruce Willis, joven, aunque calvo, profecitación
de cómo iba a estar en un futuro. Habla con un hombre desconocido que tiene la voz
de Morgan Freeman.
En ese
momento aparecen los hombres, descritos líneas arriba, pero esta vez vestidos
como “Domingueros” de playa.
Uno de ellos
(Jules) está molesto porque tienen que llevar a la esposa de su jefe a
cenar, mientras él está afuera por negocio. Así que, bien puesto, hasta las
cejas, con la mejor heroína de su camello de confianza, se dirige a recogerla.
Podría
haberla llevado al “Faro” a cenar, pero prefirió un sitio más humilde. Después
de hablar de su participación (Ella) en un piloto de una serie que tenía menos
futuro que un “Stark”, se retira al cuarto de baño y, tras meterse un “talascazo”
de coca, propone a su acompañante bailar un “twice”. Traducimos el “Proponer” por:
“Como no bailes conmigo, mi marido te revienta los cojones a patadas y,luego, me rio”
Mas
tarde, al final de la cena, y tras haber ganado el premio del concurso de
baile, se retiran a casa de ella para una última copa. Vincent, está más
caliente que la antorcha humana en una "Disaster party”. Mentalizándose de que , tirarse a la
mujer de su jefe no es buena idea, se auto convence de que salga echando mistos
por la puerta. Cuando va a despedirse de ella, se la encuentra con una
sobredosis en el suelo. ¿Por que?Tendreis que verlo. recordar que esto trata de sinopsis ,no de "Spoilers"
No os diré
como acaba esta movida ni las historias que están por venir, ya que es extenso
y necesitaría dos “post” para hacerlo con éxito. Ademas, me gustaría que la vierais.
Obra
maestra del genial director; Quentin Tarantino. La película lleva su sello, con
planos desde el interior hacia afuera, música añeja y conversaciones, de
relleno, que dejan al espectador como Mariló Montero en el rosco de “Pasapalabra”.
La película
hace un extenso análisis de la sociedad que practica el Medievo con culos
ajenos, de los batidos de 10 euros, la capacidad de la cavidad anal para poder
guardar complementos y que “Ezequiel,25,17” es la guinda del pastel.
¡Feliz dia de Reyes!
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