Selfies por "to" y por "na" VOL 2

Viendo el éxito obtenido en: “Selfies por to y por na” me veía en la imperiosa necesidad de sacar un tomo 2 y, quien sabe, continuar con una posible saga larga y próspera.

He aquí algunos de los intelectuales que deambulan por Internet y que un servidor, se ha tomado la libertad de plasmar lo que pensaban a la hora de tomarse la foto,aunque todo fuera invención de este coco al que le pongo un sombrero de vez en cuando.

Saca el bote de la canela en rama y aromatiza tu prepucio visual.

“Mi hijo está teniendo un ictus o una posible embolia cerebral, de ahí que apoye su cabecita contra la pared. Eso, o que simplemente es “monguer” y quiere reivindicar atención por no haberle dejado llevar enaguas en su primer día de colegio. Sea la causa que sea, me fotografiare al lado suya para que vean que esnifar cocaína una noche de fiesta y tener relaciones sin protección con desconocidos, no implica ser una mala madre”

“La vida me hizo bella, aunque la pubertad parece que quiere quedarse unos años más. A pesar de empeñarme en comprar la ropa una talla más pequeña de la mía, para conservar un hilo de autoestima, adopto posturas sexuales para enamorar a todo semental de postín. Os enseño mi regalo de reyes: Mi reloj, discreto de Hanna Montana indica que es mi momento. No entiendo muy bien el significado de las gafas, el gorro de punto, la mantita de franela a modo de capa y la postura “desubiqueiter” en esta foto. Algunos pensareis que me he caído de boca en el armario y he salido con estas fachas, a mí, me gusta pensar que soy transgresora”

“Hace un cuarto de hora hemos tenido un accidente por hacer la “Peina globos” en mi coche. Resultado, muñeca fracturada, por mi parte, (Lo siento cari) y traumatismo craneoencefálico de mi amiga la “Rubii”. Hemos pasado mucho miedo, pero estamos bien. Bueno, la “Rubii” cecea un poco al hablar y cuando parpadea le sangra la nariz, pero los médicos dicen que es normal aunque no paran de pedir resonancias. Salimos muy guapas en la foto, aunque los dos dedos de ella se los tuve que poner yo y sujetarle el brazo con un cabestrillo que un paciente, que se llevaba tapado hasta arriba ya no iba a necesitar, ya que ella no podía coordinar respirar y mantener el brazo recto”

El makin Off

“Me llamo Wenceslao Walter Wilson de Soussa y Parrales, aunque en el barrio me conocen todo como “Pedófilas” ,supongo que por mi parecido a Orlando Bloom en “El señor de los anillos” y Leónidas en “300” a la vez. Soy un sex-symbol. Mi peinado hace que todas las periquitas de mi barrio quieran tener sexo conmigo pero mi corazón solo pertenece a Luisa Gertrudis, mi novia aunque ella no lo sabe. No sale en la foto, porque es muy tímida. Es la chica que está detrás de mi hablando con el chico que está de pie, delante suya. Es mi mejor amigo. Nos conocemos de media hora pero mi papela es su papela.

Que mas se puede pedir: Pendientitos de diamantes, peinado rechulón, ropita primeras marcas, como mi polo de “El venado” y pasta gansa para derrochar en mi nuevos amigos que acabo de conocer. Debería de agradecerle al cumpleañero el habernos juntado en su fiesta. Ojala supiera quién es para darle un abrazo”

“No uno, sino dos. La primera vez que pierdo la flor y premio. Mi novio es Robín Hood; Flecha sobre flecha. La faena de la tenaza con las piernas cuando quería hacer la marcha atrás no le hizo mucha gracia. Que fue una bromita, gordo. Mira que carita tiene.

Menos mal que ya estas terminando la carrera de “Ambientales” y conseguirás un trabajo en un periquete. Por mi parte, tendré que dejar mis estudios de ESO para empezar a gestar a nuestros querubines.

Viviremos en casa de mis padres, es decir, donde vivo actualmente. Con el sueldo de Desenredador de cables, a media jornada de mi padre, y la pensión de discapacidad de mi madre, por ver “salvame”, podremos tirar cuando los niños nazcan. ¡Ojala sean dos niñas!”